Раньше я очень пренебрежительно относился к этикету, как к ненужному пережитку прошлого, но правда жизни заключается в том, что можно себя считать умным в 20 лет, но в 25 ты поймёшь, что 5 лет назад ты был дурак. Подозреваю, что это будет повторяться на протяжении всей жизни. В общем, сейчас я понимаю, что этикет — это примерно как правила дорожного движения, свод норм поведения призванных облегчить нашу жизнь в социуме, но опять же, только при условии выполнения правил всеми представителями общества. Если кто-то пренебрегает ПДД — это приводит к авариям и пробкам, если кто-то забывает об этикете —  это тоже может создать пробку, хотя бы у той же входной двери, или человек просто может получить в табло.

Этикет — гибкая система. Я не могу даже предположить, кто отвечает за его обновление, но эти люди быстро реагируют, да и почему кто-то другой должен устанавливать правила, если это можем сделать мы сами? Давайте вспомним забытое и восстановим справедливость, придумав новые законы городских джунглей.

Общепризнанный догмат: мужчины должны пропускать женщин вперёд и открывать им дверь — это вроде бы прописная истина известная большинству. Но у этого правила есть исключения, о которых многие забывают. К примеру, если пара идёт в незнакомое место, то мужчина входит в помещение первым. Если у двери сталкиваются люди входящие в здание и выходящие из него, то первым проходит тот, кто выходит (логично же, чтобы полна жопа огурцов не набилась в коридоре), даже если входит женщина, которую выходящий джентльмен хочет пропустить первой. Это правило стоило бы зарубить на носу огромным колуном всем баранам, преграждающим на платформе выход из вагонов метро, желая поскорее втиснуть внутрь свои телеса. И если уж мы начали о метро… Толпиться у дверей в вагоне, если тебе не нужно выходить на следующей станции — это тоже создание «неблагоприятной дорожной обстановки». Пройдите вы глубже, не развалитесь, заодно сэкономите нервы и обезопасите себя от карманных воров.

Не раз приходилось слышать, что нашу страну отличает от Америки и множества европейских стран тот факт, что наши граждане придерживают тяжёлые двери метро перед идущими следом. В выше обозначенных странах этого нельзя делать, чтобы вас не сочли сексистом. Дескать, вы такой брутальный мачо помогаете слабым тёлочкам и этим широким жестом можете одновременно обидеть ебанутых феминисток, показывая их неполноценность, и совершать недвусмысленное сексуальное домогательство. Поэтому тамошние дяди этикета опасаются, а у нас даже дрищи, которых этой дверью может перешибить пополам, борясь с ветром, толкают их вперёд перед останавливающими коней на скаку и каждую субботу входящими в горящие избы настоящими русскими бабоньками. А вот женщины, к сожалению, поголовно эту хорошую затею игнорируют, с размаху отпуская двери в лоб другим пассажирам. Тяжело, понятное дело, но можно же обернуться перед тем как отпустить дверь, убедиться хотя бы, что никого не оставите до конца дней инвалидом интеллектуального труда.

Никто давно не ожидает, что возвращающийся с работы (или едущий на неё) мужчина уступит место любой стоящей рядом женщине, но давайте не забывать о том, что необходимо уступить место матери с ребёнком, беременной женщине, старику или инвалиду. 

В другое транспортное средство повышенной опасности — лифт — первым (как мы все помним) должен входить мужчина. Это правило нам напоминает о тех далёких временах, когда элеваторы были ещё не настолько безопасными и могли упасть в шахту, поэтому мужчины брали на себя этот риск. Сейчас риск минимален, но он всё же есть и давайте помнить об этом. Выходят из лифта первыми женщины — всё по той же причине, в целях безопасности.

Появляющиеся технические новинки либо упрощают наши взаимоотношения, стирая из памяти более неактуальные правила этикета, либо добавляют новые. Изобретение Александра Белла не обошли вниманием. Очень хочется напомнить всем настойчивым и жаждущим общения людям, что по правилам этикета в отсутствие предварительной договорённости, нельзя звонить человеку раньше 11 часов (а лучше полудня). При социализме большинство граждан нашей страны начинали работать примерно в одинаковое время, около 9 утра, но теперь режим дня у всех разный, кто-то встаёт к обеду, а у кого-то плавающие выходные на неделе. Так что, будьте внимательны и если вам не терпится чем-то порадовать друга, работающего не по такому жёсткому графику как вы, напишите ему смс или оставьте голосовое сообщение. Не стоит ждать дольше 5-6 гудков (не знаю, как их высчитать, если у вашего друга вместо гудков какая-то мудаковатая мелодия). Особенно блять не стоит названивать настырно по две-три серии звонков с минимальным интервалом. Если вы разбудите человека, то маловероятно, что он будет рад вас слышать, каким бы хорошим другом вы не были и какую бы информацию для него не приготовили.

Преимущества мобильного телефона трудно переоценить, но и этот гаджет порой становится больше наказанием, чем помощником. Находясь в общественном транспорте, старайтесь вести максимально лаконичные диалоги по телефону. Если вам необходимо посплетничать или рассказать как замечательно вы съездили отдохнуть в Париж, лучше дождитесь встречи со своим оппонентом или хотя бы того момента, когда вы выйдете из транспорта. Категорически не стоит общаться по телефону обладателям писклявого голоса (звуковые волны в диапазоне 300—4000 Гц соответствуют человеческому голосу, выше — это уже пытка), приблатнённой гопоте (я не ханжа, сам много общаюсь на русском матерном, но некоторые люди неспособны включать лингвистические фильтры по ситуации. Слушать чужой лишённый искусности блатной мля трёп нах не доставляет такого же наслаждение, как изысканные матюки Фаины Георгиевны Раневской), гастарбайтерам, общающимся на родном языке (поймите, что вы этим только накаляете обстановку и доказываете своё нежелание ассимилироваться в нынешней среде обитания) и всем без исключения тупым кошёлкам (вы проанализируйте своё кудахтание на содержание смысловой нагрузки и поймёте, что только что всей маршрутке поведали о том, какая вы тупая).

Я люблю многофункциональность: начиная от встроенных в сноубордическую куртку лавинных свистков и заканчивая тем, что можно чистить зубы и одновременно ссать в раковину. Но встроенные в телефон музыкальные плееры оказались настоящим орудием Сатаны в руках невоспитанных школяров. Мало того, что взрослые забросили их и не обучили элементарным правилам этикета, так им ещё и музыкального вкуса никто не привил, поэтому теперь приходится раздавать леща в автобусах и электричках пиздюкам, слушающим свою Нюшу или группу «Бис» на полную громкость динамика их мобилки, бережно купленной мамулечкой. Музыкальные пристрастия — это очень интимная тема. С возрастом понимаешь, что рассказывая людям о музыке, которую ты любишь, ты на самом деле открываешься гораздо больше, чем представляешь. Поэтому умные люди щадят окружающих незнакомых людей, не готовых к восприятию той музыки, которую они могут от вас ожидать. И именно для этого были изобретены наушники!

Также, находясь в наземном общественном транспорте по общепринятым законам этикета перед тем как открыть или закрыть окно стоит поинтересоваться не возражает ли кто-то из сидящих поблизости против этого? Вы не сахарный, не растаете, а у какого-нибудь задохлика может и отёк лёгких от сквозняка случиться, а он побоится вам перечить.

Каждый раз перед просмотром фильма или спектакля в кинотеатре, в театре, во время концерта нас просят отключить телефон. Понятно, выпадать из жизни на полтора часа для кого-то кажется недопустимым, но ёб твою, выключите хотя бы свою мелодию из «Бумера» и переведите телефон в режим «Без звука». В самолёте тоже не стоит бравировать своими стальными яйцами и демонстративно не выключать телефон, если вас просят об этом. Самолёт-то скорее всего не разобьётся от этого, но многие люди, сидящие рядом, находятся на пике стресса, плохо разбираются в тонкостях полёта и явно будут испытывать дополнительное напряжение.

Нелишним проявлением вежливости было бы подписывать сообщения после долгого перерыва в общении с человеком. Часто приходится на день рождения получать смс от неизвестных контактов, и потом муторно выяснять, кто тебе написал. А люди разные бывают, кто начинает играть в «Угадай кто?», не подозревая, что таких оригиналов за сегодня уже была чёртова дюжина, а кто и обижается, мол, я же твой закадыка, а ты мой номер не знаешь (и это не смотря на то, что «закадыка» сменил номер месяц назад и забыл тебе об этом сказать). Случаи бывают разные, человек может и телефон потерять или просто почистить контакт-лист, поэтому если вы не хотите затеряться в толпе безымянных поздравлений, подпишите своё смс. Это вежливо, мило, удобно.

Молодым людям шапки при входе в помещение необходимо снимать обязательно, какими бы модными они не были. Даже если вы муж Наташи Королёвой в матерчатом кондоме на черепушке или продвинутый хипстер, купивший очередной порк-пай в Топшопе, и особенно если на вашей шапке написано Дагестан 05 или вышито каким-то подпольным работником лого Emporio Armani. И воздержитесь от желания посещать заведения общепита в головном уборе, ваши потные головы и сальные кудри не прибавят аппетита ни одному из соседей. Будь мужиком блеать – зашёл в помещение, сними шапку! Исключением может быть разве что посещение магазина.

Про правила дорожного движения я уже упоминал, но кроме них на дороге существует и свой кодекс поведение и набор скрытых сигналов, которому обучают не в каждой автошколе. Ознакомьтесьс ними для общего развития, будьте сдержаннее на дороге, а также не забывайте предупреждать идущие навстречу автомобили о наличии на их пути мздоимцев с полосатыми жезлами. Раньше эта практика существовала повсеместно, а сейчас незаслуженно забыта. Будьте людьми, предупредите других автомобилистов о приближении к особо опасному для их кошелька участку дороги.

Офисный этикет в первую очередь должен предостеречь вас от желания пялиться в чужой монитор и даже если вы порадуетесь тому, что ваш коллега тоже периодически заходит на гонзо.рф во время работы, не стоит выражать своё восхищение во всеуслышание. Во-первых, так вы ставите человека в неловкое положение (особенно перед начальником), а во вторых подрываете доверие к себе лично. Если же так получается, что вам необходимо воспользоваться компьютером коллеги, то стоит по завершении работы выходить из личных аккаунтов почты и других приложений и не увлекаться изучением чужой переписки, если вы не сука. Ведя переписку по работе не стоит постоянно пересылать коллегам письма с полными цитатами вашего разговора начиная с прошлой недели — эти простыни текста раздражают всех. Достаточно оставить цитату последнего послания от человека, чтобы он быстрее вспомнил о чём идёт речь. Также постарайтесь унять себя и не запрашивать подтверждение о получении письма при любом удобном случае, пользуйтесь этой функцией только если посылаете человеку важный прикреплённый документ или файл большого размера, чтобы убедиться, что письмо дошло. Не забывайте прощаться с собеседниками, даже если вам кажется, что всем понятно, что разговор окончен. Это как разговор по рации: пока не скажешь «Отбой», кто-то может ждать вашего ответа.

Отдельной строкой стоило бы обсудить курение, но похоже обсуждать его можно только после введения определённых нормативных актов в законодательство. Так что ограничусь просто пожеланием: бросайте уже блять курить все! Это давно не модно, плохо пахнет, крадёт ваши деньги, красоту и здоровье. Решайте сами, насколько вы социопат в этом отношении. И перестаньте бросать окурки под ноги, затушите и донесите до мусорки, а то на пляжах песка меньше, чем бычков уже.

Да, на дворе уже 21 век, с романтикой туговато, и многие правила этикета сейчас безжалостно устарели, на кнопки лифта жмут не только мужчины, носовой платок никто не подбирает в тон галстука, девушки без зазрений совести курят в любом удобном месте, но давайте хотя бы самое полезное не оставим за бортом истории. Помните об этих элементарных правилах, пользуйтесь дезодорантами и тогда возможно мы станем меньше ненавидеть друг друга, а там глядишь и страну с колен поднимем. Ведь как говорил Мохандас Карамчанд Ганди: «Хочешь изменить мир — начни с себя».

Если у кого-то есть пожелания и дополнения в наш новый кодекс строителя светлого будущего, пишите в комменты!

Забитый до полусмерти, флористы, таксисты, кошмары, глюки. Один из старых солдат ушел навсегда, Брайту дали 7 лет, а яйца так растрескались, что единственное, что я буду натягивать несколько месяцев — это носки. После всего этого нужно действительно себя спросить — оно стоило того или нет? Да конечно стоило, мать твою!

из к/ф «Фабрика Футбола»

Кто бы мог подумать. Мы сидим в обгоревшем гараже без света, уже давно второй час ночи, и слушаем музыку из титров мультфильма про космического героя Грендайзера. Невольно начинаешь думать о несуразности устройства мира, в котором возможны такие случайности. Стол, сооруженный из листовой фанеры, завален различной тарой, а мы сидим на раскладушке, и вникаем добрым делам супер-робота. Всем нам едва перевалило за второй десяток, юношеский максимализм в самом пике формы, и именно он заставляет нас уходить из домов в железные гаражи, ночевать на полу, делать непонятно для чего коктейли Молотова, поддерживать местную футбольную команду, воровать в магазинах, съедать в день по одному бомж-пакету и тратить запасы сил на поиски наличности. Кажется, такие моменты и должны запоминаться в жизни, врезаясь свежим шрамом в линию жизни, и кажется, ты попал в минимум между двумя гармониками событий, которые изредка случаются в жизни в стиле сверхвысоких частот. Но, проходит время, и ты понимаешь, что это всё — лишь переменные случайного закона, о которых ты будешь помнить то недолгое время до того, как их сменят новые, и так до бесконечности, пока тебя не разобьет маразм, или пьяный еблан, вылетевший на встречку.

Истинные отметины в памяти оставляют лишь глубочайшие эмоциональные моменты, уникальные в своем роде, которые ты переживаешь лишь один раз, и именно этот раз заставляет тебя запомнить их навсегда. Эти моменты нельзя выкинуть из головы, как результаты олимпиады по плаванью — ты будешь вспоминать о них непроизвольно, когда ассоциативная память подкинет тебе пищу для размышлений. Это всего лишь воспоминание, но именного от него начинают бежать тараканы, от этой печки и начинает плясать поведение человека.

Щёлк, щёлк, вроде действуешь на автомате, мозг сам составляет из слов нужные синтаксические конструкции, быстрее, чем новейшие процессоры от мастеров «Интела». Весь этот багаж, который копится независимо от тебя, как обрастающий водорослями корабль, везде надо носить с собой, как награду, которой тебя одаряют не посмертно, но в течении всей жизни, запиливают прямо тебе в голову её компоненты. Именно с этим грузом тебе придётся идти всю жизнь, захватывая по пути новые чемоданчики эмоций, и именно они являются шлифовочными машинками твоего внутреннего стержня, или наоборот, коррозией, которая начнёт нещадно этот стержень подтачивать. И не важно, как окончится твоя жизнь, на мягкой кровати загородного дома, на больничной кушетке, или с гниющими от денатурата конечностями на улице — единственное полезное, что ты сможешь кому-то поведать — это будут те самые воспоминания, которые ты бережно хранил всю жизнь, часто даже против своей воли.

Воспоминания могут быть как хорошими так и негативными, но плохой опыт — тоже опыт. Единственное, что будет греть — они являются частью тебя, это не украдено у соседа, не найдено в лесу под пеньком, именно они то самое, что заставит тебя чувствовать себя уникальным, как узор снежинки, как пиво с семейной пивоварни. Это твой личный жизненный багаж знаний и эмоций.

Эти воспоминания — ценные уроки жизни, которые тебе обязательно когда-нибудь пригодятся. Ты будешь рассказывать о том, как караулил мудака после ночной смены, чтобы языком кулака объяснить ему, что нехорошо приставать к даме твоего друга, пока тот топчет кирзу, и возможно этой историей ты объяснишь кому-то понятие дружбы. Или сидя на кухне и втыкая очередной сериал про крутых копов, вспомнишь, как сам во втором часу ночи ловил мотор и мчался за «бобиком», увозящим друзей в отделение, высаживался целым мобом свидетелей, батальоном моральной поддержки, и так зажигал под окнами ментовки, что сотрудники выпускали ребят из «обезьянника» от греха подальше, и вы мчали на первом басе до ближайшего открытого в шесть утра магаза и пили, отмечая маленькую победу — и в голове всплывёт понимание слова «взаимовыручка».

Решить, что же есть бескорыстие, честность и открытость людей помогут воспоминания, когда ты выходил из дома без рубля в кармане, а возвращался заряженный и сытый, да ещё с пятихаткой в кармане на таксо, и чёрт возьми потом с тебя не спросят ни гроша, потому что ты сам уже не раз так помогал тем, кто не один пяток лет движется с тобой по жизненному пути. Воспоминания не раз будут напоминать, что не стоит оценивать людей по одёжке, ведь всегдашний тихоня в нужный момент может первым прыгнуть на оппонента, а быдлан с района окажется на самом деле компанейским парнем, или продвинутая девица с неебическими запросами и завышенной самооценкой на поверку оказывается еще той проблядью.

Такие сюжеты из жизни редко забываются, ибо они ещё не раз будут перетираться между близкими людьми, будут поводом для шуток или послужат предостережением для грядущих поколений, но вне всякого сомнения, они, как угарные видео с ютуба, будут хранится в более надежном и совершенном месте, чем ваш макбук . Вероятно этот эмоциональный багаж может в конечном итоге оказаться ненужным для основной массы населения планеты Земля, не всем фортануло по жизни изобрести автоматическую чесалку яиц или написать бестселлер, по которому потом снимут фильм с Гошей Куценко, но кому-то посчастливилось быть узнаваемой личностью в травмпункте, погнать пьяных британцев на отдыхе в Турции или проехать по всей России со своей бандой путешественников — и вам тоже будет о чём рассказать детишкам перед сном.

За окном уже краснеет небо. Благодаря тому, что сотни таких рассветов я встретил на улице, могу точно сказать, не опуская взгляд вправо вниз и не доставая телефона из кармана — сейчас 6 часов утра, с точностью до получаса. Рядом уже давно храпит здоровенный пес, который никогда никого не кусал в жизни, но на его счету сотни перетраханных ног, на столе в бокале из-под Хайнекена заварен зеленый чай, а с книжной полки, прямо в бесконечность смотрит бюст итальянского диктатора, выполненного из пепла с итальянского вулкана. Вархаммеровские гномы стоят перед Дуче, готовые накидать любому своими оловянными молотами, торрент уверенно качает очередной шедевр игровой индустрии, а я всерьез начинаю залипать перед монитором. Интересно, вспомню ли я когда-нибудь этот момент? Конечно вспомню, я ведь вам только что это рассказал.

Наткнулся на неделе на распространённую в интернете тему про скрытые возможности мобильных телефонов и не смог устоять, чтобы не попробовать все перечисленные там пункты.  

112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации. Действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети, в случае возникновения чрезвычайной ситуации Вы можете набрать 112, и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей. Еще один интересный момент: данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре Вашего телефона. 

Эта возможность нисколько не скрыта и упоминается в инструкции к телефону (стоит иногда пролистывать подобную литературу). На картинках выше можете заметить, что номера 911 и 112 набраны с заблокированной клавиатурой, о чём сигнализирует соответствующий значёк в левом верхнем углу экрана (другие номера с залоченной клавиатурой набрать не получится). Владельцам телефонов с сенсорными экранами воспользоваться этой функцией правда никак не получится. Пожалуй невозможность слепого набора меня больше всего и неустраивает в сенсорных трубках. Но для экстренных случаев в разных моделях стараются придумать свои фишки типа кнопки SOS, отзвона в службу спасения или на выбранный вами номер при удержании кнопки звонка в течение нескольких секунд и т.д. Zanoza вон спамила меня сообщениями «Помогите, я в беде!» каждый раз, когда садилась на телефон, находящийся в заднем кармане джинсов. В общем, читайте инструкции.

Ключи остались внутри запертого автомобиля? Есть ли у машины дистанционный ключ? Следующий совет может когда-нибудь оказаться очень полезным. Еще один аргумент в пользу приобретения сотового телефона: если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи, позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется. Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник).

Состроив скептические рожи, мы таки провели этот эксперимент. Пока Майкл из редакции пулял сигналом от брелока в трубку...

... я бегал вокруг Виталькиной машины в надежде её дистанционно открыть. В общем, скептические рожи мы состроили не зря. 

Скрытый аккумуляторный резерв. Представьте, что аккумулятор почти полностью разряжен, Вы ожидаете важного звонка, а возможности подзарядить телефон нет. В телефонах Nokia имеется резервный аккумулятор, для активации которого необходимо набрать *3370# — телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора. Резервный аккумулятор перезарядится, когда Вы поставите телефон на зарядку в следующий раз.

Вы наверняка мечтали о такой сверхспособности мобильного телефона не раз, но вынуждены вас огорчить, эта функция не работает. Мы проверили на двух современных моделях. В реале данная комбинация активирует функцию EFR (Enhanced Full Rate). При ее включении улучшается качество передаваемой речи, что повышает энергопотребление телефона в режиме разговора примерно на 5%. Но, к сожалению, ни один из российских сотовых операторов не поддерживает эту функцию. Функция HR (Half Rate) могла бы оказаться той палочкой выручалочкой, о которой говорится в этом тексте: она ухудшает качество передаваемого звука и за счет уменьшения примерно в половину полосы частот экономит заряд аккумулятора где-то на 30%. Но опять же, российских сетей поддерживающих эту функцию нет. Код для её активации не такой как в исходном тексте: *4720# для включения (телефон должен перегрузиться) и #4720# для выключения.  

Как заблокировать украденный телефон? Для того, чтобы узнать серийный номер своего сотового, наберите следующую комбинацию: *#06# На экране будет отображен код из 15 цифр. Данный код является уникальным для каждого телефона. Запишите его и храните в безопасном месте. Если Ваш телефон будет украден, позвоните своему сотовому оператору и сообщите данный код. Оператор сможет заблокировать Ваш телефон. Теперь, даже при смене СИМ-карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Скорее всего, Вы не сможете получить телефон обратно, но, по крайней мере, Вы будете знать, что человек, укравший Ваш телефон, не сможет его использовать.

Было бы приятно насолить всем ворам и скупщикам краденого, заблокировав просранные телефоны, но как нам сообщили в службе поддержки трёх крупнейших сотовых операторов России, у нас в стране такая практика не осуществляется. Депутат Владимир Горбачёв уже трижды (в 2005, 2008 и 2011 годах) пытался протолкнуть в Госдуму законопроект, который позволил бы операторам сотовой связи блокировать украденные мобильные телефоны по IMEI, однако поправки в закон   «О связи» так и не были внесены. Можно пойти в полицию со всеми документами на телефон и паспортом, написать заявление и попросить его найти или заблочить по IMEI-номеру, но вероятность того, что вам помогут примерно такая же, как открыть машину с помощью мобильного.

Хоть как-то реабилитировать все байки про сотовые мне хотелось экспериментом с варкой яйца при помощи двух старых мобильных телефонов. Взяв за основу все исходные данные из этой статьи, я решил провести свой независимый тест. Нашёл два рабочих и наиболее старых телефона (это оказалось сложно).

По аналогии соорудил мини-микроволновку. Андрюшка-физик предлагал экранировать конструкцию алюминиевыми банками для усиления эффекта, но я ратовал за чистоту эксперимента.

Осталось только позвонить с одного телефона на другой, принять вызов...

... и обеспечить им источник звука, который они будут гонять друг другу, интенсивно излучая радиоволны. Объектом бесконечного звука, лишённого смысловой нагрузки, были выбраны политические теленовости — константа пиздаболии.

Вопреки ожиданиям яйцо было комнатной температуры и нисколько не теплее обычного.

Результат налицо. Может быть мои телефоны были не достаточно старыми, а может коллеги из «КП» просто напиздели, — выводом эксперимента может служить пока лишь один тезис: мобильные телефоны яйцам не страшны (уж если эти мастодонты не справились, то современные трубки точно).

Вы не расстраивайтесь, главное, что ваш телефон умеет звонить, писать, а в самом лучшем случае даже заходить на гонзо.рф. Если вам этого не достаточно, поучаствуйте с ним в чемпионате по метанию мобильных телефонов или отправьте текст GONZOBLOG на номер 4242 и будет вам счастье, вкусные обеды и ровный загар!

Совершенно случайно и неожиданно в этом году сбылась моя ещё детская мечта побывать в Карелии. Не раздумывая ни минуты, я довольно кивнула и дала согласие на подобного рода развлечение. Предстояло водное путешествие по одному из самых больших озер России в команде профи в течение трёх недель. Полная тишина, никаких благ цивилизации и прогресса. Только природа, и пять человек со мной в команде. Такие виды отдыха я не рекомендую тусовщикам, лентяям, неженкам, и любителям греть попы на южных пляжах. Людям другого склада ума и характеров определённо понравится.

О красоте природы этого края можно рассказывать часами. Настолько глобально воспринимается всё происходящее с тобой там, настолько в душу западают краски закатов, дуновение ночного ветерка, россыпи камней на берегах, неимоверное ощущение свободы и внутреннего эстетического наслаждения. И хоть по-большей части лично мне там делать было особо нечего, поскольку я не рыболов и не собиратель ягод или грибов, я провела это время с пользой для себя — отдохнула от энергетики столичного мегаполиса. Хорошо и качественно. Долго и литературно расписывать то, что я видела, я не считаю необходимым, потому как это всё есть на фотографиях, и вы можете сами, разглядывая снимки, представить насколько там красиво и свободно.

Наша команда насчитывала шесть человек, у нас был один сборный катамаран, провизия из хлеба, круп, тушёнки, овощей (на первые дни), сухого молока, сгущёнки, чая, кофе, сахара, соли, муки, крепкого алкоголя, доза которого полагалась каждый вечер в небольшом количестве (я пила редко, потому что это была перцовка), а так же чеснок, лук, горький шоколад и конфетки, которые так же были необходимы в употребление ежедневно. Из аппаратуры и техники у нас были рации, gps-навигатор, несколько телефонов и несколько фотоаппаратов, мотор для катамарана и пара канистр бензина. Помимо вышеперечисленного на каждого человека полагался спальный мешок, минимум две смены одежды, дождевик, сменное белье, гигиенические принадлежности, аптечка, палатка на двоих, и личные вещи, вроде книг и тетрадей для записей (в моём случае), три пары обуви (шлёпки, кроссовки, болотные сапоги), рыболовные снасти, вёсла. Также топор, пилы, мангал, тент и остальной подручный походный инструмент. А теперь представьте, сколько для всего этого у нас было рюкзаков

Я вела походный дневник с почти ежедневными записями и прорисовкой маршрута на карте.

31 июля 2011 г., 01:40

Группа отважных путешественников успешно заняла свои места в поезде №212, который отправляется с Ленинградского вокзала Москвы, и доставит группу в поселок Лоухи республики Карелия. В место, с которого начинается наше великое карельское путешествие. Впереди незабываемые впечатления, наипрекраснейшие пейзажи, отдых для души и тела. Позади душная, пыльная, суетная Москва, проблемы, стрессы. И это не может не радовать! Ужинаем и собираемся ложиться спать. Нас ждут 27 часов в поезде…

Девиз сегодняшнего дня, проведенного в поезде — поспали, теперь можно и поесть, поели, теперь можно и поспать… Покупали на остановках вкусные копчёности в виде речной форели, терпуга и окуня, а также вареных раков. Провели небольшой инструктаж по технике безопасности, разобрали тему дежурства. В общем, обычный такой туристический поездной день, сопровождаемый пассивный отдыхом, ленью и обжорством. Стало прохладнее. Даже парень из соседнего купе, запрещавший своим товарищам открывать окна, больше не орет на полвагона, что мы здесь все лучше задохнемся, нежели он заболеет. Мы собираем вещи и готовимся ко сну. Позади Свирь, Петрозаводск, Сегежа. Впереди — выгрузка в райцентре Лоухи в 4 утра.

2 августа 2011 г., 15:35

Стоим на острове Жилой, на западном мысе. Обед. Сегодня днёвка. Это означает продолжительную стоянку с двумя или более ночами, без воднотранспортных перемещений всей группы. Разбираем вещи, пробуем снасти. Уже случился первый улов в виде небольших хариуса и окунька.

В планах на сегодня: покупаться, порыбачить, дожить до ночи, т.к. вчера на это сил не хватило у половины команды. Вчера был очень насыщенный и долгий день. Мы высадились в Лоухи в 4:08 утра, нас встретил водитель, который транспортировал нас до Кестеньги. По пути заехали в магазин (купили соль и яйца) и на заправку за бензином для катамаранного мотора. Около 6 утра приехали на место отплытия — залив на северном берегу Топозера, расположившийся чуть западнее Кестеньги. Погода не радовала: затянутое низкими облаками небо, северо-восточный пронизывающий ветер, холодно. Но часам к 10 утра, когда уже совсем рассвело и солнышко периодически начало проглядывать сквозь облака, стало значительно теплее.

Собрали катамаран, переоделись, приготовились, и ровно в полдень отплыли от берега. Идём в основном на моторе, но и веслами иногда тоже гребём. Прошли вдоль полуострова Нячякка, на восточной точке которого есть очень красивая песчаная коса с камнями, которую я к своему большому сожалению не смогла сфотографировать, т.к. фотоаппарат на тот момент был запечатан в рюкзаке. После этой косы мы повернули направо и отправились до г. Чуолманиеми, где и организовали первую небольшую стоянку для перекуса.

Далее надумали всё-таки побыть немного супер-людьми и отправились на остров Жилой. Надо сказать, что это достаточно опасный переход для такого небыстроходного плавсредства как катамаран, т.к. приходится выходить на открытую воду и идти долгое время. Учитывая, что погода на Топозере меняется буквально мгновенно, нас могла накрыть непогода в виде сильно дождя и шторма в любой момент. Но нам повезло, и в середине пути мы даже разделись, чтобы позагорать. Пекло сильно, небо совсем очистилось от облаков и над Топозером стоял штиль, изредка нарушаемый небольшим ветерком, в основном попутным, что нам было только на руку.

Невероятное зрелище представилось нам, когда мы вышли на «большую воду», суша полностью скрылась за горизонтом и перед взглядом оставались только небо и вода. Как на море. Позже на протяжении остального времени, проведённого на Топозере, мы не раз любовались подобными пейзажами. Зайдя в бухту, находящуюся в северо-западной части острова, мы сделали получасовую остановку для отвода нужд, разведки места для ночёвки, ну и чтобы землю под ногами почувствовать, в буквальном смысле. Мужчины во главе с капитаном нашли рыбацкий дом, но ни клёва, ни места для стоянки обнаружено не было, поэтому было решено отправиться на западный мыс, благо это не далеко. На мысе мы нашли замечательную туристическую стоянку с каменным кострищем, пеньками для сидения и невероятным видом на озеро. Где и решили остановиться и задневать. *По прошествие всего похода эта стоянка станет одной из двух моих самых любимых.

3 августа 2011 г., 23:00

Отчалили с Жилого после завтрака и сборов дальше на юг Топозера. Погода такая же солнечная, но загорать уже хочется меньше. За два дня, проведённых на озере, кожа без боли солнце воспринимать не может. Большинство терпит, я мажусь бальзамом при каждом удобном случае. Вся команда — красноносые и краснощёкие.

Дошли до восточного мыса острова Ягодный, половину пути пройдя под парусом. Очень элегантное дополнение к катамарану, который при поднятом белом парусе приобретает весьма благородный вид. На Ягодном мы перекусили запасёнными копчёными окунями, отдохнули в полутени соснового бора, лёжа на сухом мягком мхе, и отправились дальше. Планировали добраться до Кизреки, но отплыв от острова увидели позади себя формировавшуюся огромную тучу, от которой убегали, и из-за которой так и не успели добраться до места. Пришлось останавливаться на мысе материка напротив острова Хухтишари. Место не особо приятное: не высоко относительно воды, с высоким кустарниковым ковром, сыро. Одним словом — дискомфорт, но вариантов лучше на тот момент не было, и мы разбили лагерь.

Я и Виталик заступили на смену дежурства по кухне на ближайшие три кормёжки и приготовили вкусный ужин, который в последствии вылился в завтрак и обед. Мы с Виталиком умные, и хитрые!

Вопреки нашим предположениям, туча, загнавшая нас в это место, прогремела лишь единожды. Никакого тебе шторма, никакой грозы. Вместо этого противный мелкий дождь и затянутое серое небо, на котором единственным ярким пятном поиграла близкая к нам радуга, образовавшаяся благодаря небольшому просвету в небе, давшему нам надежду на изменение погоды к лучшему. Но ко всеобщему огорчению надежда исчезла вместе с радугой. Больше этот день ничем не запомнился. Засыпаем со звуками стука капель об тент. Мокро и холодно.

4 августа 2011 г., 19:45

Второй день не можем добраться до Кизреки, мешают дождь и ветер. Небо по-прежнему затянуто. Вышли с места ночлега во время затишья, но всё равно на воде промокли, дождь начался сразу после нашего отплытия. После часа, проведённого в подобных условиях, мы всё же решили пришвартоваться к западному мысу острова Кужишари для перекуса и определения собственного местоположения на карте. На воде под дождём это делать весьма затруднительно и не особо приятно. Перекусили, нашлись, переждали дождь, да так тут и остались, сместившись чуток южнее, дабы не задувало ветром. Клёва здесь тоже нет, хотя может к ночи кто-нибудь что-нибудь да вытащит.

Погода до сих пор промозглая, но небо немного посветлело, правда толку от этого — разве что почти не капает. В такие моменты уютнее всего лежать в теплом спальнике в палатке и писать различного рода отчеты. Мокнуть и мёрзнуть больше совсем не хочется, надоело уже. И не пофотографируешь особо — серость она везде серость. Посмотрим, что будет завтра.

6 августа 2011г., 01:25

Вчера распогодилось, и мы с удовольствием насладились видом вечернего неба с потрясающими воображение разливами красок заката в облаках. Сегодня погода такая же — небо с красивыми облаками, но весьма ветрено, поэтому о тепле приходится только мечтать. Зато сухо, и это уже хорошо. С утра старшие в количестве 4-х человек отправились в устье Кизреки на рыбалку, оставив нас с Виталиком отсыпаться в своих палатках. Вернулись они около двух часов дня с добычей в виде небольшого окунька и трехкилограммовой щуки, которую мы с удовольствием опробовали в ухе и в тушении под соусом. Весьма вкусно и местами даже деликатесно.

В 17 часов отчалили с Кужишари на Кизостров, где и встали на дневку на южном мысе. Здесь достаточно часто встречаются туристические стоянки, одну из которых мы и заняли. Место хорошее: высоко относительно воды (но все же не так как на Жилом), есть камни, с которых можно покидать спиннинг, есть песчаные пляжики-лагуны, на которых при соответствующей погоде можно позагорать, покупаться, постираться. Комаров и мошкары стало немного больше, но это у воды. На самой стоянке их почти нет. Видимо сказывается то, что мы с каждым днём все ближе к югу озера. Тут и чаек больше, и даже маленькие звонкие птички иногда внезапно вылетают из леса к береговой линии.

Погода и сегодня побаловала нас прекрасным закатом. Я каждые десять минут бегала на камни к берегу делать очередную серию снимков. Пейзаж неба постоянно меняется, а пропустить такие красоты мне совесть не позволяет. На Кизострове мы нашли грибы, которые замалосолили и испробовали частью команды. Я в их число не входила. Посмотрю завтра по состоянию испробовавших — усваиваемые это грибы или нет.

Надо заметить, что на протяжение уже пяти дней путешествия нас сопровождают белые ночи. Организм никак не может к этому адаптироваться и совсем запутался в определении себя во времени. Трудно для московской головы сопоставить висящее на середине неба солнце с 23 часами вечера, а в 2 часа ночи наблюдать широкую оранжевую полосу на горизонте. Ночи становятся холоднее. Засыпаем под звуки волн, бьющихся о берег. И вообще всё вокруг шуршит, трещит, хрустит, плещется, поэтому лично мне немного неуютно, а моментами и жутковато. Я все списываю на своё богатое воображение. Завтра днёвка, а сейчас — почитать и спать.

7 августа 2011г., 23:00

Стоим второй день, т.е. получается 4 дня и 3 ночи на одном месте, на Кизострове. Напротив острова, в бухточках и заводях у материка водится щука, которую мы едим варёной, копчёной, тушёной и жареной. Я никогда не ела так много рыбы сразу и продолжительное время. Боюсь, что скоро начну светиться от фосфора.

Сегодня наши рыбаки приехали с ооочень большой щукой килограмм на 7, по росту она мне от голени до плеч. Довольные конечно же — еды на три дня. Выходящее днём солнце ещё достаточно сильно печёт, но ночи становятся все темнее и всё холоднее. Видимо лето в Карелии подходит к завершению. Не смотря на сей факт пейзажи, которые я тут фотографирую, хуже не становятся. Стоит отметить извращённый вид здешнего кайфа — купание в холоднющей воде в чем мама родила. Рекомендую всем, кто любит бросать вызов самому себе. Завтра съезжаем, куда пока не решили.

10 августа 2011г. 21:00

Восьмого числа так никуда и не уехали. Погода во главе с противным дождём и сильным ветром нас не отпускала с Кизострова, поэтому мы устроили палаточно-читальный день.

В общем, спустя два часа шатаний по озеру в ожидании клёва на «дорожку», мы причалили на материк напротив восточного мыса Окунёва. Соорудили нодью. Это такой долго- и сильногорящий костёр из брёвен — для сушки, помывки в холодную погоду и для сугреву. Будем мыться, и может быть купаться, если осмелимся залезть в холодную воду как дядя Саша, Виталькин отец. Немного распогодилось, надеюсь хоть завтра дождя не будет. Посушиться бы.

11 августа 2011 г., 00:15

Посушиться так и не удалось. Неделя дождей и живописного неба с грозовыми тучами, голубыми просветами и внезапными солнечными лучами из них продолжается. Сурово, но красиво. Продолжаем находиться на материке, т.е. днюем, в очередной раз. Завтра планируется ранний подъём в 7 утра и отплытие около 10. Наш маршрут меняется в сторону севера,поскольку через 4 дня мы должны находиться рядом с Кестеньгой. Наше небольшое приключение начинает подходить к своему завершению, начав отсчёт последней недели сегодня. 16-го числа нас забирают в Кестеньге и везут на машине в Лоухи на поезд до Москвы.

У моего фотоаппарата садятся батарейки, кончается место на одной флешке, другая периодически тормозит и отказывается читаться. Ладно, как-нибудь выкручусь. Рада, что движемся на север. Там красивее и погода лучше, суше. Всё-таки хочется ещё покупаться и позагорать.

12 августа 2011 г., 23:50

Сегодня никуда так и не уплыли. С утра и до самой ночи дул мощный ветер, к сожалению не попутный. Выходить на катамаране бесполезно, прибьёт обратно к берегу через минуту. Рядом с нашей стоянкой есть скалистый моховой холм, на котором можно полежать, почитать, спрятавшись от ветра за деревьями и каменными валунами, и даже позагорать, что я и делала некоторое время.

Вообще, тут в Карелии погода довольно странная и непривычная. Раздеваешься и укутываешься обратно по много раз в день, в зависимости нахождения собственного тела на местности, и от того, светит ли солнце или же на небе туча. За один день можно побывать в весеннем тепле с прохладным ветерком, в летнем зное и в осеннем дождливом холоде. Организм, привыкший к более-менее стабильной температуре средних широт и равнинной местности, здесь, в Приполярье, в Карелии, в краю рек, озер, и постоянно меняющейся погоды, честно говоря, офигивает. Под теплым свитером я ношу бикини — такой вот дресс-код.

Вечером ходили с Виталиком прогуляться по прибрежным скалам, сопкам и пляжам. Впервые за все время, проведенное здесь, увидели луну, полную, большую и красивую, давшую нам понять, что белые ночи в Приполярье закончились. Поиграли с нахлестывающими на береговые каменные плиты волнами. Весьма увлекательное времяпрепровождение — чувствовать, как волны бьют тебя по ногам, обрызгивают и всячески демонстрируют мощь водных масс. Завтра стартуем в обратный путь уже при любых условиях, ибо сроки.

14 августа 2011 г., 17:00

Вчера, 13 числа в 9 утра, наконец-то выехали на север Топозера. И как я предполагала погода стала лучше. Зависит это от широт или же от движения воздушных масс относительно озера — не важно. Мы за две недели на себе испытали почти все возможные тут метеоусловия. Факт остается фактом — на севере погода лучше! И стоянки уютнее, и пейзажи просторнее и симпатичнее, хотя наши рыболовы жалуются, что клёв хуже. Но это уже кому чего.

Дошли до Лувани, небольшого островка с красивыми каменными грядами-мысами, сделали перепис-перетоп, и отправились до мыса Парпачуниеми, где у нас начал ловить «Мегафон» и мы обзвонили всех, кого надо было и кого хотелось обзвонить. Некоторые даже отношения повыяснять успели.

Место замечательное: скалистый берег из уходящих под воду гигантских плит, на которых, в некоем понятном только самой природе порядке разбросаны большие камни. Прозрачная вода, чистая и холодная. Из растительности преимущественно сосны и кустарники ягод. Панорамный обзор на 180 градусов и неимоверной красоты живописные виды. Разбили лагерь, пообедали, отдохнули. Четверо наших отправились на катамаране куда-то в сторону Коужашари тянуть «дорожку». Мама осталась рыбачить на берегу. Я, решив воспользоваться возможностью уединения, устрола себе банный час. Перестирала половину вещей и приготовилась к капитальному помыву собственного тела на скалах у воды…

Небольшая географическая справка. Озеро Топозеро расположено на севере республики Карелии приблизительно в 600 км от Петрозаводска. По величине занимает 4-е место среди озер в Карелии и входит в 10 самых крупных озер России. Имеет площадь 986 км², длину 75,3 км, ширину 30,8 км, длину береговой линии 545 км и 144 острова общей площадью 63 км².

На прилегающей к озеру территории располагаются всего два населенных пункта — Кестеньга и Софпорог, на севере и северо-западе соответственно. Поселки населены в основном рыбаками и приезжающими на лето садоводами, что-то вроде подмосковных дачников. Вероятность встречи людей здесь ничтожно мала.

Далее, выражаясь в стиле Тарантино, хотелось бы спросить: какого хрена, вашу мать, когда я, голая с ног до головы, вся в пене от мыла и шампуня, моюсь на скале у берега, поливая себя кружкой из ведерка с заранее подогретой водой, в общем вся такая нагая, намыленная и в лучах вечернего солнца — какого хрена, именно в этот самый момент из-за близко, очень близко расположенного мыса выплывают грёбаные рыбаки на своей грёбаной моторной лодке, вашу мать?!!!

Короче, пришлось в срочном порядке натягивать купальник, благо он у меня был с собой, смывать всё мыло, прятаться в полотенце, и заканчивать косметические процедуры в лагере в палатке. Как мне рассказали позже знатоки и более частые обитатели здешних мест в лице тети Маши — подобный случай оказывается не единичный. Однажды некая дружественная тёте Маше личность пряталась в тине за кочкой в болотистом озерце от внезапно появившихся и проплывавших это самое озерцо пяти байдарок молодежи. Вывод: всякое в жизни случается.

В общем, на Парпачуниеми хорошо и просторно. Это вторая моя любимая стоянка за всё наше путешествие. Снова полюбовались полной луной. У меня, честно говоря, захватило дух от подобного зрелища.

16 августа 2011 г. 18:00

Подъём 15-го числа состоялся в восьмом часу утра и в начале 10-го мы отправились в залив между Чуолманиеми, материком и островом Ледманшуари. По пути, на мысе напротив Ваннешуари, встретили туристов из Харькова — семью из бабушки, дедушки и их внуков. С полчаса пообщались, пофотографировались у саамского камня, и двинулись дальше. К трём часам дня были на месте. Лежим с Виталиком на скалах, загораем, отдыхаем. Хорошо.

Дневали в том же заливе. У нас был прощальный ужин с коньяком и коржевым тортом «Топ 2011». Последний раз полюбовались ярко-оранжевой полосой заката, стоя на скале, и легли спать. Утром 16-го около 10 часов мы вышли до Кестеньги. В последний день нашего отважного путешествия Топозеро показало свой характер очень сильным ветром и высокими волнами, швыряя нас во все стороны. Славно покатались на волнах напоследок. В 4-м часу дня мы добрались до посёлка, где закупили сувениры и необходимый для дороги в поезде провиант. Сейчас сидим на берегу, где две недели назад собирали катамаран, и сушимся. Отдыхаем, осознаём произошедшее, ждём машину до Лоухи. Впереди сутки в поезде и возвращение в Москву. Уже на автомате при слове «табань» рука тянется к веслу, даже не смотря на то, что они давно упакованы и вокруг суша, а мы в машине. Настолько мы прониклись походной жизнью. Непривычно видеть много людей на вокзале и в поезде. Многое поменялось внутри… На самом деле, такими эпитетами можно ещё довольно долго расписываться, но я лучше просто напишу, что туса удалась!

Сейчас, спустя месяц после приезда из Карелии, для меня, как для человека по своей судьбе исключительно городского, это кажется каким-то сном, чем-то фантастичным и сюрреалистичным. Но я знаю, что я там была, и что буду ещё не раз. И в душе храню аромат свободы, чувства счастья и радости, наполняющие меня при воспоминании об этом удивительном для меня приключении.

Спасибо всем участникам мероприятия за хорошую школу и компанию. Обязательно повторим!

P.S. Больше красивых фотографий из Карелии смотрите в личном блоге нашего нового (и, надеюсь, более-менее постоянного) автора — Александры Белугиной. Кроме того, что она знатный экстремал с мотором в нужном месте, она ещё исключительный ретушер и фотограф, и в данный момент находится в поиске работы фотографической направленности. Убедиться в её профессионализме вы также можете, посмотрев её портфолио на сайте.

Я полагал, что люди давным-давно ко всему привыкли, и уж о таком явлении, как продажа секса за деньги все уже сформировали своё мнение и обсуждать эту тему никому не интересно. Однако, статус Хомки в позапрошлую пятницу, касающийся спорадической (от греч. sporadikós — единичный, отдельный, появляющийся от случая к случаю) проституции, оказался неожиданно резонансным и вылился в широкомасштабное яростное обсуждение.

Как-то пикетировали нашу редакцию недалёкие представители одного молодёжного политического движения. Не нравилось им, что на полосах газеты периодически появляются рекламные сообщения интимного характера в завуалированной форме (рыночные отношения, что поделаешь, легально и оплачено — значит можно). Стояли эти молодые люди каждое утро на улице перед зданием, отлавливали прохожих и спрашивали, заискивающе глядя в глаза и придавая голосу революционные нотки: «А как вы относитесь к проституции?» и ничего другого кроме как отрицательных ответов они не ждали от людей, поскольку свято были уверены, что признаться в пассивном отношении к этому процессу примерно одно и то же, что кивнуть в ответ на вопрос «Вы едите младенцев?». В общем, один такой же пучеглазый активист с ещё неокрепшими усами и петицией в руках, стуча каблучками по асфальту и зубами от холода, вырос передо мной и задал свой незамысловатый вопрос. Он готов был не дослушивать, что я ему отвечу и его руки уже начали подносить мне бумажку, где я должен был оставить свою подпись, обозначающую мою тотальную нетерпимость к продажной любви и политическую активность, но я совершенно огорошил мальчугана, сказав: «Я отношусь к проституции категорически… положительно! А вам я бы рекомендовал не стоять здесь на морозе, а то так всё отморозите, что даже за деньги ничего не получится».

В чём я не прав? Почему я должен ненавидеть людей, которые не живут, чтобы трахаться, а трахаются, чтобы жить? Какой смысл бороться с профессией, сопровождающей человеческую цивилизацию на протяжении всей её истории? Наполеон Бонапарт сказал: «Проститутки — это необходимость. Иначе мужчины набрасывались бы на порядочных женщин на улицах.» Конечно, предположение достаточно утрированное, но с тех пор как закончились времена тотального промискуитета не каждая человеческая особь получает свою порцию секса в достаточном количестве и глупо отрицать, что это сильно давит на мозг многим людям (особенно женщинам постбальзаковского возраста). Недостаток секса способен в некоторых случаях перерастать в плодотворную творческую сублимацию или напряжённый трудоголизм, но в большинстве случаев всё же он сопряжён с острыми психологическими проблемами и неврозами. Проституция один из институтов социальной гармонизации государства. Некоторые люди, не сумевшие решить свои сексуальные проблемы иным способом, просто-напросто социально опасны, статистика изнасилований вам в помощь. В общем, как говорил Эрих Мария Ремарк: «В небольших городах люди страдают от подавляемой похоти. То есть в небольших городах без борделя.» Проститутки — если перефразировать известную поговорку — секс-санитары улиц.

Запрещение проституции сродни запрета на рукоблудие — клиническая глупость. Активные борцы с проституцией видятся мне в первую очередь людьми с явными не решёнными сексуальными и психическими проблемами, при том, что они и живых проституток-то в глаза в жизни не видели. Ненавидеть проституток могут те, у кого нет на них денег и кому не дают бесплатно. В целях спасения собственного самолюбия можно вырядиться рыцарем и выступать за высокую нравственность и мораль.

Хотя, кто сказал, что проституция это аморально? Кто устанавливает нравственные нормы? В Вавилоне жрицы любви были очень уважаемы. Более того: каждая вавилонянка должна была хотя бы один раз в жизни отдать «долг» богине Афродите (Милитта, Нана), отдавшись чужестранцу за деньги.

В Древнем Риме существовали даже специальные монеты для внутреннего расчёта в публичных домах — лупанариях (вроде того, который мы видели в Помпеях). В средневековье Блаженный Августин говорил: «устрани блудниц, и город придёт в смятение», но появившийся в Европе в конце XV века сифилис стал ударом для всего института проституции. В сравнительно недавно покоренной северной Сибири существовали обычаи и ритуалы гостеприимной проституции, когда хозяева дома предлагали жен и дочерей за некоторую плату всякому путнику, которого пускали переночевать.

До XVII века проституция в России была вполне законной и даже социально защищенной профессией. Например, судебник 1589 года брал проституток под защиту и предписывал денежный штраф за оскорбление работниц профессии. Борьбу против покупаемой и продаваемой любви начали при царе Алексее Михайловиче (с 1649 года), а при Анне Иоанновне (1728 г.) само слово, обозначавшее публичную женщину, было объявлено нецензурным. При Елизавете, давление смягчилось, в Петербурге был открыт первый официальный публичный дом. После Февральской революции все нормы полицейской регламентации проституции были отменены. «Труженицы пола» пытались создавать свои профсоюзы и отстаивать свои права наряду с другими профессиями, о чём свидетельствует, в частности, поэма Блока «Двенадцать». Потом проституток вновь стали сажать и убивать.

История рисует некую синусоидальную кривую отношения к этому явлению: от резкой неприязни, гонений и казней до полной легализации и оцивилизовывания. Очевидно, что бороться с древнейшей профессией бессмысленно. Я не хочу показаться защитником шлюх, но ещё больше мне претит репутация маразматичного пуританина. Ваша бабушка наверняка до сих пор крестится, глядя на магазины «интим» и стриптиз клубы. Всё это пережитки недоотмершей советской эпохи, в которой неизвестно каким путём вообще размножались люди, если существование секса как такового отрицалось.

Если вы считаете, что это раньше люди были дикие, а сейчас мы уже настолько все умные, образованные и выкристаллизовали все необходимые правила поведения и социальные нормы, то вы глубочайше ошибаетесь. В сущности, отличие наше от наших предков в плане развития морали почти не прогрессировало: мы так же убиваем друг друга, воруем и предаёмся другим грехам. И не надо говорить, что только люди настолько испорченные животные, что додумались обменивать секс на выгоду, например, некоторые самки пингвинов Адели занимаются проституцией ради камней, из которых строят гнёзда, хотя имеют постоянного партнёра. Они находят одиноких самцов, которые тоже делают гнёзда в надежде завести свою семью, позволяют им спариться с ними и пока те курят после секса, уносят несколько камней в своё гнездо. Старые пингвинихи их за это кроют матом, конечно, на чём свет стоит: «Пингвитутки малолетние!», то сё.

Многие любят кивать на Запад, мол, вот где люди-то правильно и хорошо живут, однако даже в Европе — оплоте вечных человеческих ценностей — во многих странах проституция легализована, например, в Германии, Нидерландах, Великобритании, Австрии, Латвии, Франции, а если посмотреть на карту мира, то и в Канаде, Турции, Новой Зеландии, Чили, ЮАР, Бразилии, Израиле. Смягчение законодательства в отношении проституции произведено также в Швейцарии, Италии, Венгрии, Австралии и ряде других стран.

Различия в отношении к проституции в разных странах привели к появлению такого явления, как секс-туризм. Европейцы и американцы ездят в секс-туры в азиатские страны (Таиланд, Южная Корея, Шри-Ланка), в Латинскую Америку и Восточную Европу (Киев в этом плане набирает обороты), а про романтические поездки пожилых соотечественниц в Египет и Турцию даже вспоминать не хочется. Некоторое время проституция была разрешена даже в Иране, где сейчас снова обсуждается вопрос о её легализации, поскольку шиитам позволяется оформлять временный брак на одну ночь (мут’а), который формально даёт право на секс и махр («свадебный подарок»).

О проституции писали Куприн, Пикуль, Пушкин, Чехов, Маяковский, Миллер, Набоков и многие другие. Многие произведения стали классикой мировой литературы. В Амстердаме каждая 35 коренная жительница — проститутка. Для сравнения: в Лондоне это каждая трехсотая, в Таиланде каждая четырехсотая. Секс-статистика показала бесспорное лидерство Индии — 2,3 млн женщин выходят на улицы. В США 500 000 женщин зарабатывают на жизнь телом. В Германии количество продажных женщин приравнивается к 200 тыс. По самым скромным подсчетам МВД в Москве действует от 13 до 20 тысяч проституток. По статистике каждый 6 мужчина хотя бы раз в жизни пользовался услугами проститутки.

Путём проб и ошибок люди стараются договориться со своими инстинктами. Я лично считаю, что проституцию нужно легализовать, выдать шлюшкам медкнижки и организовать им профсоюз. Тогда они сами будут бороться с разного рода индивидуалками-непрофессионалками, сутенёрами и подпольными притонами, сведут на нет коррупционные схемы полиции, будут иметь пенсии, соцпакет, отмечать профессиональный праздник (Международный день защиты секс-работниц от насилия и жестокости — 17 декабря), станут отчислять налоги (в результате легализации проституции за первые годы XXI века доходы от секс-индустрии составили около 5% национального дохода Нидерландов), ежемесячно проходить медобследование, а район Зюзино в Москве станет официальным «кварталом красных фонарей», как Рипербан в Гамбурге, Де Валлен в Амстердаме, Пигаль в Париже, Патпонг в Бангкоке, Кингс-Кросс в Лондоне и Сиднее, Тамель в Катманду, и все будут счастливы.

Я за свободу осознанного и добровольного выбора для всех: для потребителей и производителей услуг. За похищения и принуждение женщин к проституции (как это нередко случается в в арабских странах) нужно наказывать по всей строгости. Разве вам это не кажется решением проблемы?

По мне, гораздо страшнее проституция не как профессия, а как образ жизни социального иждивенца, когда девушки в прямом смысле слова «продают любовь». Вспоминается монолог героя Максима Суханова по кличке Свинья в фильме «Страна глухих»: «Я люблю проституток, они честные. Когда я плачу деньги — я не должен быть умным, не должен быть красивым, могу говорить, могу молчать. Я хочу — она пришла, хочу — ушла. Она не обижается. Сказала, взяла деньги. А другие? Они не могут сказать про деньги, а говорят про чувства. А хотят того же…» В последнее время всё яснее открываются упущенные моменты в воспитании (или скорее его отсутствии) молодёжи в нашей стране. Общество потребления диктует юным девушкам механизмы достижения успеха: если ты достаточно красива, тебе не обязательно быть умной или уметь зарабатывать деньги, достаточно выгодно обменять своё тело на долгосрочный контракт содержания у влиятельного и богатого мужчины. Обратная ситуация с молодыми альфонсами тоже имеет место, но в меньших масштабах. И вот это, уже проблема.

Ночью смотрел фильм «Улыбка Моны Лизы» про нелёгкую борьбу американских женщин за эмансипацию, стыдно признать, даже проникся, поскольку градус зомбирования домохозяек в советском и американском обществе в послевоенное время был запредельный. В то время женщина напрямую и целиком зависела от мужчины и могла себе позволить не иметь образования, находясь на содержании мужа. Времена изменились, работают теперь и мужчины, и женщины, по прежнему не зазорно быть домохозяйкой, если доходы мужа более чем приличные, а в семье имеются такие показатели как разделение труда и любовь.

Но некоторые женщины готовы ради сладкой жизни выскочить замуж за кошелёк, раскинуть ноги пошире и вешать любую лапшу своему милому золотому пузану до конца его дней или до развода с приличными отступными. И этот образ жизни не порицается в обществе, а вовсю культивируется и рекламируется по ТВ и в интернете. Вот это вам кажется менее аморальным, чем честно зарабатывать деньги своими половыми органами? А суррогатные матери в таком случае вам не кажутся ужасными существами, потому что они вынашивают детей за деньги и потом отдают их? А женщины, берущие сперму в специализированном банке вам не кажутся падшими, потому что они формально «спят с незнакомцами»?

Для доказательства своей незаинтересованности в отстаивании занимаемой позиции скажу, что мне не приходилось пользоваться услугами жриц любви. В то же время, я не считаю зазорными факты подобных коммерческо-интимных отношений и никогда не осуждал друзей и знакомых, у которых в этом вопросе имеется опыт. И нет, я бы не хотел, чтобы моя дочь выросла и стала проституткой в рисуемом мною обществе узаконенного секса за деньги (я вообще не хочу дочь, я хочу сына ). А вы пользовались когда-нибудь услугами «ночных бабочек»? А если бы вы были дальнобойщиком или военным, служащим далеко от дома, пользовались бы? Как вы считаете нужно поступить с проституцией? Как вы относитесь к альфонсам и содержанкам? Может вы сами подрабатываете по ночам и графоманская сущность рвётся наружу, чтобы написать нам об этом статью в раздел профессии?

На месте этого кафе раньше располагалось культовое заведение «Купола», хорошо известное старшему поколению завсегдатаев различных гаштетов. Перерождение в «Сандал» сильно облагородило интерьер и разнообразило меню, но главное, в этих без преувеличения роскошных декорациях по прежнему можно очень бюджетно припить. 

  На входе учтивый подозрительный гардеробщик заберёт вашу верхнюю одежду. 

Расскажу вам по какому принципу всё же заведения попадают в наш блог. Главным критерием отбора является адекватность цен. В первую очередь — цен на алкоголь. За эталон мы взяли логичное правило «50 ≤ 50», которому свято следуют в сообществе Забегаловки Москвы. Эта формула означает, что 50 мл водки не могут стоить дороже 50 рублей. Дороже — это уже финансовый геноцид и необоснованные траты. Самое ходовое пиво в меню тоже должно стоить меньше 100 рублей и стремиться к заветным 50. Жёстких критериев по ценам на еду нет, есть общая совокупность впечатления от размера порции, вкусности блюд и их стоимости. Я, к примеру, могу простить высокую стоимость хорошо приготовленному блюду, но не прощу маленькую порцию, даже за маленькую стоимость. В «Сандале», по сравнению со всеми ранее описанными нами точками общепита, ценник на большинство блюд достаточно высокий, но сейчас вы убедитесь почему он оправдан. На первом этаже располагается небольшой зал кафе.

Холодные закуски

• Икра красная 50 г — 220 руб.
• Осетрина х/к балык 80 г — 400 руб.
• Севрюга г/к 80 г — 400р
• Семга с/с 80 г — 200 руб.
• Рыбное ассорти 240 г — 1000 руб.
• Бастурма 100 г — 120 руб.
• Буженина с горчицей 100 г — 120 руб.
• Куриный рулет 100 г — 120 руб.
• Язык телячий отварной с хреном 100 / 10 г — 130 руб.
• Мясное ассорти 300 г — 400 руб.
• Сырные трюфеля 100 г — 130 руб.
• Ассорти домашних сыров 180 г — 230 руб.
• Рыба сига с картофелем и красным луком 100 / 150 г — 160 руб.
• Сельдь с картофелем и красным луком 100 / 150 г — 160 руб.
• Сельдь с луком 100 г — 130 руб.
• Овощи свежие: помидоры, огурцы (бакинские) 200 г — 170 руб.
• Овощи по-бакински (огурцы, помидоры, зелень) 300 г — 270 руб.
• Ассорти из свежей зелени 120 г — 120 руб.
• Домашние соленья 250 г — 180 руб.
• Оливки, маслины гигант 100 г — 150 руб.
• Лимон 100 г — 50 руб.
• Помидоры фаршированные 150 г — 160 руб.
• Лобио по-грузински 150 г — 120 руб.
• Сациви 150 г — 150 руб.

Интерьер украшен очень оригинально. 

Чего стоят хотя бы эти мохнатые стены. 

Салаты

• Салат «Столичный» 150 г — 150 руб.
• Сельдь под шубой 200 г — 150 руб.
• Рулет из баклажанов 150 г — 160 руб.
• Салат «Английский» 170 г — 180 руб.
• Микс-салат 170 г — 190 руб.
• Оливье с сёмгой 160 г — 210 руб.
• Грек-салат 300 г — 230 руб.
• Салат «Сандал» 200 г — 300 руб.
• «Цезарь» с курицей 200 г — 250 руб.
• «Цезарь» с креветками 200 г — 290 руб.
• Руккола с креветками 200 г — 290 руб.
• Бакинские помидоры с лучком под соусом бальзамик 200 г — 200 руб.
• Теплый салат из осьминога 200 г — 290 руб.
• Карпаччо из лосося 200 г — 290 руб.
• Карпаччо из говяжьей вырезки 200 г — 250 руб.
• Карпаччо «Сандал» 300 г — 300 руб. 
• Салат «Лубянка» 250 г — 230 руб. 
• Салат из морепродуктов 270 г — 250 руб. 
• Салат овощной 150 г — 150 руб.
• Салат грибной 150 г — 140 руб.
• Салат из телятины 200 г — 220 руб.
• Салат авакадо с креветками 200 г — 200 руб.
• Салат «Капрезе»265 г — 220 руб.

Все блюда подаются очень красиво сервированными. Котлета по-киевски с соусом, черри и листиками базилика. 

Горячие закуски

• Блинчики 100 г — 40 руб.
• Блинчики с начинкой (мясо, варенье, мёд) 150 г — 120 руб.
• Сырные палочки в сухарях 150 г — 130 руб.
• Сулугуни жареный 150 г — 130 руб.
• Кокот (жульен) из мяса птицы/ из шампиньонов 100 г — 140 руб.
• Грибы запечённые с креветками 170 г — 180 руб.
• Баклажаны жареные с помидором 170 г — 150 руб.
• Куриные крылышки «Буффало» 200 г — 180 руб.
• Креветки отварные 100 г — 180 руб.
• Креветки королевские в чесночном соусе 100 г — 250 руб.
• Кутабы с мясом/ с зеленью / с сыром 1 шт. — 70 руб.
• Кутабы с сыром и зеленью 1 шт. — 90 руб.
• Хачапури по-имеритински 1 шт. — 200 руб.
• Хачапури по-аджарски 1 шт. — 220 руб.
• Шпинат с яйцом 150 г — 150 руб.
• Яичница с помидором 170 г — 150 руб.
• Яичница 150 г — 100 руб.
• Картофель жареный с грибами 140 / 60 г — 150 руб.

Лестница на второй этаж. Простите, не сфотографировал первые блюда, был очень голоден, придётся вам поверить мне на слово. Более наваристых борща и солянки я не ел нигде. В моём топе солянок без определённых распределений по местам раньше лидировали «Гоголь», «О.Г.И.» и «Джао да», теперь к ним добавился «Сандал». Некоторым может показаться, что здесь она даже чересчур жирная, но от этого не менее вкусная. Что такое дюшбара, калапур и парча-бозбаш вам лучше расскажет яндекс 

Первые блюда

• Суп куриный 300 г — 140 руб.
• Борщ 300 / 50 г — 140 руб.
• Дюшбара 300 г — 150 руб.
• Калапур 250 / 150 г — 200 руб.
• Парча-бозбаш по-азербайджански 350 г — 200 руб.
• Солянка мясная 350 г — 170 руб.
• Уха 350 г — 200 руб.
• Пити 350 г — 170 руб.
• Харчо 350 г — 140 руб.
• Суп-пюре тыквенный 300 г — 150 руб.
• Крем-суп чечевичный 300 г — 130 руб.
• Крем-суп грибной 300 г — 150 руб.
• Лагман 350 г — 200 руб.
• Щи зеленые 300 / 50 г — 140 руб.

Меню основных блюд очень обширное и что самое приятное, всё что есть в меню, есть в наличии. Не как это обычно бывает: листаешь-листаешь йидельный лист, а официантка потом говорит, что и этого нет, и это закончилось. С горячими блюдами повар творит какие-то откровенные чудеса. В прошлый раз я заказывал вырезку свиную на гриле, так мне принесли закрученный в виде шишки кусок жареного мяса со сладким соусом, курагой, черносливом, зеленью и кедровыми орешками! На фото долма с необычным чесноным соусом.

Горячие блюда

• Говяжья вырезка в соусе 220 г — 310 руб.
• Телятина жаренная с помидорами и баклажанами 170 / 100 г — 260 руб.
• Телятина с жаренным картофелем 130 / 120 г — 250 руб.
• Телятина на косточке с помидорами гриль 300 г — 350 руб.
• Цыпленок табака 1 шт. — 320 руб.
• Куриное филе с жаренным картофелем 150 / 100 г — 350 руб.
• Садж-кебаб из телятины/баранины на две персоны 700 г — 700 руб.
• Садж из домашних цыплят на две персоны 700 г — 600 руб.
• Мясо по-старорусски запечённое в горшке 150 / 60 г — 240 руб.
• Пельмени со сметаной запечённые в горшке 300 г — 230 руб.
• Поросячий визг 170 г — 220 руб.
• Жаренные куриные крылышки 180 г — 150 руб.
• Хинкали по-грузински 1 шт 50 руб.
• Телячий язык со шпинатом 150 / 50 г — 250 руб.
• Вырезка по-марсельски 250 г — 260 руб.
• Мясо по-боярски 220 г — 220 руб.
• Вареники с сулугуни 220 г — 140 руб.
• Вареники с картофелем 200 г — 120 руб.
• Долма 200 г — 220 руб.
• Тава-кебаб (котлетки с яйцом) 150 / 170 г — 200 руб.
• Печень по-венециански 200 г — 240р
• Бефстроганов с жареным картофелем 250 г — 270 руб.
• Котлеты из телятины от шеф повара 170 г — 210 руб.
• Котлета по-киевски 180 г — 200 руб.
• Мясо по рецепту графа Орлова 300 г — 280 руб.
• Плов по-узбекски 250 г — 200 руб.
• Эскалоп свинины 180 г — 220 руб.
• Вырезка свинины на гриле целиком 180 г — 220 руб.
• Рагу из телятины по-домашнему 250 г — 250 руб.
• Мясо по-французски 220 г — 270 руб.
• Каре ягнёнка в соусе «розмарин» 170 г — 250 руб.
• Чыхыртма 250 г — 220 руб.
• Свинина пикантная с сыром и грибами 220 г — 240 руб.
• Свинина по-домашнему 250 г — 230 руб.
• Телятина жаренная с грибами 250 г — 250 руб.
• Мясная вырезка с белыми грибами 250 г — 300 руб.

Взял на себя ответственность и написал названия некоторых, в том числе итальянских, блюд более-менее правильно, в отличие от того, как они указаны в меню заведения. Пасту подают на больших тарелках, посему зрительно кажется, что её мало. Но стоит расковырять это углеводное гнездо и понимаешь, что второе блюдо ты наверное заказал зря.

Паста

• Фетучини «Донна София» (с лососем, брокколи и красной икрой) — 300 руб.
• Тальятелле (курица, грибы, в сливочном соусе) — 250 руб.
• Паппарделла арабьято (курица в остром томатном соусе) — 250 руб.
• Спагетти «Карбонара» — 250 руб.
• Лазанья — 260 руб.
• Спагетти «Болоньез» — 250 руб.
• Лингвинни с морепродуктами — 350 руб.
• Фетучини «Море Горе» (креветки, черри, руккола, белые грибы) — 260 руб.

Интерьер второго этажа. Эпитеты «боГато» и «роскошно» тут будут не лишними. По-первости чувствуешь себя даже немного не в своей тарелке от всех этих закидонов в стиле барокко. Здесь редко бывает битком народу, но по праздникам и в выходные аншлаги иногда случаются. Если ваша девушка прошла испытание пельменной «Северянин», то для восстановления её душевного равновесия можно сходить сюда. 

Детали декора зала на втором этаже. 

Рыбные блюда

• Карп жаренный 100 г — 80 руб.
• Филе судака на гриле 200 г — 200 руб.
• Судак орли 200 г — 200 руб.
• Поджарка семги с кортофелем 250 г — 270 руб.
• Стейк норвежского лосося 170 г — 270 руб.
• Сёмга в соусе «белое вино» 180 г — 290 руб.
• Сёмга запеченная с грибами 250 г — 320 руб.
• Филе лосося с соусом песто 250 г — 320 руб.
• Сибас на гриле 1 шт. — 400 руб.
• Дорадо на гриле 1 шт. — 400 руб.
• Дорадо запеченная с овощами 1 шт. — 500р
• Форель на гриле 1 шт. — 400 руб.
• Форель запеченная с овощами 1 шт. — 500р
• Сибас запеченный с овощами 1 шт. — 500 руб.
• Филе сибаса со спаржей 1 шт. — 550 руб.
• Рыба по-славянски (осетр и овощи) 130 / 150 г — 600 руб.

Ещё изыски дизайнера. 

Блюда на мангале

• Шашлык из баранины (семечки) 170 г — 190 руб.
• Шашлык из баранины (мякоть) 170 г — 250 руб.
• Шашлык из баранины (корейка) 170 г — 260 руб.
• Шашлык по-карски (баранина, почки, курдюк) 170 г — 220 руб.
• Шашлык из бараньей печени с курдюком 170 г — 200 руб.
• «Фаберже» (бараньи семенники с курдюком) 170 г — 250 руб.
• Шашлык из телятины (мякоть) 170 г — 250 руб.
• Шашлык из телятины (корейка) 200 г — 350 руб.
• Шашлык из свинины 170 г — 210 руб.
• Шашлык из свинины (корейка) 170 г — 210 руб.
• Барбекю (свиная шейка на мангале) 170 г — 220 руб.
• Шашлык куриный 170 г — 210р
• Шашлык люля-кебаб 170 г — 250 руб.
• Шашлык из осетрины 170 г — 600 руб.
• Шашлык из сёмги 170 г — 270 руб.
• Шашлык из грибов на углях 100 г — 100 руб.
• Шашлык из помидоров 1 шт. — 50 руб.
• Шашлык из болгарского перца 1 шт. — 60 руб.
• Шашлык из баклажанов 1 шт. — 110 руб.
• Шашлык из молодого картофеля с курдюком 170 г — 150 руб.

Гарниры по совсем божеским ценам. Если вы пришли всего лишь выпить и закусить, картошечку фри можно потрескать без особых финансовых потрясений. 

Гарниры

• Жареная молодая картошка со шпинатом 150 / 50 г — 130 руб.
• Цукини запеченные с сыром 150 г — 130 руб.
• Картофель жареный по-домашнему 150 г — 70 руб.
• Картофель отварной с укропом 150 г — 70 руб.
• Картофельное пюре 150 г — 70 руб.
• Картофель фри 150 г — 70 руб.
• Рис отварной 150 г — 70 руб.
• Гречка 150 г — 70 руб.
• Цветная капуста 150 г — 80 руб.
• Овощи на гриле 150 г — 150 руб.

В меню про кальян ничего не сказано, но на барной стойке он присутствует. 

Соусы

• Хрен 50 г — 30 руб.
• Аджика 50 г — 30 руб.
• Горчица 50 г — 30 руб.
• Майонез 50 г — 30 руб.
• Соус тар-тар 50 г — 40 руб.
• Наршараб 50 г — 50 руб.
• Масло сливочное 30 г — 50 руб.

За окном таджики на Сретенском бульваре пилят деревья. 

Хлеб

• Хлеб бородинский 1 шт. — 20 руб.
• Французские булочки в ассортименте 1 шт. — 10 руб.
• Лепёшка 1 шт. — 40 руб.
• Французский багет 1 шт. — 50 руб.
• Хлебная корзина — 60 руб.

Ну и самое главное. С шикарным убранством вы уже ознакомились, а теперь приготовьтесь к разрыву шаблона и общему когнитивному диссонансу, посмотрите не цены на алкоголь. Водка по 40 рублей! Это конечно дороже, чем во «Втордыхе» и «Сайгоне», но столько же, сколько в стоячей чебуречке на Китай-городе, и дешевле, чем в «Советских временах». А по стоимости коньяка «Сандал» обыгрывает почти всех! И вот теперь сравните в каких условиях всё это дело происходит. Остограммиться в чебуречной — это дело хорошее, но выходит за те же деньги можно вообще по-царски прибухнуть. Целиком меню крепкого алко я писать не стал, ибо Hennessy мало кого может заинтересовать. Пиво, конечно, хотелось бы подешевле, но уж как есть.

Алкоголь

• Водка «Гжелка» 50 мл — 40 руб./0,5 л — 400 руб. 
• Водка на бруньках, «Путинка» 50 мл — 45 руб./0,5 л — 450 руб. 
• Водка с серебром, «Парламент», Немиров «Горилка» 50 мл — 50 руб./0,5 л — 500 руб. 
• Водка «Царская» 50 мл — 70 руб./0,5 л — 700 руб. 
• Водка «Русский стандарт» 50 мл — 80 руб./0,5 л — 800 руб. 
• Коньяк «Дагестанский» 50 мл — 60 руб./0,5 л — 600 руб.
• Коньяк «Старый Кёнигсберг» 50 мл — 90 руб./0,5 л — 900 руб.
• Коньяк «Кизлярский *****» 50 мл — 120 руб./0,5 л — 1200 руб.
• Шампанское «Советское» 750 мл — 350 руб.
• Виски Ред лейбл 50 мл — 190 руб./0,5 л — 1900 руб.
• Ром Бакарди 50 мл — 170 руб./0,5 л — 1700 руб.
• Текила Ольмека 50 мл — 190 руб./1 л — 3800 руб.
• Вермут Мартини 50 мл — 90 руб./0,5 л — 900 руб.
• Ликёр Бейлиз 50 мл — 150 руб./0,5 л — 1500 руб.
• Вино от 150 мл — 140 руб./1 бут. — 700 руб.

Пиво разливное

• Бочкарев 0,3 л — 60 руб./ 0,5 л — 90 руб.
• Heineken 0,25 л — 80 руб./ 0,5 л — 150 руб.
• Пиво безалкогольное 0,5 л — 110 руб.

К чаю подают вазочки с тростниковым сахаром и цукатами. Мелочь, а приятно. 

Безалкогольные напитки

• Минеральная вода 0,5 л — 80 руб.
• Лимонад 0,5 л — 80 руб.
• Кока-кола 250 мл — 80 руб.
• Сок 200 мл — 30 руб./1 л — 150 руб.
• Фруктовый компот, морс 200 мл — 40 руб./1 л — 200 руб.
• Орешки в ассортименте 150 мл — 150 руб.
• Кофе эспрессо — 70 руб.
• Кофе каппучино — 90 руб.
• Кофе американо — 80 руб.
• Чай чёрный/зелёный 1 чайник (900 мл) — 200 руб.
• Китайский зеленый чай 1 чайник (900 мл) — 220 руб.
• Варенье в ассортименте 150 г — 150 руб.
• Свежевыжатые соки 200 мл — 120 руб.

Штрудель с карамельным соусом загляденье просто. 

Десерт

• Пахлава 1 порция. — 70 руб.
• Чизкейк горячий «Нью-Йорк»/ холодный «ванильный»  1 порция — 170 руб.
• Штрудель «венский» с карамельным соусом 1 порция — 170 руб.
• Тирамису «классический» 1 порция — 200 руб.
• Торт «маковый» 1 порция — 170 руб.
• Мороженое в ассортименте 150 / 30 г — 150 руб.
• Мороженое «Mövenpick» 1 шарик — 80 руб.
• Клубника со взбитыми сливками 120 / 20 г — 240 руб.
• Фруктовый салат «ника» 170 г — 230 руб.
• Фруктовая ваза 800 г — 300руб./1,5 кг — 600 руб.
• Фрукты и ягоды в ассортименте 1,5 кг — 750 руб.
• Виноград 1 порция — 250 руб.
• Дыня 1 порция — 100 руб.

На третьем этаже располагается банкетный зал. В целом, не смотря на кричащее пышное убранство, на поверку оказывается вполне себе бюджетное и уютное заведение, стоит только повнимательнее полистать меню. Уточнить полный список алкогольных напитков и узнать, что скрывается за оригинальными названиями салатов и других блюд, можно на сайте кафе.

Часы работы заведения: с 10:00 до 02:00.

Адрес: Сретенский бульвар, д. 3

Как мы уже знаем, иногда, в самых неожиданных местах можно наткнуться на очень приятные неожиданности. Главное — знать, где искать. В этот раз пристально пролистаем журнал «Охота и рыбалка XXI век» №11 за 2011 год.

Откроем раздел Новости на 10 странице.

Прочитаем новость о том, что в 2012 году работники лесных хозяйств получат ноутбуки со спутниковой связью.

Но не для того, чтобы оперативно работать в лесу, а чтобы читать Gonzoblog.ru! Дневник карельской путешественницы, например, просмотреть холодным осенним вечером в своём лесхозе. 

Да здравствует продакт-плейсмент! Хайль, Гонзоблог! Ищите коллекционный номер журнала в газетных киосках, ожидайте дальнейшего проникновения гонзоблога в ваше подсознание и в массы!

Как бы не спорили с нами поляки, финны и все остальные, кто посягает на звание изобретателей водки, напиток этот стойко ассоциируется у большинства людей именно с Россией. Движимые патриотизмом и жаждой разобраться в истории всенародно если не любимого, то просто поглощаемого напитка, мы отправились в соответствующий музей. Хотя, кого я обманываю, это ведь был лишь повод выпить. Но только после культурной программы!  

Располагается музей на территории Измайловского кремля. Место это само по себе странноватое, если не сказать грубее. Рынок, оформленный в любимом иностранными туристами лубочном стиле, на задворках которого возлежат горы мусора, а в кремлёвских палатах на двухъярусных кроватях возлежат уставшие гастарбайтеры.

Задерживаться здесь не хочется. А уж как люди умудряются тут свадьбы праздновать вовсе ума не приложу. И провода с фотки убирать не стал из вредности. 

Чтобы долго не плутать по торговым рядам, раскинутым над ними мосткам и загаженным сторожевыми собаками переулкам, сразу после главных ворот в Измайловский кремль поднимайтесь по широкому пандусу, за въездной аркой поверните налево. Вам нужно розовое здание с резной дверью. Пиво кто-то из посетителей в это сорокаградусное святилище проносить побоялся, оставил выдыхаться (можно сказать погибать) на холодном осеннем ветру.

Хотя как гласит народная мудрость, Алексей Булдаков, эта тарелка и личный опыт — одно другому не мешает. Мешает только здоровью, завтрашним планам, водить машину, стоять ровно, разговаривать внятно, не набить морду вот тому козлу, который на меня чё-то вылупился и т.д.

Музей награждён сертификатом Ассоциации Русские Рекорды. Но не за исключительное богатство экспозиции, как вы могли бы подумать, а просто за факт того, что он открылся.

На входе всех встречает мохнатое животное, жрущее в одну морду самогон, и приветливые девушки. Мы заглянули в музей без предварительных звонков, в выходной, поздно вечером, поэтому экскурсию нам никто организовывать не стал. Это конечно лишило наш поход должного информационного насыщения, но зато в очередной раз научило внимательно читать информацию о различных учреждениях. 

Кроме того, из-за стелажа с водкой (А что вы ещё ожидали? Стеллаж с вялеными кротами? Это за углом, прямо и направо.) появилось второе мохнатое животное и предложило нам провести экскурсию бесплатно.

Знакомьтесь, Борис! Гроза местных крыс. Ну или как нам его представили работницы музея — «главный местный осеменитель». Это известие нас слегка взволновало, но на экскурсию с Борисом мы согласились.

Он оказался очень общительным и приятным собеседником, всё время что-то фырчал на ухо и пытался до нас донести самые интересные факты из истории главного русского алкогольного напитка, но из-за его чудовищного кошачьего диалекта разобрать что-то было невозможно, и мы просто мило улыбались и кивали в ответ, почёсывая его за ухом.

Изучать экспонаты пришлось самостоятельно. 

Но в первом же зале читать все подписи к картинкам и репликам старинных документов нам моментально наскучило. 

  Корчаги — первое технологическое оборудование русского винокурения.

Бьюсь об заклад, кабацкие разговоры во все времена крутятся вокруг одних и тех же тем. Да, про то кто кому лайк поставил в фейсбуке, кто какие новые приложения на айфон закачал и что пиво какое-то разбавленное.

Примерно с таким же лицом я однажды застал дедушку, гнавшего самогон в своём доме в деревне, неожиданно нагрянув к нему в гости и резво распахнув дверь. Лёгкий налёт бухого испуга. А если по-правде, это русский монах у первого самогонного аппарата. Раньше монахи были одними из самых образованных людей, умели читать, изучали науки, опыты разные проводили, пиво варили, вино делали, самогон гнали, а потом зачем-то увлеклись религией .

7 кило за бухло! Ей-ей, я бы взял таких пару дюжин, раздал дружочкам, себе одну оставил, и поехал бы за следующей партией медалей, пока первую пропивают.

Простая схема финансовой пирамиды. А ещё с её помощью можно спирт производить.

Запрещаю курить вино и бухать сигареты! 

Мерные ёмкости, при помощи которых в трактирах отпускали водку покупателям. Самая маленькая — сороковка (1/40 ведра или 0,31 литр). Здоровы мы пить, если 300 грамм у нас самая маленькая мера.

А если кто-то говорит, что вы пьёте водку вёдрами, то значит способны осушить 12,3 литра! 

Выпьем, няня, где же Пушкин? 

Инструкция от М.А. Ломоносова: «Если хочешь отведать, чиста ли водка, то возьми чистый платок, обмочи в вино и зажги; если вино прежде сгорит, а потом и платок станет гореть, то водка чиста и крепка».

Разные водочные бутылки — от шкалика до штофа и четверти. Это я уже на сайте подглядел, сами догадывайтесь теперь какая где.

От названия процесса производства алкоголя — винокурения — множество получаемых продуктов нарекали вином. Ну вино себе и вино, только крепость 40%. Самарское, казённое, четверть ведра. А ведь могли бы сейчас, как англичане с их пинтами и квартами, пить алкоголь чарками и косушками и не выпендриваться.

Водкой водку стали чаще звать уже в послереволюционное время. 

Согласно статистике, 34,3% иностранцев, думая о России, представляют холод, 28,6% вспоминают про русскую водку. А если спросить иностранца напрямую про водку, то большинство из них отвечают «Smirnoff» и лишь небольшая опытная часть: «Nalivay!»

Ясное дело, Smirnoff — одна из самых продаваемых водок в мире. 

Ах, вот он Пушкин, вот он (рыба моей мечты) сукин сын, выпьем, няня! И Карл Маркс здесь! Выпьем, няня! И медведь. Выпьем, няня! И слон. Выпьем, няня! И ничего удивительного, что 25-ти летний мужик живёт с няней!

Про Менделеева, конечно, не забыли. Куда без него. Хотя широкая общественность в последнее время признаёт факт самого опосредованного участия Дмитрия Ивановича в создании или усовершенствовании водки, если не сказать, что он не имел вообще никакого отношения к этому. Цели учёный преследовал сугубо научные, а уже на основе полученных им выводов была произведена реформа отечественной спиртомерии.

Установление традиционного 40% отношения спирта к воде стало результатом работы чиновников, которые из-за удобства подсчёта округлили установленную с начала XIX века крепость водки под названием «полугар» (около 38,3%). Отношение в 40% было закреплено в Уставе о питейных сборах и утверждено 6 декабря 1886 года.

Винокуренные заводы на карте Москвы. 

С 1899 года Казённые винные заводы разливают хлебное вино с утверждёнными Министерством финансов этикетками. Отсюда есть пошло название «Казёнка».

С водкой у нас в стране, как и с проституцией, долгое время не могли определиться.

То разрешат частным предпринимателям гнать алкаху. 

То национализируют производство. 

То запрещают продажу алкоголя. 

То разрешают. 

А палачам, как мы помним, тоже наливали ведро водки в день  

  Водка vs. хлеб

Поллитра? Вдребезги? Да я тебя! 

Ленин взгляд отводит и красноармеец потупил взор. Стыдно. 

Потом началась Великая Отечественная и смелость солдат надо было как-то подогревать.

Так появились знаменитые «Наркомовские 100 грамм» для поднятия боевого духа.

Постановление ГКО №562 от 22 августа 1941 г. О введении водки на снабжение в действующей Красной Армии.

Установить, начиная с 1 сентября 1941 г. выдачу водки 40 градусов в количестве 100 г в день на человека (красноармейца) и начальствующему составу войск передовой линии действующей армии.

Председатель ГКО И.В. Сталин

Чем всё закончилось, вы хорошо помните. Заслугу водки в достижении победы оценить сложно, но факт остаётся фактом. 

Первая бутылка самой известной советской водки «Столичная» в 1941 году была выпущена в блокадном Ленинграде. И авоськи сейчас опять в тренде, это экологично, удобно, эргономично, кроме того, покупая авоськи вы помогаете незрячим людям, которые их производят.

Антиалкогольными плакатами завсегдатаев рюмочных и чебуречных не удивишь. 

Как вы видите, в настоящее время с введением ограничения по времени на продажу крепкой алкогольной продукции, мы наблюдаем очередной виток повторяющейся истории.

Я этих троих по-моему вчера видел на Комсомольской площади. 

2870 рублей стоимость 1000 бутылок водки. Многие сейчас полезли за кошельками, но акция уже закончилась, извините. 

Борьба за трезвость у нас в стране из раза в раз безнадёжно разбивалась об изобретательность русского народа. Почитайте хотя бы культовую и нетленную «Москва — Петушки» Венедикта Ерофеева или порасспрашивайте родителей. Даже если они не пили, водка как универсальная валюта, в их доме должна была присутствовать всегда.

Талоны на водку.

Второй раз уже про финансовые пирамиды за статью вспоминаю, к чему бы это?

Вот это очень крутой артефакт! Бейджик для алкоголиков с домашним адресом. 

Ну что, товарищи, проведём антиалкогольную неделю? 

Сатирическая стенгазета про пьяниц.

Горбачёв больше любил пуэр и молочный улун.

А Борис Николаевич — по маленькой пропустить.  

В начале 90-х годов прошлого века на прилавки магазинов хлынул спирт в разнообразных его вариациях, включая самые убойные. Голландский спирт «Royal» при своём соотношении цена/градус пользовался бешеной популярностью, вследствие чего вызвал поток опасных для здоровья подделок. К середине 90-х государство решило подрегулировать рынок и спирт из продажи исчез. Остатки «роялей» из закромов народ стал использовать в соответствии с более прямым его назначением, в сугубо технических целях.

Ящик такой харизматичной водки на неделе я усмотрел на корабле у Кевина Костнера в крутой постапокалиптической антиутопии «Водный мир». Антиутопией фильм можно назвать с натяжкой, но там все действительно боятся утонуть.

А теперь осмотрим центральную часть экспозиции.

  Привет Сипкину!

Рискнули бы вы пить водку с нарисованными на них Десяткой и Нивой? А ездить на Десятке и Ниве с нарисованной на них водкой? 

Водочная бутылка — бесконечный источник дизайнерского вдохновения. Не в смысле хлопнул и давай творить, а в смысле... да, собственно, можно и так. 

Большую часть экспонатов в дар музею передали различные колоритные колекционеры и производители.

Очень люблю, когда женщины пьют водку. Утончённо так, по-женски, жмурясь и поспешно закусывая, но в то же время спокойно и без лишнего пафоса, по-Хармсовски так.

ОНА: Вы, значит, сами ходите за хлебом?

Я: Не только за хлебом; я себе всё сам покупаю.

ОНА: А где же вы обедаете?

Я: Обыкновенно я сам варю себе обед. А иногда ем в пивной.

ОНА: Вы любите пиво?

Я: Нет, я больше люблю водку.

ОНА: Я тоже люблю водку.

Я: Вы любите водку? Как это хорошо! Я хотел бы когда-нибудь с вами вместе выпить.

ОНА: И я тоже хотела бы выпить с вами водки.

Я: Простите, можно вас спросить об одной вещи?

ОНА (сильно покраснев): Конечно, спрашивайте.

Я: Хорошо, я спрошу вас. Вы верите в Бога?

ОНА (удивленно): В Бога? Да, конечно.

Я: А что вы скажете, если нам сейчас купить водки и пойти ко мне. Я живу тут рядом.

ОНА (задорно): Ну что ж, я согласна!

Я: Тогда идёмте.

Даниил Хармс «Старуха»

Различные азиатские настойки с бонусами.

У меня такая бутыль со змеёй с далёкого детства в баре стоит, кто-то из сослуживцев отцу подарил. Сначала никто её не пил, потому что хотелось всем эту диковинку показать, потом взрослые просто проявили брезгливость к напитку в котором болтается змеюка. Я не боюсь подобных настоек, но боюсь что за почти 20 лет внутри бутылки уже скопилась какая-то адовая концентрация ботулотоксина и трупного яда, ибо часть спирта из тары всё-таки куда-то пропала и оголила часть рептилии.

И Булдакова я уже упоминал. Принцип парности какой-то.

Ну и что, что гранёный стакан изборела не Вера Мухина? Всё равно он остаётся одним из самых удобных предметом посуды. 

Весь музей состоит из трёх залов. 

Дальний малый зал, с которого начинается осмотр, находится за аркой вдали комнаты. 

Основной зал.

И эдакий предбанник, где можно купить тематичные сувениры, а также разнообразные сорта сорокаградусных напитков.

А также осмотреть коллекцию современных водок.

Хотя она больше смахивает на проплаченную рекламу, расставленную мерчендайзерами.

Про иностранцев я упоминал не зря, они в данном музее, наверное, появляются чаще, чем отечественные посетители. В гостевой книге куча радостных записей туристов из Японии, Италии, Германии, США и других стран. Жалуются в основном все, как вы видите, на то же, на что и я: без экскурсовода экспозиция значительно теряет информативность и привлекательность.

Но как бы-то ни было, в конце посещения всех ждёт поощрение за любознательность — стопочка водки.

Для тех, кому одной стопки мало, в стенах музея (за этими дверьми) располагается трактир с воссозданным интерьером конца XIX века. Про него, к сожалению, ничего вам сказать не смогу, поскольку работает он с 10:00 до 18:00, а мы в музей пришли уже в седьмом часу. Что в принципе не помешало нам в тот вечер таки надербениться.

  Если не знаете, как затащить девушек в музей водки, скажите, что там будет Дима Билан, и не соврёте. Мимими.

Музей открыт ежедневно: с 10:00 до 20:00

Располагается по адресу: Измайловское шоссе, 73ж

Стоимость:

• экскурсия для иностранных граждан на английском языке — 200 руб.
• экскурсия для российских граждан — 150 руб.
• самостоятельный осмотр для иностранных граждан — 100 руб.  
• самостоятельный осмотр для российских граждан — 50 руб.

Ну а после экскурсии можно сразу домой в Нальчик на автобусе срулить.  А вы любите водку? Или больше вино, пиво, бренди, вермуты и виски? Или может вообще не пьёте?

Выборы. Пожалуй каждый житель России слышал о махинациях и подлом обмане царящих на этом празднике элит, однако далеко не все знают как на самом деле работает этот механизм. Вот об этом мы сегодня и поговорим.

В гостях у партийных бонз. Моя предвыборная история началась в 2008 году, когда Систему вновь лихорадило в преддверии очередного политического спектакля. К тому времени мной было сломано уже немало копий о вопрос участия в выборах: ходить или не ходить? Голосовать или бойкотировать? Изменит ли мой голос ситуацию или всё решено за нас? Старые вопросы вновь всплывали на поверхность российского политического болота. Про махинации и подтасовку результатов знали уже даже младенцы, едва ли не на каждом предвыборном плакате, черным фломастером, народ выразил свое отношение к участникам этих крысиных бегов. «Что там происходит вообще?! Хватит слушать чужое мнение, пора все разнюхать самому!» — дал я себе установку и однажды рано утром появился на пороге обкома одной из крупнейших политических партий страны. Ожидая увидеть суматоху и беготню, я очень удивился пустому помещению в центре которого величаво возвышалось божество порядка и чистоты — уборщица, впоследствии оказавшаяся ещё и секретарём партийного отделения. Выразив праведный гнев относительно принесенной с улицы грязи и узнав по какому вопросу я собственно пришел, она словно под конвоем проводила меня в кабинет к Самому Главному партийному шефу. Им оказался тёртый политический калач с большим опытом депутатской работы. Обрадовавшись моему желанию поработать на выборах, посетовав на острую нехватку людей, козни дяди Сэма и погрустив о «погибающей России», он одним звонком отфутболил меня в районное отделение своей жутко оппозиционной партии. Прибыв на новое место своей политической прописки, я в темпе вальса настрочил заявление, сфотографировался, и выслушав напутственную речь отбыл домой дожидаться звонка.

Работа в избирательной комиссии. День первый. Через три дня обещанный звонок прервал мой ужин. Уставший женский голос сообщил, где я буду работать и потребовал явиться туда на следующий день на пару часов для участия в первом заседании участковой избирательной комиссии, в которую меня приписали в качестве «члена участковой избирательной комиссии с правом решающего голоса». Позвонив с утра на работу и отпросившись на целый день, я отбыл в предвыборную святыню местного масштаба. Надо заметить, что отбыл я к черту на рога, ведь примерно там и находится небольшой хутор, в Доме культуры которого мне и предстояло пользоваться своим «решающим голосом». Весь первый день моей работы состоял из скуки и тоски, он был буквально пронизан ими. Знаете что делают в первый день работы на избирательном участке? Проводят выборы! Избирают председателя комиссии, его зама и секретаря. Хотя «избирают» слишком громко сказано, этих людей уже назначили сверху и комиссия их просто утверждает. После распределения должностей мы составили график дежурств на участке, и поскольку каждое дежурство оплачивается — все они были перераспределены между лицами, занявшими ответственные посты. Возражения не принимались. Далее мы распаковали избирательные бюллетени, разделили их на равные пачки и четыре часа наклеивали на них голографические наклейки. Простая, монотонная работа, но жуткая каторга для деятельной натуры. На этом всё, первый рабочий день закончен.

Операция «Полундра!» Через несколько дней звонок дежурного по комиссии прервал мой сладкий сон. Голос в трубке верещал что-то о «ЧП», необходимости что-то исправить и о срочном моем появлении в обшарпанном ДК забытого Богом хутора. Чувствуя что выходной окончательно и бесповоротно испорчен, я отправился в путь. Фраза «Вашу мать!» стала единственным моим ответом безжалостной действительности, вновь столкнувшей меня с ненавистными бюллетенями. Один из местных кандидатов решил сойти с дистанции, соскочить в самый последний момент. Всё бы ничего, но из-за этого политического дезертира нам пришлось, вооружившись линейками и шариковыми ручками, зачеркивать его имя на всех бюллетенях. Надо ли говорить о тех ярких и чистых чувствах, которыми мы воспылали к нему в тот момент? Окажись он в тот день на любом избирательном участке, бедняга был бы немедленно растерзан уставшими и злыми людьми. Пожалуй его не спас бы и сотрудник милиции, несущий свою вахту в помещении участка. Меня снова ожидал монотонный труд, новая работа с проклятыми разноцветными бумажками. Наконец, отбросив ненавистные канцелярские принадлежности, я смог поехать домой. Нужно хорошо отдохнуть, ведь выборы пройдут на следующий день, и ожидающая меня нагрузка превратит все предыдущие неприятности в забавные пустяки.

Все идут на… и на выборы тоже. Маховик предвыборного зомбирования наконец прекратил своё истеричное вращение. Начались выборы. Все политические партии поспешно выбирались из идеологических окопов и веером щупалец расползались по избирательным комиссиям.  Одним из таких щупалец я и стал в этот знаменательный день. Придя в ставший уже родным ДК к семи часам утра и выпив халявный кофе с не менее халявным пирожком, я расспросил о фронте работ и договорился попробовать себя во всех сферах грядущего мероприятия. Ровно в восемь мы гостеприимно распахнули двери участка и еще около часа ждали первого ло…эээ… гражданина, желающего проголосовать. Этим гражданином оказался дедушка благовидной наружности, его поздравили и сфотографировали, видимо для бережного сохранения этого торжественного момента в анналах российской истории. Число сознательных граждан неуклонно росло, и ловцы голосов человеческих оперативно расселись по своим местам. Я сидел за столом, листая журнал с именами и адресами голосующих, просил их расписаться, выдавал им бюллетени и мило улыбался. За первый час через меня прошло уже человек семьдесят и тут наконец-то подковерный механизм выборов включился!

Некоторые избиратели минуя стол с журналами направлялись сразу к председателю комиссии, который вручал им пачки бюллетеней, после чего эти пачки летели в избирательную урну. Я стал свидетелем классического «вброса». Понимая, что вопить и гневно обличать посреди участка мошенников, не имеет смысла, да и доказательств нет, я попросил приданного мне в помощь наблюдателя постоять напротив урны и хватать за руку счастливых обладателей десятков голосов. Поняв к чему идет дело, председатель комиссии при помощи дежурного мента, презрев все правила и нормы, просто вышвырнул моего наблюдателя на улицу, запретив ему находиться на избирательном участке. Поскрежетав зубами звоню шефу, рассказываю о сложившейся ситуации и требую принять меры. Не прошло и получаса как он уже появился на территории ДК. После пятиминутного раунда переговоров моего наблюдателя вновь допустили к работе, а я оказался в неком вакууме. Представители других партий отчего-то не дорожили честностью выборов. Даже вечно ноющим «яблочникам» (не путать с поклонниками Джобса!) было глубоко наплевать на вбросы бюллетеней.

Отозвав меня в сторону, шеф сообщил, что по району ездят три газели в сопровождении легкового автомобиля. В недрах маршруток скрываются около пятидесяти человек, разной степени трезвости, с неисчислимым запасом открепительных удостоверений, позволяющих проголосовать на любом избирательном участке. Набранные по окрестным вытрезвителям граждане посещают все участки подряд и на каждом отдают свой голос работодателю. Про этот факт знали уже все, но это никого не волновало. Скоро они появились и у нас. Приехали, выгрузились, организованно вошли в помещение, после чего мы внесли их в списки избирателей, выдали им бюллетени и помахали платочком провожая. Замызганная старушка трясёт посреди участка библией с вложенной в неё фотографией Путина и требует от православных поддержать его План. Бабулька уверяет, что Путин никто иной как Сын Божий и второе пришествие Христа. Я просил, я буквально умолял комиссию сжалиться над старушкой, передать её в заботливые руки санитаров и обеспечить ей сладкий наркотический сон в специальном заведении, но мне не вняли и бабушка продолжала надрываться. Я даже не заметил, как в этой суматохе половина дня пролетела. Меня сменили и я отправился в подсобное помещение заморить червячка, а то и двух. Надо отметить что на организации питания в администрации решили не экономить. Кучу денег вложили в решение продовольственного вопроса, столы ломились от яств! Тут и борщ, и мясо, плов, жареные ножки американского экспрезидента, бутерброды с красной икрой, несколько коробок с пирожками, булочками, чай, кофе и спиртные напитки. Я насчитал одиннадцать бутылок вина и восемь бутылок водки. Обед обещал быть занятным.

Мы поедем, мы помчимся. Пообедав на скорую руку и запив водку вином, я с ещё одним членом комиссии прихватил опечатанную переносную урну для голосования, пачку бюллетеней и погрузил своё бренное тело в милицейский автомобиль. Впервые в жизни я сел в него добровольно и «господа полицейские», тогда еще «неверные менты», везли меня туда, куда я им говорю, а не в ближайшее отделение. Старые и увечные жаждали отдать свой голос за любимого шута из телевизора, но не имели возможности придти на избирательный участок. Ну что ж, если гора не идет к Магомету… Несколько часов колесим по хутору, входим в дома, своими глазами видим нищету и отчаянье, заполняем бумаги, даём поставить галочку на цветной бумажке и едем дальше. Вернулись на участок, сдали урну, и тут я вижу любопытную картину: коллега, ездивший со второй урной, сидит и остервенело строчит имена якобы проголосовавших дома и расписывается за них. Имена он явно придумывает тут же, ведь в списках этих людей нет вообще. Таких граждан просто не существует. Попробовав в очередной раз возбухнуть, я был прямым текстом послан в пи... прокуратуру. «Ну ладно, ещё не вечер», — думаю я и вновь усаживаюсь на раздачу бюллетеней.

Сердце, тебе не хочется покоя... А вот и вечер подоспел. Часы показали ровно двадцать часов, и двери избирательного участка закрылись. Осоловевший мент встал у входа с явным намереньем «непущать» и запретить, видимо эта установка уже въелась ему в кровь. Распечатав урны и высыпав кучу бюллетеней, мы начали их разбор и сортировку. А вот и знакомые пачки, причем в совершенно фантастическом количестве. Крик, ругань, скандал, но всем пофиг. «Может это семья проголосовала», — возражают мне. «Ага и в каждой семье по двадцать человек и все голосуют за ЕдРо, да? И при этом в местных выборах не участвуют?» — не остаюсь я в долгу. Несколько часов перекладывания и подсчета бюллетеней, воплей и взаимных угроз прошли. Мы подсчитали голоса, внесли их в протокол, к которому я присовокупил написанное мной заявление с протестом и подробным описанием всех казусов, которым я стал свидетелем, и отправились кушать и выпивать, пока протокол возили в администрацию для «проверки». Весело и шумно было в подсобке, вино и водка лились рекой. Отметить окончание рабочего дня с нами решили местный начальник милиции с погонами полковника и глава хуторской администрации. Народ наедался, напивался и расползался кто куда, в один прекрасный момент в комнате остался только я и глава администрации, активно наполняющий мою рюмку и развлекающий меня разговорами «за жизнь». Вдруг в руках у этого предводителя чинуш появился протокол, в который он тыкал пальцем и с невинным видом вопрошал: «Ты ведь уже расписался за эти голоса? Давай мы возьмем всю мелочевку вроде Яблока и сунем их голоса в пачку Единой России, в пачку твоей партии еще чуток отсыплем, и тебе две тысячи рублей как подарок к новому году, а?» Признаться я не сразу понял чего от меня хотят. Потом сфокусировался, осознал, почесал затылок и отказался. Но глава администрации оказался мужиком настойчивым и принялся торговаться, накинул еще тысчонку и, получив очередной отказ, строго сказал: «Этого разговора не было, тебе ведь дороги ноги?» Ноги мне, конечно, дороги, но Истина дороже, новое заявление легло на стол вышестоящего начальства. К этому моменту подоспел зампредседателя комиссии с подправленным в администрации протоколом. Видимо выйдя в астрал и разузнав все там, чиновники администрации решили, что проголосовавших было на десять процентов больше, и все они решили поддержать «национального лидера» и его партию. В спешном порядке протокол был переписан и все разошлись по домам. Стырив из подсобки бутылку водки, ожидаю приезда такси. Полночь.

Поствыборный отходняк. Утром я привез в обком партии-работодателя копии протоколов (исходного и подправленного), копии заявлений и показаний, но и там всем было абсолютно плевать на честные выборы, хотя эта партия и грозилась карами египетскими фальсификаторам. Уже направляясь домой, получил звонок от секретаря комиссии и развернувшись отправился в обшарпанный Дом культуры, на несколько дней ставший центром политической жизни хутора. Расписываюсь в ведомости, получаю зарплату в девятьсот тридцать рублей, при этом узнаю, что Единая Россия выделила из фонда партии дополнительные средства на премии членам избирательных комиссий и все мои коллеги, невзирая на партийную принадлежность, дополнительно получили по две-три тысячи рублей. Все, кроме меня. Отчего бы это? Полагаю, вы догадываетесь. Заскочив в магазин и прикупив там пива, отправляюсь домой. Выборы закончены, но впереди ещё одни. Надо готовиться к новым, никому кроме меня не нужным боям. В последствии я принимал участие ещё в нескольких выборах, и каждый раз ситуация, в той или иной мере, повторяла вышеописанную. Теперь я с полной уверенностью могу сказать: не важно, пойдёте вы на выборы или нет — результат один и тот же. Граждане, господа, товарищи, ребята, все те, кто ходил и голосовал, у меня для вас плохая новость — вас поимели. Вас поимеют и на следующих выборах, и на всех остальных. Похоже, это стало национальной традицией. Что до меня, то я узнал всё, что хотел узнать, и навсегда завязал с участием в этом балагане. На этом я с вами пока прощаюсь, но я не оставлю вас в покое! Я день за днем, словом за словом буду вас тормошить и заставлять смотреть и осознавать окружающую действительность, я вас ещё достану. Обещаю.

Мавзолей Владимира Ильича Ленина — всемирно известная достопримечательность, памятник советской архитектуры, часть охраняемого ЮНЕСКО ансамбля Красной площади, удобная подставка под первых глав государства во все времена, но в то же время какая-то некрофильская дичь и беспробудный совок. Давайте сегодня сходим на экскурсию и подумаем, для чего он до сих пор существует. 

В январе 1924 года, через 6 дней после смерти вождя, возле Сенатской башни Кремля был открыт первый (временный) мавзолей из дерева. Уже к августу на его месте была построена другая деревянная усыпальница знакомой формы под руководством архитектора А.В. Щусева.  

В октябре 1930 года был открыт каменный мавзолей в том виде, в котором знаем его мы сейчас.   

Какая удивительная избирательная логика у людей. После смерти Сталина все бросились развенчивать культ его личности и быстро вынесли тело Джугашвили из мавзолея. Ленина эта участь по совершенно мне лично непонятным причинам не постигла. Разве не культом личности Ленина называется присутствие в каждом городе его памятников? Вот ЭТО не культ личности? В общем, недоумеваю я, а Ульянов продолжает лежать в центре города всем на обозрение. 

Вход в мавзолей В.И. Ленина и к местам захоронения у Кремлёвской стены открыт со стороны Манежной площади. Вещи запрещённые к проносу можно сдать в камеру хранения, расположенную на углу Исторического музея. 

Фотоаппараты, ноутбуки, видеокамеры, телефоны со встроенными камерами, большие сумки, перочинные ножи и многие другие предметы — всё это надо сдавать. Стоимость хранения от 10 до 60 рублей. Многие посетители отчего-то буксуют на этой стадии и раздраженно отказываются от посещения. Им сложно расстаться с телефоном на 10 минут. Больше эта экскурсия обычно не занимает. 

Далее необходимо пройти через рамку металлоискателя и пройти мимо захоронений у Кремлёвской стены. Здесь похоронены известные советские и иностранные коммунисты, люди, чьими именами называли улицы, даже Юрий Гагарин здесь.

Даже в будний день, людей в мавзолей ходит много. В выходные часто образуются очереди.

Не люблю переписывателей истории, поэтому сейчас разбираться от чего умер Владимир Ильич: от инсульта или от окостенения мозга вследствие запущенного сифилиса — считаю делом совершенно неважным. С 1973 года тело Ленина помещено в пуленепробиваемый саркофаг, наверное чтобы никакая Фанни Каплан не попыталась застрелить его ещё раз. Поговаривают, что от реального тела Ленина к настоящему времени осталось не больше 5%, а всё остальное — изготовка в стиле Мадам Тюссо. Выглядит всё действительно так.

При входе мужчинам стоит снять головные уборы, внутри нельзя держать руки в карманах, разговаривать, останавливаться. В реальности внутри достаточно темно для хороших снимков. И в каждом углу стоит человек в форме, чтобы никто не сделал фото Ленина в мавзолее. Всё посещение занимает максимум минуту. 

Вы легко можете в этом убедиться, посмотрев видеозапись посещения мавзолея. Не хотел, чтобы кто-нибудь из попавших в кадр людей получил по шапке на службе (мало ли что), поэтому замазал их лица.

Понравилась формулировка с которой ко мне подошёл этот молодой человек при исполнении. Он не запретил мне фотогафировать, он попросил «не направлять объектив на сотрудников».

Звучит как забота о жизни и здоровье людей, так же меня просили при проходе на Парад Победы сделать кадр своей камерой, чтобы доказать, что это не замаскированная бомба или огнестрельное оружие. 

Мавзолей Ленина открыт для посещения по вторникам, средам, четвергам, субботам и воскресеньям с 10:00 до 13:00.

Посещение мавзолея бесплатное. Так что не поддавайтесь на разводки орущих на Никольской улице экскурсоводов, которые предлагают недорого сводить вас в мавзолей.

Экскурсовод Катя прокомментировала нам, как реагируют иностранцы на посещение и вообще существование этого места: 

Большинство придерживались мнения что он не настоящий, просто манекен. Один швед спрашивал, были ли социалисты язычниками, иначе какой вообще смысл в этих мумиях? Больше всего понравился вопрос девушки с острова Тасмания, по-моему, почему нет сосудов с внутренними органами? Она думала, то что мы видим — это полая кукла, внутри которой лежит мумия Ленина. В основном задают вопросы вроде: «Что Ленин собой символизирует?» Первый напрашивающийся ответ — СССР. На что иностранцы, само собой, не понимающие всей магии этих четырёх букв для наших бабушек и дедушек, спрашивали: «Если сейчас СССР распался, зачем он тут лежит?» На этот вопрос сейчас вообще мало кто может ответить, поэтому приходилось просто пожимать плечами. Отмечали положения рук, что кулак сжат, спрашивали почему, есть ли там что-то, или он злиться на что-то. У меня ответ был один, мол, когда он выступал, одна рука обычно была сжата в кулак, а другую он выкидывал вперед корпуса. Тут вспоминали Гитлера сразу.     

И действительно, кто с уверенностью и полной ответственностью сегодня может объяснить причины нахождения полутрупа-полувосковой куклы в сердце столицы России? Различные религиозные и политические силы не раз использовали эту тему для холиварных баталий. Дядюшка Зю и его дрессированные пенсионерки наверняка встанет грудью за вяленого и запарафиненного Ильича ради бесплатного пиара, а патриарх Кирилл в это время будет бить всех дымящимся кадилом и называть сатанистами. 

К 65-летию победы в Великой Отечественной войне в Мытищинском районе Московской области должно было появиться Федеральное военное мемориальное кладбище.

По замыслу это будет аналог военного мемориала в Арлингтоне (США).

С конца 80-х годов Кремлёвская стена закрыта для захоронений. Новодевичье кладбище переполнено. Лучших сынов Отечества теперь планируют хоронить здесь: героев СССР, героев России, кавалеров различных орденов, маршалов, президентов...

По некоторым данным мемориал в Мытищах рассматривается как место возможного переноса захоронений с Красной площади. В том числе и Ленина. 

Строится мемориал на 3-ем километре Осташковского шоссе. 

  Охранник на мой вопрос, когда они собственно должны открыться, осклабился и сказал: «В 2008-ом!».  

— Ясно. А теперь когда?

— А х*й его знает!

По территории погулять меня не пустили. Но издалека видно, что работы ещё конь не валялся. Мысль пробраться как-нибудь вечером без спросу отмели две подоспевшие сторожевые собаки. С людьми я договариваться умею, а вот с собаками как-то сложнее найти общий язык.

  Пришлось у входа потоптаться. Тут недавно как раз достроили две стелы. На одной девчонки сокрушаются.  

На второй мужики кручинятся. Монументально.

В январе 2011-го интернет-портал «ЕдРо» открыл страницу goodbyelenin.ru, где предложено ответить на вопрос: «Поддерживаете ли вы идею захоронения тела В. И. Ленина?» На сегодняшний день этот мини-референдум показывает следующие результаты: За идею захоронения тела Ленина высказались 66.74%, против — 33.26%. Всего проголосовало 337345 пользователей, откровенно говоря, маловато. 

А как вы считаете, стоит уже захоронить тело Ленина или нет? Давно ли вы были в мавзолее? Что бы вы ответили иностранному туристу на вопрос о сакральном смысле восковой куклы в бронированном гробу у стен Кремля?

Доброе утро, Сизиф!

Четвертого декабря в четыре часа утра занудная трель будильника безжалостно вырвала меня из царства проказника Морфея. С огромным сожалением я расстался с терабайтом сладких грез, разной степени эротичности, и вылез из теплой постели. Луна, похожая на волчий глаз, обещала мне трудный денек, но что поделать? Российская политическая система вновь закрутилась в водоворот электоральных событий, не сунуть нос в которые я попросту не мог. Позавтракав, я сел за компьютер и стал отслеживать ситуацию. По стране катился шквал нарушений и задержаний оппозиционеров, сайты, освещавшие эти события, легли под натиском DDoS атак. Измазанные говном декорации очередного политического спектакля трещали по швам.

В десять утра я отправился в рейд по ближайшим избирательным участкам. Посетив три из них, я не увидел ни скандалов, ни толп желающих проголосовать. Все чинно и благородно. Только надписи анархистов, густо покрывшие окрестные стены, портили благостную картинку призывами к бойкоту. Впрочем, продлилось это недолго, уже к обеду все надписи были закрашены. Позже я узнал, что несмотря на заявления заинтересованных лиц, явка в моем районе была низка, целые улицы отказывались идти на участки. Вернувшись домой, я продолжил мониторинг рунета.

Открепительные, полиция и ёлочка-путешественница.

Вечером я отправился на «Народный сход», организованный «внесистемной» оппозицией. Проходило это мероприятие под ногами идола Ильича, у входа в парк им. Горького. Каково же было мое удивление, когда я увидел там новогоднюю ёлку! Надо отметить, что ёлка это непростая, а путешествующая вслед за оппозицией. Второго декабря эту ёлку перенесли со своего места на площадь Советов, где планировался митинг парламентской оппозиции, там эта нарядная бродяжка стала камнем преткновения между партийным людом и ОМОНом, и вызвала небольшую потасовку. И вот эта красавица снова вернулась на место.

Как сам парк, так и все вокруг находилось под пристальным вниманием господ полицейских. Полицейские машины стояли через каждые двадцать метров, а сами наследники Бенкендорфа рассредоточились по всем тропинкам, ведущим к месту фонтанирующего протеста.  

В десять минут седьмого акция началась. Около сорока протестующих, сплотившись у злополучного дерева, немедленно были окружены превосходящими силами полиции. Один из протестующих продемонстрировал неиспользованное открепительное удостоверение и был тут же схвачен стражами правопорядка, однако сдаваться без боя он не захотел. Сев на землю, он пассивно сопротивлялся задержанию. К сожалению сфотографировать этот момент у меня не получилось, и виной тому не только мои золотые руки, растущее не из того места, но и сотрудник центра по противодействию экстремизму в штатском, который вполне профессионально закрывал своей спиной мой объектив и как бы невзначай бил по камере. Так что сфотографировать мне удалось только его широкую спину и ноги протестующих . Попробовав в очередной раз прорваться поближе к задержанному, я был почти сбит с ног этим сотрудником охранки. «Что сука, деньги зарабатываешь?!» прошипело мне это существо. «Да, Родину продаю!» ответил я, после чего несколько полицейских очень мной заинтересовались. Пока я разводил политесы со стражами порядка, задержанного утащили. Собравшиеся люди начали аплодировать ему, за что некоторые из них тут же поплатились путешествием сперва в полицейский автомобиль, а позже в отделение полиции. На этом акция закончилась, но многие люди остались на месте. Пообщавшись с одним из протестующих, возвращаюсь домой, продолжаю мониторинг и наблюдаю ту же картину что и утром. 

Митинг согласован, но мы тут бомбу заложили, так что…

Пятого декабря на площади Советов должен был состояться митинг КПРФ против фальсификации выборов. На это мероприятие я не ходил, так что просто расскажу, что мне стало об этом известно. Несмотря на то, что митинг был согласован, на месте его проведения людяей встретили кордоны ОМОНа. Заявив, что на площади заложенно взрывное устройство, они запретили проводить акцию. Лидеры КПРФ не только не стали протестовать против произвола, но и с удовольствием в нем поучаствовали, уговаривая людей разбежаться по домам и сидеть тихо, не протестуя. По-моему вся «оппозиционность» этой партии схлынула сразу после выборов. Вожаки в очередной раз кинули массы, ничего необычного, все как всегда. Излишне говорить, что никаких взрывных устройств не было найдено, да их никто и не искал.

Партийные вожди, белые листки и массовые задержания.

Шестого декабря праздник непослушания продолжился. Уже в шесть часов вечера площадь Советов была вновь оцеплена полицией и ОМОНом. Вскоре прибыла кавалерия. Вы когда - нибудь видели космонавтов на лошадях? Нет? Поверьте это выглядит крайне забавно, во всяком случае я не смог сдержать усмешки увидев десятки жандармов в сферических шлемах, сидящих на понурых лошадках как собаки на заборе.

К семи часам вечера у площади собралось человек семьдесят. Люди разных возрастных и социальных групп собрались вместе для того что бы выразить свое негодование властям, в наивной надежде быть услышанными и понятыми ими. 

Вскоре к народу вышли руководители областного КПРФ и щедро развешивали на уши собравшимся лапшу, пытаясь нейтрализовать протест граждан. Депутат Коломейцев около двадцати минут уговаривал людей разойтись по домам и больше не выходить на акции протеста. Любой вопрос или комментарий непонравившийся партийным бонзам тут же объявлялся провокацией.

Слышу за спиной разговор полицейских: «Сейчас эта балаболка заткнется и начнем разгонять». Замечу что полиции было раз в пять больше, чем протестующих. Однако это никого не пугало, к протестующим присоединялись новые люди. Внезапно из подземного перехода вышла группа молодых людей с белыми листками в руках, некоторые из них скрывали лица. По заверениям этих молодых людей, белые листки символизировали украденные и приписанные ЕдРу голоса. Ребята были быстро оттеснены полицией к проезжей части и заблокированы. Двоих парней сразу же грубо задержали. Большая часть собравшихся журналистов и зевак переключила свое внимание на студентов, совершенно позабыв о господине Коломейцеве и его ручных зверушек в красных шарфиках. Автозак тоже не заставил себя долго ждать, загородив своей бронированной тушей автобусную остановку.

Представители КПРФ, как трусливые зайцы, оперативно покинули площадь. В этот момент я горько жалел что бога нет, и он не сыпет из своей божественной задницы гроздья молний на головы этим политиканам.

События развевались стремительно. Некоторых протестующих уже погрузили в автозак, остальных пока только пугали строем ОМОНа. Через несколько минут строй полицаев пошел вперед, хватая всех кто подвернется им под руку, и пихая их в автозак. Не избежали этой участи и некоторые зеваки. Дойдя до проезжей части господа полицейские развернулись и на несколько минут выпали из жизни, слушая речь начальства. Получив новую вводную, бойцы разделились на две группы и начали вытеснять людей в разные стороны, задерживая всех кто осмелился делать фотографии и не успевал отбежать. 

Однако акция все еще продолжалась. Оттесненные протестующие перешли улицу и в оцеплении полиции прошли маршем по главной улице города. Перебравшись к ним, иду чуть в стороне, слушая топот ног и свист молодых ребят. Через пять минут дорогу колонне преградил задолбавший всех ОМОН. Не гнушаясь использовать дубинки, полицаи начали массовое задержание. Крики, шум, гам, все бросаются врассыпную. Я перебегаю дорогу и бегу на остановку. Запрыгиваю в подошедший автобус и отправляюсь домой. Адреналин все еще гуляет в крови, но на сегодня все закончилось.

Обыденность подлости

В автобусе, напротив меня сидит влюбленная пара. Молодой полицай в форме и его девушка. Видимо этим влюбленным больше не о чем поговорить, кроме разгона демонстрации свидетелями которой они стали. Девушка улыбается и говорит «Классно они их!», ее погононосный хахаль соглашается «Да, жалко что меня туда не отправили. Они бы у меня кровью ссали!». Смеются. С трудом подавляю в себе желание достать из кармана газовый баллончик и угостить эту сладкую парочку моральных уродов порцией перца. Успокаиваюсь и встаю, мне пора выходить. А там, в автобусе влюбленные продолжают предаваться садистским мечтам. Обыденная сцена подлости в театре абсурда. Занавес. 

Послесловие

Не вижу смысла подробно описывать события десятого числа т.к. рассказ получился бы компиляцией вышеописанного. Партийное начальство КПРФ заменило партийное начальство «Справедливой России», а десятки белых листков заменили парой белых ленточек. Полицаев было в разы больше чем раньше, протестующих меньше. В толпу затесались пара десятков ультраправых сопляков, приведенных старшими товарищами которые не стали сами лезть в гущу событий, а наблюдали за ними из безопасного места в кустах. Трое или четверо представителей ультралевого лагеря тоже ничем не выделились, постояли в толпе в качестве массовки, поснимали происходящие на видео и быстро удалились когда полиция начала готовиться к задержаниям. Что будет дальше? Не знаю, посмотрим. В любом случае я не вижу шанса на победу у «снежных революционеров», скорее я склонен рассматривать происходящие как тренировку перед президентскими выборами. Все основные бои оранжистской революции пройдут после очередной победы дядюшки Пу, нам же осталось только ждать этого момента. Как всегда я не смогу остаться в стороне и снова зарою свой любопытный нос в вонючую кучу российской политики. До скорой встречи, ребятки.

Впервые я услышал выражение «золотой день рождения» пару лет назад, по-моему от Хантера. Означает оно совпадение даты рождения и цифры наступающего возраста. Нумерологическая и практическая ценность от этого знания, конечно, нулевая, но на свой золотой ДР я твёрдо решил устроить себе что-нибудь особенное. Чрезвычайно необычным вариантом показалось мне свалить в конце ноября из теряющей тепло России (а ноябрь в этом отношении всегда лотерея с хреновыми призами) в дружественный и готовящийся к высокому сезону Вьетнам. Почему именно Вьетнам, а не к примеру тот же Таиланд, я не мог объяснить ни до поездки, ни сейчас. Как-то где-то услышал отзывы, увидел программу, прочёл пару постов в блогах и сформировалось представление о стране в виде тезисов: дико, дёшево, колоритно — то, что я люблю. В Азию я хотел попасть давно. Европейские страны в большинстве своём понятны и живут по схожим правилам, близким и приемлемым для нас. В Азии же меня интересовало в первую очередь непривычное мировосприятие, в корне отличное от европейского. Хотелось просто выйти из аэропорта и охуеть от того, что я ничего не понимаю.

Приключения начались ещё на подъезде к Шереметьево: в объезд перманентной вечерней пробки на Ленинградке мы двинулись хитрым путем по Дмитровке и наглухо встряли на железнодорожном переезде в нескольких километрах от аэропорта. Выехали то мы с запасом времени и поначалу даже не волновались, но через каждые четверть часа и 15 проеханных метров нервы начинали завязываться в узлы, а сфинктер сжиматься всё сильнее. Потраченные на билеты до Ханоя 19 тысяч на нос нам бы вряд ли кто-то вернул, а на покупку новых билетов ушли бы две трети всех имеющихся у нас с собой средств. Оживлённое движение электричек в какой то момент прервалось и мы, оставив в машине ненужные нам в путешествии зимние куртки, побежали на регистрацию до завершения которой оставалось две минуты. Благополучно сдав в багаж единственный рюкзак, успели даже заскочить в duty free. Возможность провести 9 часов в самолете на трезвую голову нам казалась чудовищной.

Аэрофлот приятно удивил уровнем комфорта на дальнем рейсе, а вьетнамцы своей непрошибаемой наглостью. В подголовники впередистоящих кресел были вмонтированы индивидуальные экраны на которых мы под бутылку Бакарди посмотрели «Пингвинов мистера Поппера», поиграли в игры, а потом Заноза заснула. Мне в самолётах спится плохо, поэтому я распечатал бутылку «Джеймисона» и стал смотреть «Футураму» серия за серией, наслаждаясь получаемым естественным радиационным облучением. Вьетнамцы, умудренные многочисленными перелетами, занимали в Боинге боковые двойные места и ложились там спать. Стоило соседу-немцу отлучиться на пару минут к своей подруге, как на его кресле разлегся вьетнамец и моментально уснул. Свои вещи немцу пришлось вытаскивать из-под его тщедушного наглого тельца. Коротышка даже не подумал извиняться. «Правило «жопу поднял — место потерял» в стране победившего социализма понимают буквально», — понял я и записал в правила поведения.

Утром после завтрака пошли с Оксаной в бизнес класс, чтобы сфотографироваться с известным блоггером Сергеем Долей, которого мы обнаружили на рейсе. После продолжительного мульт-марафона в компании Джона Джеймисона я был исключительно словоохотлив, говорил Сергею, что он наш талисман в этой поездке, выяснил что он летит в Камбоджу и напоминал, что мы с ним как-то общались по-работе. Чтобы не показаться навязчивыми Рыжая увела меня обратно (и была очень права). 

Приятнейшее ощущение за одну ночь перенестись из зимы в лето. Примерно такое же как поменяв 100$ в аэропортовом обменнике в одночасье стать миллионером.

За один американский доллар (30 родных рублей) сейчас дают 20-21 тысячу вьетнамских донгов. За 100 соответственно около двух миллионов. На каждой бумажке изображён Хо Ши Мин, кто бы мог подумать. Все банкноты достоинством от 10 000 донгов и крупнее сделаны не из бумаги, а из какого-то полимера, потому что во влажном вьетнамском климате бумажные деньги очень быстро приходят в негодность. Должен отметить, решение очень правильное, с такими деньгами даже купаться можно, что я пару раз и сделал, забыв про содержимое заднего кармана в плавках. Донгам хоть бы хны.

 Из аэропорта взяли такси и двинулись в заранее забронированную гостиницу, чтобы не плутать среди непонятных названий улиц и не тратить время. В Европе мы привыкли останавливаться в самых дешевых гостиницах, поскольку максимум для чего нужен отель: поспать, помыться, да в туалет сходить. Огромным удивлением для нас стал тот факт, что поселили нас за 15$ в день с двоих не в зассаный гадюшник, а во вполне приличный отель. В номере была большая кровать, спутниковое ТВ, санузел, кондиционер, бесплатный Wi-Fi, на первом этаже был бар, два компьютера для постояльцев, до центра города было 3 минуты пешком и в стоимость проживания входил завтрак! При заселении у нас сразу забрали паспорта, чтоб не убежали и чтобы передать наши данные в полицию для регистрации. Озадачила нас разница во времени между Москвой и Ханоем, которая составляет всего 4 часа. Соотнося географическое положение Вьетнама на карте со знакомой сеткой российских часовых поясов и держа в памяти девятичасовой перелёт, мы ожидали разницы минимум часов в 7-8. Разместившись и для поднятия тонуса и моего отрезвления пару часов поспав, вылезли на знакомство со столицей. Охуели с первых шагов и до вечера ходили и тыкали во всё подряд пальцами. Да, мы читали путеводитель и внутренне готовились и к безумному дорожному движению, и к шуму, и к необычной кухне, и к наёбкам со стороны местных ушлых барыг, но к этому нельзя подготовиться заранее как нельзя подготовиться к удару топором в затылок. 

Оксана мёртвой хваткой вцеплялась в мою руку, когда нам приходилось переходить дорогу, лавируя между сотнями трещащих и беспрестанно сигналящих скутеров.

Складывается ощущение, что правило дорожного движения в городе всего одно — сигналить как можно громче и чаще. Обгоняешь — сигналь, поворачиваешь — сигналь, едешь на красный — сигналь, едешь на зелёный — тоже сигналь. Светофоры в принципе задерживают какую-то часть водителей, но тем кто спешит на них плевать. Дорожному регулировщику в принципе тоже плевать на это, поскольку нарушителей слишком много и что-либо сделать он не в силах. Он как и многие из нас просто ждёт конца рабочего дня. Чтобы перейти дорогу нужно просто собрать яйца в кулак и начать её переходить, не меняя траекторию и скорость движения. Так вы будете более предсказуемы для водителей и они смогут вас объехать. Не смотря на казалось бы совершенно хаотичное движение на дороге, за две недели я не видел ни одной даже маленькой аварии.  

Скутер или мотобайк для вьетнамца больше, чем просто средство передвижения. Это почти дополнительный орган, без которого ты будешь чувствовать себя неполноценным. 

Это элемент статуса, модный аксессуар, передвижной диван — всё что угодно. На этих казалось бы не очень устойчивых, не самых грузоподъёмных и не очень безопасных двухколёсных тарахтелках местные жители умудряются перевозить такие объёмы различного барахла, которые не уместятся в багажник вашего внедорожника. Если бы я не увидел своими глазами, то никогда бы не поверил, что на мотобайк легко умещается семья из 5 человек или 4 клетки со свиньями, или две керамические вазы в человеческий рост, или кадка с трёхметровой пальмой.

Какие-то почерневшие птичьи ноги торчали из алюминиевых банок на витринах и вероятнее всего были разновидностью фастфуда нежели предметом магических ритуалов. Следуя велению вселенной мы вслепую двинулись в первом попавшемся направлении в надежде прийти к Хоан Кьем Лейк – озеру возвращённого меча. Направление движения я как оказалось выбрал заведомо противоположное и прихваченная из отеля мини-карта не сильно помогала в ориентировании на местности.

Особенное затруднение вызвали у меня поиски парка Хонг Дам Лен Ко, не знал я тогда ещё, что эта табличка означает не название парка, а «По газонам не ходить».

Наши растерянные лица моментально спалил подстерегавший тут же велорикша и подкатил с недвусмысленным предложением покататься. Мы решили, что совершить максимальное количество ошибок желательно как можно раньше и согласились. Ехали как заправские колонизаторы, попивая местное пиво, щёлкая фотоаппаратом и жалели выглядевшего достаточно пожилым велорикшу, потевшего сзади нас. Хер бы я его пожалел, зная на какую сумму он нас разведет за свои услуги. Озвучивать её мне стыдно, но это была дань туристическим богам. На будущее стоит сначала прицениваться потщательнее в новой стране, прежде чем совершать какие либо товарно-денежные отношения.

Хоан Кьем Лейк — самая популярная достопримечательность в Ханое.

Сюда приходят снимать love story все брачующиеся.  

А на мосту Тьехук, ведущему к пагоде Нгокшон, делается большая часть аватарок для вьетнамских соцсетей. Пожилые посетители пагоды просили нас с Оксаной сфотографироваться с ними, будто мы Питт и Джоли какие. Нам было лестно, мы не отказывались. Потом только узнали, что местная примета гласит, что потрогать белого человека — это к удаче, всё равно что потереть нос собаке на Площади революции.

Пересказывать всю топонимическую легенду появления названия Озера возвращённого меча мне лень. Пагода Тхапруа — башня черепахи, забравшей вьетнамский меч-кладенец, благодаря которому были побеждены китайские интервенты.  

А вокруг озера вечерами собираются многочисленные пенсионеры-спортсмены, занимающиеся нехитрой гимнастикой: кто тазом крутит, кто ходит и размахивает руками в разные стороны. Во местном климате у людей к старости часто случаются проблемы с суставами.

Но и без проблем со здоровьем, вьетнамцы — очень спортивная нация. Уличный спорт — один из любимых видов досуга у местных. 

Идёшь по улице, там народ у памятника в футбол гоняет. Идёшь обратно — на том же месте уже 12 площадок для бадминтона нарисовано и сетки натянуты, как завещал Дмитрий Анатолич.  

Пионеры снимают галстуки после занятий и самозабвенно долбают скейты. 

Или рассекают на каких-то невиданных скейтороликах. Впервые видел такой девайс. Чувак катается на двух двухколёсных скейтах без креплений! У меня челюсть к земле тяготела от увиденного.

Очень популярна некая разновидность сокса, в который играют специальным воланом с перьями. Играют либо стоя в кругу, либо команда на команду через сетку. Некоторые умельцы выделывают очень эффектные трюки с вставанием на руки и ударами ногой из-за спины.  

А если кто-то плохо себя вёл и мамка не купила скейт, то всегда можно смастерить его самому. Вьетнамцы вообще склонны мыслить критически и креативно. Если вещь можно починить, они её обязательно починят. Если починить нельзя — сделают из неё что-то новое.

Из двух палок бамбука и мотка изоленты они могут собрать неубиваемый стул, из знаменитой соломенной шляпы — абажур, из разбитого стекла — защитное сооружение, из говна — конфету.  

Свежие номера газет здесь вывешивают на стендах, чтобы все могли почитать, как в Советском Союзе.

В городе много памятников трудолюбивым колхозникам, отважным рабочим и смелым военным.

Да и живых военных в форме очень крутого цвета и пробковых шлемах встречается предостаточно. 

Вьетнамцы по-своему трудолюбивы. Просыпаются рано, ложатся поздно. Где-то в промежутке между этими делами они успевают работать. 

Но работа, как известно, не волк — в лес не убежит. Поэтому подобные картины не редкость. Покемарить на рабочем месте здесь в порядке вещей. 

Главное, что все всегда при деле. Даже если один человек чинит мигалку, а рядом ещё пятеро дают советы как это делать лучше — считай все работают. 

Причём каждый зарабатывает как может. Если в магазин не взяли, можно намутить коромысло и стать частным предпринимателем! Продавец разной хрени — очень распространённая профессия.  

Кафе в центре города с каскадными террасами. Вечером отсюда можно сделать интересные кадры большого перекрёстка на длинной выдержке. Я так долго собирался это сделать, что аж забыл .

Строгий король Ли Тхай То наблюдает за всеми.

Его памятник второй в списке обязательных остановок свадебных кортежей. 

В моей коллекции порно никогда не было видюх с азиатками, потому что я не большой ценитель азиатской красоты, но многие искушённые личности утверждают, что вьетнамки — самые красивые женщины в Юго-Восточной Азии. Я не бывал в других странах ЮВА, поэтому сравнительный анализ провести не могу, но во Вьетнаме нам встречались достаточно симпатичные девушки. Рассекают такие на скутерах обутые в туфли на огромных шпильках.  

Из домашних животных здесь предпочитают собак. Самый ходовой размер — не выше вьетнамской щиколотки. 

И певчих птиц.

Кошек здесь отчего-то не очень любят. 

Не смотря на статус столицы и масштабы города, утром часто приходится слышать крики петуха, будто ты где-то в деревне.  

В этом году Ханою исполнилась 1000 лет, моложе Ярославля на год. В городе по этому поводу появилось много подарков от различных городов-побратимов.

Убирать мусор или выкидывать его в урны здесь не принято. В уличных кафе весь мусор обычно выкидывают под стол, а после того как посетители уходят, его сметают на проезжую часть. Бычки, фантики, огрызки кидают на тротуар. Если скопившийся мусор можно сжечь, его жгут тут же на дороге, а пепел сметают на дорогу. Вечером, когда дороги более-менее свободны, вдоль бардюров ездят уборочные машины и сгребают накопившееся за день дерьмо, чтобы завтра можно было снова мусорить. 

Мужик совершенно не заморачивается над тем, что разводит костерок около бензобака скутера.   

Улица, параллельная той, на которой располагался наш отель, каждый вечер превращалась в ночной рынок. Движение перекрывалось около 17 часов и предприниматели начинали собирать свои палатки. Купить здесь можно много всего и очень дёшево, главное торговаться.

Про еду вообще молчу.

Сок сахарного тростника продается в странных пакетах, отчего становится похоже, будто я пью физраствор из капельницы.  

Вечером отправились в народный кукольный театр на воде. 

На протяжении всего действа ожидали, что сейчас какой-нибудь пьяный турист из зала нырнёт в бассейн с криком «Тагиииил!»  

Во время представления играют на народных инструментах. 

Поют. 

Сами шутят, сами смеются. 

Но ни черта не понятно без перевода, а в программке информация очень краткая.  

Куклы видавшие виды.

Вот такое представление по пояс в воде. Не поражает воображение размахом, но миленько, необычно.  

А на завтра случился мой день рождения. Позавтракав супчиком с голубятиной и семенами лотоса, мы отправились гулять. 

Все дома по планировке похожи на спичечные коробки: с узкими фасадами, зато высокие и уходящие далеко вглубь. За широкие фасады при строительстве приходится платить большие деньги, поэтому все экономят. На крыше каждого дома располагаются большие водные танки, то ли для подогрева воды на солнце, то ли на случай перебоев в водоснабжении. 

Никто не успел понять, как на Оксане оказалось эти коромысло и шляпа, у нас оказались полные руки бананов и ананасов, а из кошелька исчезла при этом бессовестная сумма денег. Это был последний туристический развод в этой стране, мы резко стали умные и больше на уловки всяких ухарей не велись.

Дорожные знаки в стране не имеют какого-то строгого стандарта. Различных вариантов указателя пешеходного перехода я видел около десятка, причём если в городе часто встречается силуэт явно европейского мужчины в котелке, то в провинции этот силуэт на голове носит национальный головной убор — нон.  

 Электрификация страны проходит успешно, иногда даже слишком.  

То что во Вьетнаме дёшево — факт неоспоримый. Если в Италии скутер Vespa стоит около 3000€, то во Вьетнаме по неизвестным причинам цены на них начинаются от $2000. Та же возня с айфонами и другой техникой. Другое дело, что как-то это дело всё надо растамаживать, разлочивать и т.д. По пути из аэропорта Noi Bai в Ханой на глаза попалась мне фабрика Canon. Есть подозрение, что объективы там можно выцепить по очень православной цене, но ни одного магазина фототехники я так в итоге и не посетил, всё откладывал на потом.

Компактность во всём — один из девизов этой страны, не способной похвастаться огромными территориями. Железнодорожное полотно проходит буквально в трёх шагах от жилых домов и магазинов.

Вьетнамский язык отдельная тема. Я всегда стараюсь в поездках учить и использовать максимально возможное количество полезных местных слов и фраз. Так и людям приятнее, и веселее. В Азии мой метод потерпел фиаско. Разговорник не поможет разобраться с какой интонацией нужно произносить то или иное слово, а во многих языках, в частности во вьетнамском — это крайне важно. Даже приветствие «синь тяо» произнесённое не с тем ударением означает уже какое-то мясное блюдо. Страсть разбивать все слова на слоги доводит до того, что название своей страны они пишут в два слова, а фамилию вождя советской революции через дефис. 

Сходили в Военный музей. 

Чем больше узнаёшь историю Вьетнама, тем больше укрепляешься во мнении, что вся история страны — сплошная война.  

Без Хо Ши Мина никуда. 

Флагшток, построенный в 1812 году, высотой 33,4 метра. 

Сверху открывается отличный вид на окрестности. 

Камбоджийские студенты приехали на экскурсию. 

Все в чёрных костюмах и галстуках, а на улице жара 27 градусов.  

Сбитые американские трофеи. 

Советский танк Т-54.

 Схема партизанских тоннелей в укрепрайоне Кучи. О них я расскажу в следующей статье. 

Мавзолей Хо Ши Мина был закрыт. У трупа выходной. Ну, не очень-то и хотелось, потому что для всех посетителей обязателен строгий дресс-код (наши шорты и юбка не прокатили бы) и просмотр занудного получасового кинофильма о жизни вьетнамского лидера на вьетнамском же языке.  

Хо Ши Мин скончался 2 сентября 1969 года и завещал кремировать себя, развеяв останки над Вьетнамом, однако его преемник Ле Зуан принял иное решение. Первоначально набальзамированное тело Хо Ши Мина находилось в секретном месте, чтобы сохранить его от американских бомбардировок в ходе Вьетнамской войны, а после выхода США из войны в 1973 году началось строительство мавзолея. 29 августа 1975 года он был торжественно открыт. Дядюшка Хо мумифицирован по той же технологии, что и Владимир Ильич Ленин, разработанной доктором Збарским. 

В музей Хо Ши Мина мы не пошли. Скажем так, это не самая интересующая нас историческая личность. 

Зато сад в окрестностях музея и мавзолея великолепен, и это великолепие поддерживается ежедневно и скурпулезно. Никаких газонокосилок, только ручная прополка. 

Всюду поют птицы, а дома в это время метёт метель. 

Смотришь — обычный серый бетонный столб, голову поднимешь — пальма. 

 Ну, назвался груздем, в смысе столбом, держи провода.  

Каждый фотограф знает, чтобы привлечь рыбу для снимка, надо всего лишь плюнуть в воду. Рыба тупая, сразу ринется жрать слюни. 

Вьетнамцы этого не знали. А когда увидели что это работает, заплевали весь пруд от радости. 

В саду зреет помело. Или грейпфрут. Пока не попробуешь, не поймёшь.   

Президентский дворец.  

Во всех странах водный гиацинт считают сорняком и беспощадно уничтожают, а во Вьетнаме, как мы уже выяснили, не бывает бесполезных вещей. Его используют в декоративных целях, им кормят скот, из него делают освежитель воздуха и плетут прочные корзины. 

Пошли кататься на велолебедях по самому большому водоёму Ханоя — озеру Хотэй.  

Прокатались до вечера втроём: я, Zanoza и старый друг Джон Джеймисон. 

А как стемнело, отправились отмечать мой день рождения на самую ресторанонасыщенную улицу Ma Mai. Взяли кальмаров, жареных лягушек, бутылочку рисовой и гуавового сока (просто сногсшибательный напиток). Рис всему голова и подаётся к большинству блюд. Вьетнамское слово "com" имеет два значения: «вареный рис» и «еда», я думаю это уже о многом говорит. Если честно, гастрономическая составляющая этого путешествия интересовала меня чуть ли не больше всех остальных факторов. Тот факт, что вьетнамцы едят почти всё, что только можно прожевать, мне был очень интересен и при первой же возможности, я пробовал новые блюда. Хотя Вьетнам считается одной из наиболее безопасных в плане гигиены стран в Юго-Восточной Азии, всё равно риск травануться незримо витает вокруг, особенно когда ты видишь как повара разделывают мясо прямо на улице отгоняя мух тесаком, а тарелки моют тут же на тротуаре в тазике. 

Чтобы немного обезопасить свои желудки от возможных последствий мы рьяно пользовали «Санитель» и употребляли большое количество крепких алкогольных напитков. Не для бухача ради, токмо чтоб не просраться . Удивительно, но рисовая водка в маленьких бутылочках имеет крепость 29,5 градусов, а в больших 33°. Настойки на змеях, морских коньках, варанах и прочих вкусностях неизменно обещают, что шишка у вас будет дымиться круглые сутки.

Здесь не существует такой проблемы как отсутствие свободных столиков в кафе. Если вы придёте в кафе и не найдёте где присесть, вам тут же вынесут из подсобки новый столик, отгонят пару чьих-то скутеров в сторонку и усадят вас. Ну или выдадут коврик. 

Развлечений тут прямо скажем не много и наиболее почетаемое у местных — пожрать. Собраться вечером огромной компашкой и основательно так на несколько часов засесть в уличной кафешке, поглощая в неимоверных количествах еду и пиво. Дома, похоже никто не готовит. Вдоль тротуаров с заходом солнца вырастают целые ресторанные кварталы с лилипутскими столиками и стульчиками из «Детского мира», тут же стоят котлы, мангалы, ведра с углями, всё шкворчит, готовится за пару минут и подаётся к столу. Уличные кафе обычно специализируются на одном-двух блюдах. Где-то подают только суп-лапшу с говядиной (phở bò) в огромных тарелках-тазах, где-то только с курицей (phở gà), где-то жарят рис, в других кафе подают нэмы — жареные рулетики с различными начинками. 

На месте пивной, в которую мы зашли по пути, днём был ремонт скутеров. С заходом солнца ремонтная мастерская, как оборотень, превратилась в гаштет. Причём в меню был только один вид пива и больше ничего, даже закусок нет. Но от клиентов не было отбоя, потому что пиво в кафе продавалось по 6 тысяч донгов за бутылку, при том, что в магазине оно стоит 10. Как местным умельцам удаются такие финансовые выкрутасы, понять сложно. Залудив по несколько бутылок пенного, неожиданно наладили контакт с шайкой малолетних хулиганов, по видимости являвшимися детьми хозяина заведения. Мы угощали их жвачкой, пытались общаться с помощью разговорника, научили их свистеть в пустую бутылку и фотографировались. Дети были в восторге, туристы за соседними столиками тоже, пока папка не загнал малышню спать. 

А меня всё тянуло в народ. Хотелось чего-то национального, колоритного, адового.  

Завалились в уличную кафешку, специализировавшуюся на морепродуктах и всяческих гадах, которые мокнут тут же на улице в тазиках и аквариумах. Потыкали пальцами во всё подряд и под вторую бутылочку рисовой съели виноградных улиток, устриц, креветок и несколько нэмов с крабом.

А потом уже были катиния на лианах. 

Ночная прогулка около Хоан Кьем. 

И около часа мы не могли попасть в отель, потому что я заплутал между улицами Луонг Вань Кан, Вань Кан и Хань Кан. Работники гостиницы, чтобы не занимать комнаты, спали прямо на полу в холле, кто на ресепшне, кто храпел за барной стойкой. Скутер был припаркован тут же, в кухне.

На следующий день наши ряды пополнили подоспевшие из Москвы девушки, которых мы тут же потащили на променад. Обнаружив на карте Красную реку, я отчего-то решил, что там обязательно должны быть красивая набережная, где мы сможем деловито фланировать или посидеть в кафе с замечательным видом на воду.

В реальности попали мы в самые настоящие трущобы. Мало кто из туристов сюда забредает.

Живущие на лодках люди бросали мусор прямо в реку и гоняли на выпас своих индюков. 

Милые тётеньки раскладывали зелёные бананы на солнце, чтобы они дозревали. Меня чуть не покусала стайка бродячих собак и мы решили вернуться ближе к туристическим тропам.

В нашем отеле забронировали двухдневную экскурсию в залив Халонг на завтра. Были варианты двухдневного и трёхдневного тура, с ночёвкой на корабле или в отеле на острове, за 69 и за 129 долларов с носа. Менеджер в отеле на смеси вьетнамского и английского донёс до нас мысль, что лучше всего ночевать на корабле и переплачивать нет смысла. Послушались его, он скинул нам по 9 баксов с каждого, заказали тур и двинулись дальше бороздить просторы вьетнамской столицы. Удивились, что наряду с парикмахерскими, витрины которых делают прозрачными, чтобы завлекать народ с улицы, во Вьетнаме прозрачные витрины и у стоматологических кабинетов. И все прохожие с улицы могут наблюдать как дантист ковыряет твою развалившуюся пломбу или удаляет кариес.

С религией у вьетнамцев отношения с одной стороны очень сложные, а с другой очень простые.

Здесь распространены все основные веры, от православия и буддизма до конфуцианства, но все они в то же время каким-то образом органично вплетены в симбиоз с древним полуязыческим поклонением предкам, о котором я подробнее расскажу в другой раз.  

Прогулялись по самой гламурной улице до оперного театра. Тут на каждом углу проходят рекламные съёмки, девчонки-модели в платьях с не по-вьетнамски широкими глазами и длинными ногами, бутики, то сё. Нашли кафе-мороженое, в которое можно заезжать прямо на мотобайке.  

 Везде развешаны жизнеутверждающие лозунги, серпы с молотками. 

И неизменный дядюшка Хо заботится о своём народе.

Отужинать пошли в местное кафе, чтобы попробовать распространённый вариант ужина — lẩu или hot pot по-английски. На компанию берётся маленькая горелка на сухом спирте, ставится посреди стола, а на ней либо кипятится вода в котелке, либо греется сковорода. Мы взяли поднос тонко нарезанного мяса с овощами и сами себе его жарили. Вьетнамцы сплошь и рядом ужинают так в компании. Каждый может сам контролировать степень прожарки своего мяса и выбирать с каким соусом его есть. Самый универсальный и простой соус — выдавленный сок парочки зелёных кумкватов, смешаный с солью, чёрным перцем и мелко порезанным перцем чили. Изумительно сочетается со всем от говядины до креветок. Вместо кумкватов можно использовать и лимоны, и лаймы, полагаю. Пока жарили себе ужин, все вспотели. Девочки сказали, что больше на такую развлекуху не подпишутся, ибо они в отпуск не готовить приехали . А мне понравилось.

Утром рассчитались в отеле и погрузились в микроавтобус, на котором около пяти часов по не самым ровным дорогам тряслись до Халонга. В отеле меня пытались наебать на 5 долларов, «забыв», что я бронировал номер через интернет и вносил предоплату, попытку пресёк. Система утреннего собирания туристов на экскурсию рассчитана достаточно ловко. Поскольку с рассвета до заката узкие улицы Ханоя представляют собой одну большую пробку, то стоянка автобусов и такси напротив отеля не должна занимать больше пары минут, иначе это приведёт к всеобщему транспортному коллапсу. Обычно машина подъезжает, высаживает экскурсовода, который несётся за вами в отель, и отъезжает до более-менее спокойного места, где можно припарковаться, куда вас и отводит гид. 

Залив Халонг — объект всемирного наследия ЮНЕСКО и в этом году входит в одно из 7 природных чудес света. И ведь есть за что.

Бухта включает в себя более 3000 островов, разбросанных по заливу площадью около 1500 км². Халонг переводится как «место, где дракон спустился в море». По легенде острова Халонга были созданы Красным драконом, который жил в горах. Когда он вышел на берег, то своим хвостом выдолбил долины и лощины, а когда он погрузился в море, то места, выкопанные его хвостом, заполнились водой и остались лишь несколько видимых клочков земли. Местные жители по сей день говорят, что в заливе живёт дракон, а моряки в районе бухты часто сообщают о замеченных таинственных морских существах огромных размеров. 

Такую красоту пропустить мы решительно не могли и погрузившись на джонку, отправились в двухдневное плавание.

Кораблей в заливе великое множество и, как я понял, какой именно достанется вам, решается на месте. Эдакая лотерея.  

Небесную канцелярию к сожалению не успели предупредить о нашем приезде, и погода не шибко баловала.

Каюты маленькие, но душ и кровать имеются, а больше ничего и не нужно.

Из окна заметил остров со смотровой площадкой наверху и табличкой Ti-Top island. Назван он в честь космонавта Германа Титова, которому сам Хо Ши Мин на совместной прогулке по заливу подарил остров зимой 1962 года. Когда выглянуло солнце, Титов решил искупаться, несмотря на то, что температура воды была примерно 16 градусов. Его вместе с Хо Ши Мином отвезли на лодке к покрытому зеленью скалистому острову, где виднелся небольшой песчаный пляж. На карте он значился под номером 46.После заплыва Хо Ши Мин обнял космонавта за плечи и сказал: «Дарим тебе этот остров! Приезжай сюда всегда, когда захочешь, будешь дорогим гостем! (Вах!)» И, уже обращаясь к капитану судна, пояснил свою мысль: «Исправьте на картах, этот остров отныне будет называться островом Германа Титова». Так остров получил своё имя (хоть и в искаверканном варианте), а сам космонавт – на многие десятилетия стал бессменным председателем общества Советско-Вьетнамской дружбы. Говорят, Герман Степанович после развала Союза как-то было заикнулся о праве собственности на остров, но ему дали понять, что это было давно и не правда. Менеджер в отеле нам обещал, что в экскурсию входит посещение этого острова, со смотровой площадки которого получаются отличные панорамные снимки залива, однако мы прошли мимо. На мой вопрос к экскурсоводу «Схуя ли?» тот ответил лишь, что вероятно это менеджер в гостинице нас наебал, ибо в нашем плане поездки другие остановки. Я бы сильно расстроился, но погода для панорамных сников всё равно не располагала, поэтому просто заказали пива.   

Залив старательно поддерживают в чистоте. Уборщики с сачками на лодках собирают выброшенный кем-то мусор и потерянные шлёпанцы, коих тут отчего-то плавает превеликое множество.  

Пришвартовались у пещеры Sung Sot. На фото не она, это просто кто-то выдолбил себе местечко под магазин.

Кому не досталось пещерки, возит весь магазин с собой. И надёжно кутается в одёжи, чтобы не загореть — культ белой кожи, ничего не поделаешь. Кто с загаром, тот значится деревенщина. работающая в поле, а если кожа белая, так аристократ. 

Плавает за тобой такая акула коммерции и заунывно мяукает: «Бай самсинь, бай самсинь». Захочешь чего купить, она положит товар в сачок и протянет тебе наверх.

Если бы погода была солнечная, представляю насколько охренительные получились бы фотки, если даже в такой пасмурный день они вышли отличными.

Внутри огромной пещеры нас ждало множество сталактитов, сталагмитом и прочих камней причудливых форм. Сьянам далеко.

Французские бабушки очень оживленно верещали и истово фоткали этот эрегированный каприз природы.

Всё это дополняется эффектным освещением.

Экскурсовод очень старался рассказать нам как можно больше во время поездки, но ему и всем окружающим очень мешал его дичайший акцент. Словарный запас у него был богатый, но вот произносил все слова он на вьетнамский манер. Не только мне, но и самим носителям английского языка, приходилось прикладывать немало усилий, чтобы понять о чём говорит этот милый веснушчатый парень, получалось с трудом. К примеру, фраза "Two chicken kissing" в его произношении звучала как «Ту тикин китьн», а "Halong bay" он называл не иначе как «Алонбай». В итоге парня все похлопали по плечу, поблагодарили за рвение и посоветовали расслабиться.   

Полюбому интереснее, чем в Новоафонской пещере в Абхазии, хоть и без метро.

В заливах располагаются целые плавучие деревни, куда мы и заплыли на каяке с Рыжей после пещер. Местные жители умудряются даже собак содержать в понтонных домиках. Какой-то мальчик зазывал нас на ужин к себе домой, размахивая тарелкой с рисом, а компания негодяев из соседнего дома издеваясь над своим другом сняла с него штаны и показывала нам его пипиську. Пришлось пригрозить им веслом, чтоб отпустили мальчугана. Потом все желающие купались и ныряли с корабля. Два новозеландца оголтело сигали в воду с третьей палубы, я с такой высоты нырять ссыковал.  

На бухту опускалась ночь, туристы расходились по каютам. И только русские не шли спать и звенели рисовой! Уходя в море, знаяю, что удаляюсь так далеко и надолго от магазинов, я запасся основательно.   

Выползая на верхнюю палубу в компании трёх девушек и трёх бутылок водки «Ханой», я был встречен нашим экскурсоводом, который попросил с нас за распитие принесённых с собой напитков 10 баксов, о чём предупреждал заранее. 300 рублей на пути к Вальгалле для русского человека не преграда, особенно, если знаешь, что в меню водка по $45 за бутылку, а ты купил их дай бог за $3 каждую. Парень предлагал потом купить у него бутыль уже за $15, но больше нам уже не было нужно. Выделив нам посуду и заручившись обещанием, что ночью мы купаться не будем, экскурсовод нас благословил на возлияния. Сам от предложения жирануть при этом отказался, пояснив, что он «дуреет с алкахи», чем породил устойчивый мем в нашей компании.  

За распитием нас застали те самые новозеландцы, до этого курсировавшие вокруг с полчаса с одними и теми же банками пива. Осторожно поинтересовались откуда мы родом, и получив ожидаемый ответ, оголили ягодицы. Взору нашему предстала сюрреалистичная картинка: на булках двух здоровенных парней из далёкой-предалёкой Новой Зеландии красовались татуировки с эмблемой российской сборной по регби! 

Пересказывать в каком мы были ахуе, думаю, не стоит. И пояснять, что мы просто обязаны были сдружиться и затусить, тоже излишне. Парни, как оказалось, поувольнялись с работ и уже месяц катаются по Азии. Были в Таиланде, Малайзии, Лаосе, Камбодже и других местах, в баночках из-под пива у них была водка, просто они решили сэкономить 10 баксов. А таких же ненормальных, болеющих за нашу сборную по регби в их компании на родине их ждёт около 20 человек. На прошедшем недавно чемпионате мира они гоняли на все игры российской сборной. Просто им кажется, что у нашей страны очень большой потенциал в этом виде спорта и скоро мы покажем всему миру, где зимуют раки и кто должен играть в финале с "All blacks", на игры которых они, естественно, тоже гоняют. Мы рассказывали им что такое снег, а то у них только дедушки видели его раз в жизни, развенчали миф, что русские перед тем как бухнуть, говорят "Na zdorovya!", я переводил им песни группы «Шлюз», подливал, узнавал какая на вкус кенгурятина и почему они считают австралийцев козлами. К компании незаметно подсосалась парочка из Канады, вместе тусили до поздней ночи. Бурная ночная вечеринка на верхней палубе под поющий ноутбук завершилась сиганием в воду голышом и коллективным заплывом вокруг корабля. Причём инициаторами выступили всё те же новозеландцы, а не мы. Так что реноме оголтелых русских мы поддержали, но не выпячивали это. С верхней палубы я таки нырнул, без трусов и после рисовой ваще не страшно. На корабле в это время случилась некоторая паника у проснувшейся команды и гида. Никогда наверное доселе их глаза не раскрывались так широко. Гид заламывал руки, повторял, что мы обещали ему не купаться ночью и грозился вызвать полицию, на что мы ответили, что в принципе и не собирались, пока он сам не подал идею, извинились и прикрываясь руками рассосались по каютам.

На завтрак парни не вылезли. Потеряли в сущности не много. Кормили на корабле отвратительно. Повар зачем-то старался готовить европейские блюда или максимально европеизировать национальные. Получалось у него это достаточно скверно. Спасал ситуацию нескончаемый запас пива "Tiger" и "333" (бабаба) и легальный утренний похмельный заплыв. 

Желающие могли прокатиться за дополнительную плату на лодочке в каменном тоннеле.

Развлекуха такая же экстремальная и впечатляющая, как катание на пони.

 На большинстве лодок работают почему-то женщины.  

Наш корабль окружным путём вёз нас обратно в порт. По пути экскурсовод показывал нам различные примечательные острова, похожие на разные вещи, но только все видели в них что угодно, только не то, что он говорил. Это как лежать на пляже и придумывать на что похожи облака или проходить тест Роршаха. Один всегда видит собаку, а другой — расчленённую девятиклассницу. Вернувшись в Ханой, мы попросили нашего экскурсовода помочь нам в приобретении билетов на самолёт до Хошимина. Он с радостью вызвался помочь, отзвонил в билетную кассу и сказал, что на ближайший рейс есть билеты по $100, а на час позже по $85. Памятуя случаи с рикшей, с коромыслом и с обещанным островом Титова, а так же имея обратный билет из Хошимина в Ханой за $70, я подумал, что нас тупо разводят и сказал, что в помощи мы не нуждаемся и дел иметь с нашим экскурсоводом больше не желаем. Переплачивать по 15 баксов с носа очень не хотелось, поэтому мы отправились в наш отель, в надежде, что там нам помогут без наебалова, ведь мы и так им уже принесли некую прибыль. 

Удивиться пришлось два раза. Вы же знаете расхожую мысль по поводу того, что для нас все азиаты на одно лицо, а для них все белые неотличимы друг от друга. Да, меня преследовало некоторое дежа вю при взгляде на лица некоторых людей в городе, будто я их уже видел, причём несколько раз. Но я не мог поверить, что азиаты реально думают так же о белых. Похоже, всё же это действительно так, поскольку ни один из работников отеля не узнал проживших у них три дня посетителей, уехавших только позавчера. Сверка паспорта с книгой записи постояльцев помогла. Удивлению номер два не было предела, когда и здесь заломили цену в 85 долларов, а уж и вовсе потерял дар речи я, когда зашёл на сайт авиакомпании незаметно от менеджера и увидел, что цена там была ровно $85! Тут же стало стыдно перед экскурсоводом, который ещё долго кричал нам вслед, что уже вызвал такси и мы зря его кидаем, и стало совсем непонятно, как они вообще выживают, если бронируют нам билеты не беря при этом даже 1 доллар комиссии! Процесс диктовки наших нестандартных имён по буквам по телефону для брони занял больше времени, чем поездка до аэропорта с местным Шумахером, который не сигналил разве что столбам и деревьям. Ещё 2 часа и мы будем в Сайгоне.

Кажется, будто прошлое поздравлениея печатал буквально несколько недель назад. Если вам не 7 лет, вы наверняка ощущаете схожее ощущение ускоряющегося времени, а это означает лишь одну вещь: «Надо торопиться захватить мир!»

Я далеко не ретроград, но уж если выдаётся мне честь выдумать традицию, то чту я её рьяно и со всей ответственностью. Поэтому после двоеточия вас ожидает очередная порция отчёта достижений гонзоблога за год:

Мы уже 3 года с вами. Медленно, но верно, мы завоёвываем сердца и умы новых читателей. В этом году нас посетили 161 300 человек, которые посмотрели 259 957 страниц. В среднем в день нас читают 450-1200 человек. В этом году мы опубликовали 45 статей и получили 461 комментарий. Мы были бы рады получать и больше, но это уже ваша прерогатива, друзья. Наиболее читаемыми в этом году оказались статьи про Лампочку во рту и про Киногород в Середниково. Пиковыми месяцами в этом году стали май, июнь и ноябрь с победителями-статьями Наводнения в Москве, Музей эротического искусства «Точка G» и Кафе «Сандал» соответственно.  

От себя хочу поглагодарить всех наших постоянных авторов, которые порадовали нас своими статьями в этом году (Shooo, Hunter, я всегда сам с удовольствием читаю ваши статьи). И поприветствовать новых людей, которые, надеюсь, закрепятся на этих страницах надолго (Alexandra Belugina, sidoff, Килька пера, всегда буду рад вашим новым опусам). Всем, кто не только ставит лайки и оценивает наши статьи, но и пишет коментарии, мы благодарны вдвойне, поскольку нет ничего ценнее, чем живой отклик на то, что ты делаешь. Если вы чувствуете, что слова рвутся из вас наружу и люди обязательно должны это услышать, непременно пишите нам! Если окажется, что это не признаки шизофрении, а невостребованный талант, мы непременно опубликуем вашу статью.

И я вновь перед рядами всех собравшихся у мониторов торжественно клянусь, что мы продолжим своё нелёгкое (но увлекательное) дело и будем впредь радовать вас забойными материалами и отличными фотографиями, а вы мне за это пообещайте, что в наступающем году постараетесь быть добрее к окружающим. Да-да, я, Рент-сука-злодей, человек не отличающийся любовью к людям, прошу вас (и лично тебя!) быть добрее! Во всех отпускных поездках и далёкороссийских командировках я сталкиваюсь с тем, что люди в большинстве регионов живут прямо скажем не богато, но не смотря на это счастливо. И залог успеха кроется прежде всего в личном вкладе каждого в общий градус счастья. Не обязательно быть дохрена богатым, чтобы улыбаться. Не нужно иметь за плечами три операции на мозге, чтобы искать положительные моменты в своей повседневной жизни. Не стоит откладывать желание порадовать чем-то свою семью, близких или друзей, если таковое рождается. Встань перед зеркалом с тем выражением лица, с которым ты катаешься в общественном транспорте, и загляни в глаза этому зомби. Улыбнись незнакомцу, заговори без повода и стеснения с человеком в очереди, помоги бабуле спустить её баул пустых бутылок с лестницы, перестань сигналить в пробке, уступи дорогу долбоёбу, не превращайся в него, — внеси свой вклад в общее оздоровление взаимоотношений русских людей. Мы в конце концов не враги друг другу. Во Вьетнаме большинство людей зарабатывают в десять раз меньше, чем ты, и не избаловано благами цивилизации, но они всё равно категорически дружелюбны и доброжелательны. Наверняка, это заслуга не только тёплого климата, но и исторически сложившихся правил поведения в обществе. Так давайте изменим правила поведения в нашем обществе, чтобы нам не было неловко за то, что мы проявляем положительные эмоции на людях и доброжелательность перестанет быть синонимом слабости, а наоборот получит статус привилегии сильных личностей.  

Удачи, здоровья, угара и треша вам в новом году!

Жизнь в военном городке накладывает свой отпечаток. В детстве я, как и большинство моих друзей, хотели стать солдатами. Потом мы немного подросли и осознали, что солдатом быть не круто, а круто быть офицером. А после название нашей страны изменилось, и вот уже и офицерами стало быть не модно. Игры в войнушку сменились на сотки. Пришла мода на бандитов, потом на юристов, экономистов и на другие гражданские специальности. Поступил я в хороший технический ВУЗ, потом нашел первую работу, родители купили мне первую машину. Так я жил и работал, пока не случился «кризис». К тому времени я был уже весьма неплохим специалистом в средней руки компании. Когда часть сотрудников уволили, основные проекты перешли в вялотекущую фазу, нам стали задерживать зарплату, зато начали появляться побочные подработки. И мне это чертовски понравилось! 

Один из «левых» проектов сильно забуксовал. Вместо обещанных 3-х недель проект тянулся 3 месяца. Коллега, который контактировал с заказчиком, мягко сливался, пришлось мне поехать к заказчику, решать накопившиеся вопросы. На удивление всё прошло гладко, работу сдали через полтора месяца, но клиент преподнёс сюрприз и заявил: «Мы можем перевести оплату по безналичному расчёту или наличными за вычетом 30%!» Это был первый звоночек, что пора легализоваться. Тут же случился второй знак — случайно узнал о программе переподготовки «Экономика и управление предприятием». Деньги за обучение просили весьма скромные и мы с однокурсником пошли учиться. 

Потом была смена работы, курсы переподготовки, покупка первого пиджака. Количество проектов помимо основной деятельности увеличивалось. Солнечным летним днём, когда я ехал получать диплом экономиста, со мной связался бывший работодатель и предложил внедрить один из старых проектов в одну организацию уже на партнёрских условиях. Я согласился. И понеслось... Поездки на встречи в обеденный перерыв, работа по ночам и в выходные. К октябрю я созрел, и на стол генерального директора легло заявление об уходе. Все удивились, я как полагаться проставился, выслушал поздравления, пожелания удачи и т.п.

С этого дня я в полной мере ощутил себя предпринимателем. Компаньон уволился через 2 месяца. Офис появился ещё спустя полтора. Часть мебели купили, часть была экспроприирована из отцовского гаража.

Один день из жизни предпринимателя

Условно рабочие дни я разделяю на офисные и разъездные. Делятся они в пропорции 80/20. Офисные дни проходят спокойно, и если смотреть со стороны, то выглядят достаточно серо. Сидим перед мониторами, разговариваем мало. Разъездные, как правило, более яркие и достаточно утомительные. Как раз один из таких дней описан ниже.

07:20 Звонит будильник. Что у нас на сегодня? Отправить пару писем. Съездить на встречу. Написать пару документов. Вечером ещё с кем хотел встретиться. Блин, неее, надо ещё поспать.

09:00 Звонок на мобильный: «Алло, у нас проблема очень серьёзная, я вам письмо написала.» Ну написали и ладно, зачем звонить-то. Отвечаю «Хорошо, я посмотрю.» Кладу трубку.

09.05 Вот же не вовремя, надо уже на встречу выезжать. Письмо заказчику: «Проблему поняли, будем разбираться.» Набираю коллеге: «Привет. Не спишь? Жень, тут у клиента проблема, я тебе в почту письмо скинул. Я сейчас к ним в офис на встречу. Ок? Ну и славно.» Быстрый завтрак и в гараж за машиной.

09.15 Яндекс.Пробки. На машине до клиента не добраться, у ближайшего метро кину.

10.25 «Жень, что там с проблемой? А уже всё решили. Ну круто, а чей косяк был? Их? Ясное дело, люди инструкции не читают. Ну ладно, спасибо. Я после встречи сразу в офис, там и поговорим. Отбой.» Охрана, паспорт, пропуск, переговорная.

13.30 Фуф, ну в целом ничего. Надо бежать в офис.

14.10 Офис. С порога: «Как съездил?» Съездил нормально, тьфу, тьфу, тьфу... «Что у нас с текущими задачами? Плохо? Переносим? Аж на 2 месяца... Трындец... Надо как то выкручиваться... А пока пошли обедать.»

14.30 Обед. Слушаю рассказ о Исландии, а сам думаю, что делать со сдачей работ.

15.00 Надо написать пару документов. И акты составить.

17.00 Сообщение в Skype «Завтра надо презентацию провести у одних товарищей.» Надо так надо. Осталось к ней подготовиться.

18.00 Вчера вечером договорился с Леной встретится, она месяц назад уволилась и сейчас что то своё мутит. Надо понять как у неё дела. «Лен, привет. Ну что на счёт вечера? Тогда в полвосьмого на Павелецкой.»

19.00 Ладно, с документами разобрался, письма клиентам отправил. Побежал к Ленке.

19.34 Опоздал чуток, ну ладно, это же не свидание.

20.30 С Леной всё понятно. Молодец. Уважаю! Поеду домой, ещё к презентации надо подготовится и пару текущих задач по проекту сделать.

21.05 Подхожу к парковке. Ёпт, номеров на машине нет. Вот уроды, ладно где тут инструменты?

21.15 Проезжаю пост ГИБДД, звонит телефон, отвечаю: «Привет. Нет, не занят, в машине еду. Да, про тот проект помню, а деньги на него есть? Сколько не знаю, надо подумать. Давай завтра об этом поговорим.»

21.25 Машину в гараж, сам домой ужинать.

22.00 Поел, чуток на диване повалялся, надо за работу.

01.00 Почти всё закончил. Ооо, новая серия «Реальных пацанов»!

01.40 Так-то ничё серия, осталось презу подчистить...

02.45 Ладно, лучше уже не сделаю, пора спать. Осталось меньше 5 часов.

А на утро всё сначала...

Мифы и Факты

За всё время работы на себя приходилось от разных людей слышать ряд утверждений о том, как клёво иметь свой бизнес. Мол, это деньги и уважение, свободный график и независимость. Дальше я прокомментирую наиболее часто встречающиеся утверждения. 

1. У предпринимателей свободный график. Можно вставать, когда захочется. Можно не поехать на работу. А можно взять и уехать в отпуск.

Да, иногда можно. Но работа сама делаться не будет. Не будешь работать, всё развалится.

2. Нужна хорошая идея и сразу будет много денег.

Не будет. Клондайки все разобрали в 90-ых. Мы опоздали. Нашему поколению придётся работать. 

3. Для бизнеса нужны связи.

Верно, связи нужны. Но благотворительностью никто заниматься не будет. Надо уметь делать то, что нужно людям.

4. Я найму сотрудников и всё будет круто.

Не будет. Сотрудникам всё равно, это не их бизнес. Вы им платите зарплату, а они работают. Не стройте иллюзий.

5. Я хочу начать дело, но у меня нет денег/времени/связей и т.п.

Все не могут быть предпринимателями. Должны быть и наёмные сотрудники.

6. Чиновники губят малый бизнес, зарегистрировать фирму и отчётность сдавать очень сложно.

Для первичной регистрации помотаться, конечно, придётся. Сейчас всю отчётность можно сдавать через интернет. Особых проблем пока не возникало.

Что нужно для начала...

Нужно определиться с тем, чем ты будешь заниматься. Не буду рассказывать как выбирать направление, составить портрет клиента, бизнес-план и т.д. Главное понять: будут ли клиенты платёжеспособны и много ли у вас конкурентов. Регистрация занимает от недели до месяца. Смысла обращаться в фирмы по регистрации я не вижу. По сути есть два вариант: Индивидуальное Предпринимательство или Общество с Ограниченной Ответственностью. 

Для ИП характерны:

1. Только один владелец;
2. Предприниматель отвечает всем своим имуществом;
3. Платит фиксированные взносы в фонды (на 2012 год около 17 тысяч рублей);
4. Лёгкий вывод денег.

Для ООО:

1. Участников может быть несколько;
2. Ответственность ограничена уставным капиталом;
3. Вывод денег осуществляется или через зарплату (+13% НДФЛ и 34% страховые взносы), или через дивиденды (налог 9%).

Также существует две схемы налогообложения: Стандартная и Упрощенная (УСНО). В первом случае вам нужен будет в штате бухгалтер, во втором всё можно делать самому.

УСНО бывает двух видов:

1. 6% — столько придётся заплатить со всех входящих платежей.
2. 15%  — стольо придётся заплатить с разницы между доходами и расходами (Расходы потом нужно будет ещё подтверждать!)

Регистрироваться нужно обязательно, если планируете получать деньги по безналу или планируете обороты больше 100 тысяч рублей в месяц.

Я не буду досконально описывать процесс регистрации, в интернете есть вся информация. В итоге потратить придётся около 5000 рублей. В случае ООО нужно внести уставной капитал (от 10 тысяч рублей). Вносить можно как деньгами, так и вещами. Мы в уставной капитал внесли два монитора (по 5 тысяч каждый).  

1. Документы можно подготовить автоматически здесь или здесь. Следуем пошаговым инструкциям и получаем набор документов для регистрации.
2. Идём к нотариусу заверять документы, в Сбербанк оплачивать пошлину и в налоговую сдавать документы.
3. В течение недели вас должны зарегистрировать. Сразу после получаения документов пишите заявление на перевод на УСНО.
4. Бежим в банк для открытия счёта и во всякие фонды (Пенсионный и Фонд социального страхования).
5. После открытия счёта в банке нужно всех чиновников уведомить об этом факте.

Собственно вот и весь процесс. Дальше всё общение с чиновниками можно вести через интернет. Для этого нужно подключится к одному из сервисов: раз или два. Стоит от 4 до 10 тысяч в год. Я пользуюсь первым. Пенсионный фонд требует ЭЦП (электронной подписи), для этого придётся съездить в своё отделение и заключить договор об обмене информацией по электронным каналам связи. Поздравляю, с этого момента вся отчётность будет сдаваться в два клика. Никаких очередей и геморроя! 

Офис и первоначальный капитал

Содержание небольшого офиса обходится примерно в 30-35 тысяч рублей. В эту стоимость входит аренда, коммунальные платежи, уборка, интернет, чай, кофе. В год получается порядка 400 тысяч рублей. Согласитесь, сумма не маленькая и можно было бы сидеть дома или собираться в кафе с Wi-Fi. Все эти варианты пробовали. Для коллективной работы они подходят мало. Если для выполнения работы нужно больше одного человека, то они должны регулярно собираться в одном месте и делать работу вместе, иначе производительность труда снижется, начинаются конфликты и т.п.  

Я через всё это прошёл: просыпался утром дома, думал, что сейчас сяду за работу, лез проверять почту, потом смотрел пару смешных роликов на youtube, обедал, снова проверял почту, залезал в социальные сети, а потом уже и спать было пора ложиться. В общем, сплошная прокрастинация, а несделанная работа только накапливалась. Теперь, когда человек мне предлагает совместную деятельсность (бизнес или перспективный проект), я задаю два вопроса:

1. Готов ли он уволиться (если человек работает) и полгода не получать зарплаты?
2. Готов ли он каждый день кататься в офис для совместной работы?

Если хоть один ответ НЕТ, то не стоит связываться с этим человеком. Велика вероятность, что он сольётся. Что касается первоначального капитала, то среди моих знакомых не ни одного человека, который искал бы и не смог найти достаточную сумму. Многие хотят, чтобы им дали чемоданчик денег, а главное в случае неудачи за этот чемоданчик не отвечать. Так не бывает. Нужно быть реалистами. 

Когда я начал заниматься бизнесом, начал вести дневник в ЖЖ, в основном, чтобы упорядочить мысли, а кому-то может будет и интересно. Если у вас возникнут какие-то вопросы, задавайте их в комментариях, обязательно отвечу на все.

Рейс Ханой–Хошимин пользуется бешеной популярностью. Свободные места если и бывают, то на самолётах Вьетнамских авиалиний, поскольку они стоят дороже. На наш рейс лоукостера Jetstar, последний на сегодня, были проданы все билеты. Кроме нас на рейсе было всего трое европейцев: две девушки скандинавской внешности в хвосте самолёта и пилот, что прямо скажем воодушевляло. Вьетнамцы ведут себя в самолёте достаточно диковато: не знают как застёгивается ремень безопасности, предпочитают не сдавать вещи в багаж и все свои баулы тащат в салон, распихивая их во все возможные углы и щели, и принципиально не запирают дверь в туалете, предпочитая караулить момент, когда кто-то начнёт открывать её, чтобы судорожно захлопнуться обратно. Большинство из них, как видно, летают либо совсем редко, либо впервые, при этом очень нервно дёргая коленками и ковыряя в носу.

В Хошимине к нашему прилёту было темно, поздно и жарко. Жарче, чем на севере, градусов на 5-7. Меня об этом предупреждал ещё в Ханое какой-то одинокий растаман из нашего отеля. «Чувак,  —  сказал он,  —  главное что тебе там понадобится, это кондиционер.» На такси из аэропорта мы отправились на самую туристическую улицу бывшей столицы Южного Вьетнама — Phạm Ngũ Lão. Изначально мы планировали остановиться в отеле со звучным для русского уха названием Dai Huy, но посреди ночи таскаться в его поисках не захотелось. Мы ломанулись в первую же открытую гостиницу и разместились в комнатах по $20. После душа спать моментально расхотелось и мы вылезли на улицу, чтобы прикончить ещё одну оставшуюся у Юли бутылку Jameson'а (ей богу, они мне уже должны заплатить гонорар за количество упоминаний виски в тексте).

С неба на нас смотрел неправильно обгрызенный сверху полумесяц, а с соседних лавок такие же прибухивающие местные жители. Имея привычку плотно кушать перед сном, я взял себе на вынос за 30 рублей большую миску варёных куриных потрохов в мешочках из рисовой бумаги с гарниром в виде риса, ростков бамбука и куриной грудки с соевым соусом и острым чили. Несмотря на поздний час, движуха на улице была достаточно оживлённая: скутеры тарахрели во всех направлениях, полдюжины жирных крыс бесстрашно и бессовестно сновали недалеко от нас, доедая всё, что не доели за день люди, а люди занимались спортом или, составляя беседки из скутеров и маленьких стульчиков, собирались стайками, общались и выпивали. С каждым стаканом Хошимин открывался нам с всё более неожиданной стороны. Пруд, заросший кувшинками и кишащий распевающими брачные песни лягушками, посреди пешеходного бульвара на котором мы расположились, пользовался среди местных мужчин большой популярностью в качестве туалета. В порядке вещей для них было встать и отлить шагах в десяти от нашей лавочки. Это мы ещё более-менее могли понять, ну, быдлота, ну, отдыхает. Слегка напрягся я, когда так же стали поступать и девушки из сидевшей рядом компании. Причём они при этом не испытывали ни малейшего стеснения и встречаясь с ними глазами гораздо более смущённым оказывался я. Они же невозмутимо продолжали писать, даже для проформы не предпринимая попыток убежать в кусты или хотя бы прикрыться. «Свободные нравы», — только и успели мы сформулировать в цензурной форме наш ахуй, как к нам подошёл широкоплечий трансвестит с густо намалёванным лицом в чёрном платье и предложил свои услуги. Благо он/она оказалось не такое настойчивое, как велорикша в Ханое, и широкой поступью, пошатываясь на каблуках, удалилось в неизвестном направлении. Вслед за ним к нам подкатил на велосипеде улыбающийся пионер лет тринадцати. Хочет пообщаться с иностранцами, подумали мы, и не ошиблись. Парень задорно и звонко произнёс: «Hello! I'm gay!»  — и стал лучезарно улыбаясь пытаться продать мне свою жопу. Я сказал, что рад за парня, что велик у него пиздатый и что хорошо бы ему на этом велике побыстрее исчезнуть с моих глаз. Не дожидаясь следующих гостей, мы спешно прикончили виски и пошли спать. Работники отеля к нашему удивлению не спали (а бухали на улице перед входом, что, в принципе, уже было менее удивительно), и это позволило нам заказать на завтра экскурсию в тоннели Кучи за $5 с носа.

Согласно статистике во время войны во Вьетнаме, чтобы убить одного вьетконговца, морские пехотинцы США тратили 30 000 патронов. А американские снайперы 1,5 патрона на вьетнамца. Даже если посчитать среднее арифметическое значение, получается внушительный процент промахов. И дело тут не только и не столько в недостаточной подготовленности американских военнослужащих, сколько в хитрости вьетнамских солдат и партизан. Нагляднейший пример их смекалки и несгибаемого характера располагается в пригороде Хошимина — районе Кучи. Здесь плохо вооружённые вьетнамские крестьяне выкопали огромную сеть тоннелей общей длиной около 150 километров, ставшую ответом на атаки врагов, оснащённых артиллерией, авиацией и химическим оружием. Американцев их же косяки и перманентный проёб заставляли дико беситься, что привело к использованию множества чрезвычайно жестоких и непопулярных мер, таким как выжигание джунглей и всех его жителей напалмом, применение снарядов с белым фосфором, боеприпасы объёмного взрыва и распыление дефолианта Agent Orange (названного так из-за оранжевой полосы, которой маркировали ящики с ним), вызвавшего масштабное химическое заражение воды и почвы.

За время войны успели обрызгать 10% территории Южного Вьетнама и теперь, благодаря этому и подобным ему веществам, во Вьетнаме до сих пор рождаются дети с генетическими отклонениями. По пути в Кучи всех туристов завозят на фабрику по производству сувениров, где трудятся инвалиды, унаследовавшие это самое эхо войны.

Цены здесь раза в полтора выше, чем в городе, но все считают своим долгом в виде благотворительности приобрести что-нибудь.

Из обычной яичной скорлупы эти люди делают совершенно удивительные вещи. Если вы ещё не усекли, что вьетнамцы способны из ничего сделать всё, то в этой статье вы точно убедитесь в этом.

Сеть туннелей позволяла партизанам наносить скрытые удары по американским войскам. Туннели, располагавшиеся на трёх уровнях, включали в себя тайные входы, жилые помещения, склады, госпитали, кухни, оружейные мастерские и даже комнаты для партийных собраний. В один из туннелей смогли закопать даже танк, он служил бронированным связным пунктом. Чтобы обезопасить себя в отсутствие поставок оружия, вьетнамцы со свойственной им изобретательностью оборонялись при помощи большого количества нехитрых, но действенных ловушек. Начитанные туристы поначалу старались не сходить с протоптанных троп и на предложение экскурсовода (на этот раз достаточно сносно говорившего по-английски и даже имевшего неплохое чувство юмора) подойти поближе реагировали с опаской, нервно хихикая. 

Входы были предусмотрительно настолько узкими, чтобы в них мог пролезть щуплый вьетнамец, но не среднестатистический белый солдат.

Всем желающим предоставляется возможность испробовать возможность входа в туннели. Один австралийский грузный дедушка застрял в этом люке на выходе, как Винни-Пух. Всей группой пришлось его вытаскивать под белы рученьки. В системе туннелей сумевших протиснуться туда солдат ждали всевозможные сюрпризы. Здесь можно было встретить змей и скорпионов, зацепить растяжку с гранатой или угодить в одну из ловушек.

Бамбуковая ловушка на тигра. Один неверный шаг и в твоём теле появляется с десяток новых отверстий.

Простая физика во всей её жестокой красе. Несколько гвоздей или острых бамбуковых палок, чуточку фантазии, приправить это неосторожностью и невнимательностью врага, вуаля, пленный солдат или труп готов.

Сюрприз для тех, кто входит без стука. 

Не все ловушки смертельны, но в этом ведь и заключается главная цель всего военного оружия. Не убить солдата, а ранить его и заставить врага как можно больше сил и денег потратить на его эвакуацию и продолжительное лечение. На руку вьетнамцам играл даже родной климат, в этой влажной духоте даже маленькие царапины не заживают месяцами, предпочитая потихоньку гнить, не говоря уже о тысячах грязных бамбуковых опилок, которыми тебя нашпигует кустарная бомба, вследствие чего ты сгниёшь целиком. А добавьте к этому малярийных комаров, змей и крокодилов, обитающих в джунглях — теперь понимаете, почему так много солдат вернулись с этой войны домой с поехавшими крышами? Более подробный рассказ о вьетнамских ловушках, если интересно, можете посмотреть вот здесь.

Находились бравые белые бойцы, которые с одним пистолетом и фонариком залезали в тоннели. Их называли «тоннельными крысами» или просто безбашенными ебанько. Как отзывался один мой знакомый о норных охотничьих собаках: «Сам подумай, это насколько надо быть ебанутым, чтобы полезть в тёмную нору к разъярённому барсуку?!» Так и тут. Почувствовать себя одним из вьетнамских партизанов (или «тоннельной крысой», если угодно) может каждый желающий не очень крупных размеров. Туристический отрезок тоннеля расширен для неазиатских посетителей, но всё равно остаётся очень узким. Всех страдающих клаустрофобией настоятельно просят не искушать судьбу. Когда тебе в задницу (а пробираться приходится почти на четвереньках) дышит десяток желающих поскорее увидеть дневной свет людей, будет очень неудобно просить всех выпустить тебя обратно. Влага оседает конденсатом на стенах и потолке, а воздух моментально становится горячим от дыхания людей. От мысли о том, что люди жили здесь в темноте и ещё более узком пространстве, заставляет задумываться и потеть. Даже когда я пролазил через «Щучку» в Сьянах, мне было спокойнее.

Во время длительного и напряжённого противостояния враги часто меняли тактику. Придумали американцы искать входы в тоннели с помощью собак, распознающих запах вьетнамцев, так те начинали затыкать все места одеждой снятой с трупов вражеских солдат и мыться американским мылом. Спалят воздуховод кухни, который дымит, так партизаны стали прорывать вентиляционные тоннели за пару километров от кухни, закидывая их листьями, и готовить еду ранним утром, когда в джунглях стоит густой туман.

Ноги у вьетнамской привычки и умения употреблять в пищу всё подряд растут, кстати, тоже где-то отсюда.

Когда ты полностью отрезан от мира и помощи ждать неоткуда (разве что от Советского Союза по большому секрету), приходится быть изворотливым и уметь использовать любые подручные материалы.

Неразорвавшиеся снаряды и авиабомбы вьетконговцы аккуратно распиливали и изготавливали самодельные мины.

Которыми подрывали даже тяжёлую технику вроде этого танка М41.

Андрей Бахметьев и Тимур Кизяков с их «Оч.умелыми ручками» нервно покуривают в сторонке.

За скромную плату можно купить эксклюзивные неубиваемые и нескользящие тапки ручной работы из автопокрышек.

Или корабль из банок от Pepsi.

Нет, вы только взгляните на это! Девчонки ваще с ума посходят от зависти! Желаю в рукоблудии статью про изготовление подобных штук запилить.

Самолётики из пивных банок и гильз, ааа! На гильзы, кстати, не ведитесь, с таким сувениром вас не пустят ни в один вьетнамский самолёт. Всё, что хоть как-то напоминает оружие или боеприпасы безжалостно изымают, включая детские пластиковые мечи и мой брелок швейцарский нож с трёхсантиметровым (!) лезвием. Я с ним в кармане прошёл уже столько аэропортовых контролей, что думал его никто не принимает всерьёз.

Любой желающий может здесь пострелять в тире из боевых винтовок и пулемётов. 

По вполне себе доступным ценам. Минимальный заказ 10 патронов. 

А рядом на солнышке сушатся рисовые блинчики для приготовление спринг роллов и нэмов.

После прогулки по испещрённым воронками от взрывов джунглям вас напоят чаем и накормят печёным бататом, чтобы вы прочувствовали вкус партизанской еды. Чай без сахара и несолёный аналог картошки ужасны на вкус, что лишь подтверждает верность фразы «Война — это ад». Наши выгоняемые на массовые празднества полевые кухни с гречкой и чаем мне нравятся больше . Для интересующихся вот подборка фотографий времён вьетнамской войны. И посмотрите известные фильмы, посвящённые этому военному конфликту: «Апокалипсис сегодня», «Взвод», «Форрест Гамп», «Доброе утро, Вьетнам», «Мы были солдатами», и конечно же «Рэмбо: Первая кровь» и «Цельнометаллическая оболочка».

Выезжали на экскурсию мы в 6:30 утра, потому что позже уже начинаются пробки. Вернувшись после обеда мы с ними столкнулись. Плотность движения здесь как на узких улицах старого Ханоя, с той лишь разницей, что улицы здесь многополосные и очень широкие. 

Здесь есть даже специальные выделенные линии для скутеров и дорожные знаки для велорикш.

Всего в Сайгоне (как по старой памяти называют Хошимин большинство местных) насчитывают более 9 000 000 мотобайков.

Попробуйте перебегите дорогу, кто быстрее, если страховка позволяет.

Начальное образование во Вьетнаме обязательное и бесплатное, а после 11 лет ребёнок должен обучаться на платной основе Позволить его себе могут не все семьи, поэтому часто можно видеть маленьких детей, помогающих родителям в кафе, паркующих скутеры, собирающих мусор и т.д. 

Родители приезжают забирать детей из школы после уроков на байках, образуя огромные заторы на дорогах. Кого-то развозят на микроавтобусах по домам. 

Если мамка пустит погулять после школы, можно с друганами по фастфуду прихватить.

Всё просто и быстро. Одна девочка шустро смачивает рисовую бумагу в воде, чтобы она стала гибкой, накладывает мясо, зелень, овощи, разбивает перепелиное яйцо. Вторая на решётке, установленной на ведре с углями, быстро греет лепёшку, поливает острым соусом, складывает пополам и вместо салфетки заворачивает в обрезки глянцевого журнала. Дяденька собирает деньги — всего 10 000 донгов (15 рублей). Почему всё так быстро и слаженно? Потому что нелегально. Стоило полицейским на скутере подъехать и включить сирену, как ведро шустренько было схвачено подмышку, поднос с едой спрятан в кусты, а вся очередь чинно шаркала ножками, будто ничего и не произошло. Полицейским, надо сказать, дела до всяких предпринимателей нет, шугают они их только для проформы, не догоняют и не задерживают. Как написано в одном путеводителе: «Вьетнамская полиция — это одна из самых замечательных вещей, которые вы можете купить во Вьетнаме за деньги. Коррупция среди всех полицейских чинов неоднократно освещалась и высмеивалась в местных СМИ. К сожалению, это не принесло никакого результата.» А лепёшка, кстати, так себе, пресновата.

Проходя мимо очередного кафе заметил интересную сценку. Два жирных америкоса сидели за столом, бухали, подкидывали доллары сидевшей рядом на корточках вьетнамке и заставляли её их жечь. “Livin' like kings, guys?” — спросил я. “We have too much money for this country, man!”  — ответил один, хохоча беззубым ртом, и припил пивка. Женщина при этом улыбалась и подхихикивала, ни о какой ненависти не было и речи.

В этот день мы отчаянно желали ещё попасть в зоопарк Хошимина и Военный музей (а я ещё и в Музей военных реликвий, где собраны свидетельства жестокости всех бывших военных врагов Вьетнама), но вьетнамцы очень не хотели работать и закрыли их на час раньше положенного. Культпоход пришлось заменить внешним осмотром достопримечательностей. Мастерство вырезания из кустов самых разнообразных фигур тут доведено до абсолюта. Маленьких оленей и жирафов не просто выстригают, их заранее выращивают нужной формы.

Очень забавно и пафосно звучит — Собор Сайгонской Богоматери (Нотр-Дам). Наследие тосковавших по родине колонизаторов-французов.

Вычурно, красиво, есть где свадебные фотосессии снимать.

В здании железнодорожного вокзала неизменный портрет дядюшки Хо. На поездах мы во Вьетнаме так и не покатались. Все путеводители утверждали, что железнодорожная сеть здесь развита слабо. Самый быстрый поезд идёт между Ханоем и Хошимином  29 часов, поэтому подавляющее большинство людей пользуются самолётами (как и мы).

Архитектура Сайгона эклектична, как во всех мировых мегаполисах.

Вдоволь нагулявшись, мы отправились ужинать в один из модных ресторанов с экзотическим меню из путеводителя. Меня не покидало желание съесть кобру, ну или на худой конец крокодила. Или черепаху. Кого-угодно, в общем, лишь бы не лапшу и рис.

Заведение оказалось, конечно, модным, дорогим и популярным, но готовили там по сравнению даже с уличными забегаловками невкусно. А официанты в количестве пяти человек по велению непривычного местного этикета все вместе молча стояли и заглядывали через плечо в меню на протяжении всего процесса выбора блюд на ужин. Это напрягало.

Для меня всё закончилось поеданием полевой мыши поджаренной на гриле с лемонграссом. Наверное это была какая-то специально откормленная полёвка, таких жирных мышей я раньше не встречал. Какая на вкус? Знаете, больше всего похожа на жареную мышь. Ненавижу когда люди начинают сравнивать экзотические блюда с известными вкусовыми шаблонами. Крокодил? О, да, я слышал он по вкусу как курица! Да, блять, манго это как нектарин, но ближе к хурме, и с запахом мастики.

Разнообразие фруктов и морепродуктов на юге гораздо больше, чем в северной части страны.

Забронировали себе экскурсию в дельту реки Меконг на весь завтрашний день ($9/чел.) и билеты на ночной автобус до Нячанга по возвращении ($10/чел.). Вечером снова тусовались на бульваре Фам Нгу Лао. Практика коллективных занятий спортом нам нравилась всё больше. Некоторые улицы вечером перекрывались для проезда транспорта, на въезде и выезде сажали по паре полицейских, которые грозно свистели всем нарушителям на скутерах, а на заасфальтированных площадках устраивали зарядку для всех желающих. Бадминтон, сокс, футбол, бег трусцой, тренажёры вокруг зассаного пруда — выбирай на вкус. Встретили старого знакомого трансвестита, разошлись мирно. 

Очередной подъём ни свет ни заря и трансфер до «прекрасных ворот Меконга» — города Митхо, а потом в Бен Тре (или Бенче). Меконг — десятая по длине река в мире, величайшая река Индокитайского полуострова и главная река Вьетнама. Меконг кормит почти всю страну, большая часть населения которой занята сельским хозяйством и рыболовством. Истоки свои она берёт на Тибетском нагорье и течёт через Китай, Лаос, Камбоджу и Вьетнам, образуя огромную дельту перед впадением в море. 

Большинство кораблей в дельте имеют глаза. И с подозрением наблюдают за вами.

Без гамака на юге никуда. Если выдаётся свободная минутка, то провести её местные жители предпочитают в подвешенном состоянии, раскачиваясь где-нибудь неподалёку. Здесь даже есть кафе в которых можно выпивать и кушать лёжа в гамаках. В Бен Тре на набережной располагается самый дешёвый по моим наблюдениям рынок. Пробковый шлем как у вьетнамских вояк тут стоит всего 30 000 донгов, на морских курортах он стоит 120 000, в Ханое 50 000. С девочками делиться своими наблюдениями я поостерёгся, но они и без меня всё прочухали. Перед отплытием нашего корабля я не досчитался на борту двух представительниц нашей русскоговорящей делегации, пришлось тормознуть капитана и напрячь экскурсовода поисками шопоголичек. Найдены они были, как и предполагалось, среди торговых рядов, обвешанные плетёными сумками с бабмуковыми ручками за лишившую их разума цену в $5.

Первым пунктом остановки был остров Дракона. Здесь нас познакомили с бытом простых вьетнамских крестьян. Эти люди живут на островах в дельте всю свою жизнь без электричества, водопровода и каких либо других благ цивилизации.

Страдают от ежегодных разливов Меконга, которые в последние годы стали особенно разрушительными ввиду глобального потепления, таяния ледников и повышения уровня воды в реке.

Выживают как могут. Рыбачат, выращивают фрукты, разводят пчёл, собирают мёд.

Найдёте пчелу матку?

Да вот же она с чёрным брюшком! Тут же нас угостили мёдом с чаем и дали попробовать сухофруктов и банановой водки. Называют они её конечно рисовое вино с бананом, но за словом вино водку не спрячешь. Промоушн, конечно, направлен на то, чтобы на месте этими товарами и нагрузить ваши карманы.

Выстроив хитрую систему ирригации теперь здесь собирают не один урожай фруктов в год, а 5 или 6. Хлебное дерево или джекфрут отлично подходит для сушки одежды и плодоносит поистине гигантски. Это самые большие съедобные плоды, произрастающие на деревьях: длиной 20-90 см и диаметром до 20 см, они весят до 34 кг. Внутри каждый плод разделен на большие доли, которые содержат сладкую жёлтую мякоть с очень нежным вкусом.

Тут я впервые увидел как цветут бананы.

Согласно культу предков умерших родственников хоронят прямо во дворе. 

Куры бегают без вольеров и клеток. Куда они денутся с острова?

Глинистые берега острова испещрены норками и кишат жизнью.

Тут живёт краб Зураб, он прораб. А его друзья осётр Пётр, скат Игнат и его брат Ринат, кальмар Вольдемар, мидия Лидия и угорь Игорь живут в Нячанге, их я вам покажу в следующий раз.

И клёвые илистые прыгуны, рыбки рода бычковых, достаточно сносно чувствующие себя на суше. Ползают такие, толкаясь своими хвостами и опираясь на грудные плавники. Забавные.

А некоторые напяливают свадебные наряды и привлекают самок красивыми плавниками.

Помимо них на островах откуда-то развелось много крыс. Поначалу люди применили стандартную практику, завели кошек, чтобы те жрали крыс. Но кошек пожрали питоны. Тогда крестьяне стали держать дома питонов, которые отлично справились с ролью кошек и жрут крыс. Вот так просто взяли и сократили пищевую цепочку на одно звено.

Девочки испытывают массу неведомых ранее эмоций, фотографируясь с королевским питоном.

Делать хорошую мину при плохой игре получается недолго .

В узких каналах, в которые не протискивались моторные катера, мы пересаживались на длинные лодки с двумя гребцами.

Движение тут не менее оживлённое, чем в городе.

Главное надеть нон и сидеть на попе ровно, не высовываясь из лодки, чтоб не перевернуться.

Большинство гребцов женщины. По национальным обычаям тут сохранились какие-то отголоски матриархата, но женщины как-то неправильно его понимают и считают, что они выбили себе право работать. Нашли за что бороться.

Многие почему-то не сильно желают фотографироваться и отворачиваются, если видят нацеленный на них объектив.

Вот такие растения вы наверняка видели во многих совковых домах отдыха, поликлиниках и различных административно-бюрократических заведениях. А тут они растут в дикой природе, не ограниченные кадками, не закиданные окурками, создавая из листьев целые тоннели.

И семечки у них размером с голову. Почти уверен, что их вьетнамцы тоже едят.

Одним из главных продуктов на островах является кокос. Здесь растёт не такой сорт, как на побережье. Плоды раза в 2-3 меньше, но зато молоко в них гораздо слаще. Рассмотрим пример доходного и безотходного бизнеса на кокосах. 

Собираем кокосы, очищаем от кожуры. Из сушеной кожуры плетут крепкие корзины или делают декоративные украшения и игрушки. Из скорлупы тоже делаются различные поделки. Если же она не подходит для хендмейда, то пригодится для растопки печи. Кокосовое молоко сливается в тазик и отстаивается. Кокосовое масло всплывает на поверхность и в дальнейшем будет использовано для приготовления экологичного мыла.

Молоко же варят на огне и постоянно помешивают. Электричество вырабатывает бензиновый генератор, а в топке сжигают остатки кокосовой скорлупы. 

В итоге получается вот такая ириска. Ничего лишнего, только натуральные ингредиенты. В ириски добавляют соки фруктов и шоколад, для расширения ассортимента вкусов.

Потом девчонки вручную нарезают её, заворачивают и фасуют. Не старайтесь, развернув бумажку, оторвать прозрачную обёртку. Это не полиэтилен, это известная уже нам рисовая бумага. Конфету можно есть с ней, тем более, что отковырять её от ириски не удастся. Конфеты вкусные, штопипец!

Затарившись мылом и конфетами, поехали на обед, который входит в экскурсию. Рядом с рестораном, к которому через сеть каналов ведёт множество горбатых мостиков, пасутся куры и даже буйвол. Во Вьетнаме буйвол одно из самых почитаемых животных.

Отведали жареного красного луциана или red snapper. Отрывали палочками мясо с зажатой в подставке рыбины и заворачивали их в намоченную рисовую бумагу. Часть туристов отправилась обратно на катере, мы же решили довериться проверенному автобусному маршруту, опасаясь опоздать на свой вечерний междугородний рейс. Мне экскурсия очень понравилась, даже не смотря на то, что менеджер в турфирме снова нас слегка обманул. Когда я спросил его, входит ли в тур посещение змеиной фермы, он радостно закивал, мол, yes, yes, как чувак, обещавший мне остров Титова в заливе Халонг. В статье, как вы заметили, змеиных ферм не было, хотя питоны и наличествуют. Но зато мужик отговорил нас от поездки на плавучий рынок, поскольку в тот тур кроме рынка не входило больше ничего интересного, и на том спасибо. Советую всем впредь просить у менеджеров программки туров и лично проверять, что в них входит. Ушлые засранцы будут рады наобещать вам что угодно за ваши 5 долларов, а по возвращении сослаться на то, что они просто плохо говорят по-английски и не хотели ничего плохого. 

Футбол любят везде.

По приезду забрали свои сумки, которые договорились бесплатно оставить в нашем отеле на хранение, и пошли в ресторан на крыше соседнего пятизвёздочного отеля, дожидаться нашего автобуса до Нячанга. Очень приятно осознавать, что ты можешь ввалиться в любой ресторан, любого уровня понтов, взять всё самое дорогое, и при этом всё равно затраты будут просто смешными. Пропустив по несколько коктейлей и вдоволь насладившись ночной панорамой самого крупного города Вьетнама, мы заметили наш слипбас. Почистили зубы сидя на бордюре у дороги, во всеобщем безумии ночного движа на нас никто не обращал внимания.

Sleep bus — это просто песнь песней. Задумка просто изумительная: ночной автобус в котором люди едут и спят лёжа. Звучит здорово, да? Но реализация вьетнамская на все 100%. В один автобус, в соответствии со всеми среднестатистическими антропометрическими данными азиатов, удалось впихнуть аж 40 спальных мест в три ряда и два яруса. Не знаю, как они так ловко умещаются и спят в этих ясельках, но даже я, не самый крупный и высокий представитель планеты, помещался в них с большим трудом и спал в балетном плие. Кровати по изгибу больше напоминают спасательное кресло Гагарина, и спасать ведь есть от чего: тебя постоянно мотает, как говно в проруби, потому что автобус несётся на бешеной скорости, непрерывно сигналя, и входя в повороты не снижая скорости. Меня чуть не выплеснули со второго яруса несколько раз. При этом справа от меня попахивал и вечно хлопал не закрывающейся дверью туалет, а с левой стороны торчали заскорузлые пятки какого-то храпящего вьетнамца. При входе в салон все разуваются и складывают обувь в пакетики, что вроде бы обеспечивает чистоту в салоне, но сыграло со мной злую шутку при походе в туалет. Пол там был зассан сантиметров на 5, потому что на таком ходу попасть в унитаз, естественно, невозможно. В общем, носки я выбросил. Около 11 часов автобусного ада и мы наконец будем на побережье. 

Всклокоченные и помятые после половины суток болтания в своих люльках в слипбасе, мы прибыли в Нячанг — один из лучших курортов Вьетнама. Залив Нячанг входит в двадцатку лучших заливов мира, а местные пляжи давно облюбовали туристы со всего света. Белый песок, пальмы, морепродукты, десятки островов, катание на катерах, дайвинг, снорклинг — всё это ожидало бы нас, если бы не пасмурная погода и проливной дождь. Девочки уже точили ногти, чтобы разорвать меня на части, за то что я так долго мотал их по жаре с сумками вдали от моря и когда мы наконец приехали на побережье, чтобы купаться и загорать, тут случилась плохая погода, будто я был в этом виноват. Чтобы не стать жертвой мятежа и спасти целостность своих кожных покровов (и внутренних органов), я усадил их на пляже, чтобы морские пейзажи их умиротворяли, а сам побежал искать отель со свободными номерами и приемлемыми ценами.

Удалось мне это не без труда, но всё же удалось. Разместившись мы заглянули позавтракать в единственный открытый в такую рань ресторан быстрого питания. Как остервенелые накинулись на бургеры и картошку фри, но даже к наггетсам нам подали тарелку уже успевшего набить оскомину риса. Впрочем, съели и его. Искусство декоративного обрезания деревьев (или как это правильно называется?) в Нячанге доведено до абсолюта.

Поскольку о плавании с масками и посещении прекрасных пляжей не могло быть и речи, мы решили съездить хотя бы на ближайший и самый крупный остров Хон Че, на котором расположен развлекательный комплекс Vinpearl land.  

Добраться туда можно на катере, пароме или с помощью канатной дороги.

Вьетнам тем временем готовился к Новому году и рождеству, везде устанавливали ёлки, рисовали Санта Клаусов.

Поначалу мы слегка прифигели с цены на посещение острова: 360 000 донгов с носа за билет в два конца и свободный доступ к аквапарку, аттракционам, пляжу, океанариуму и т.д. С такой погодой мы не рассчитывали на какие-то аттракционы вообще, поэтому и прифигели. Но выбора у нас не было. Канатная дорога держится на 9 столбах, выполненных в форме Эйфелевой башни.  

Из кабинок, похожих на те, что используют на горнолыжных курортах, вроде Домбая, открывался отличный вид на город и залив.

Канатная дорога спроектирована таким образом, что может безопасно работать в условиях ветра скоростью 72 км/ч и землетрясения силой 14 м/с или цунами высотой 90 метров. 

Общая длина дороги — 3320 метров, средняя высота от 40 до 60 метров над уровнем моря. 

И только попав на остров мы поняли, за что мы заплатили кровные ~500 рублей и насколько это бесконечно мало за то, что мы получили. В России за эти деньги вы бы дай бог прокатились на канатной дороге в одну сторону, а в «Винперле» в стоимость билета также включены: неограниченное катание на восьми аттракционах под открытым небом (американские горки, вращающиеся качели, качающаяся лодка и т.д.),  открытый музыкальный театр, цирк животных, двухэтажный павильон набитый бесплатными игровыми автоматами (Street fighter, Tekken, House of the Dead и около сотни других автоматов с разными стрелялками, гонками и т.д.), несколько залов 4D кино со сменой репертуара каждые 15 минут, катание на электромашинках, детская комната, караоке-комнаты, театр музыкальных фонтанов, большой аквапарк, пляж и океанариум! Вы можете в это поверить? 

Я так был потрясён, что даже забыл всё это сфотографировать .  Всё это входит в стоимость и работает без задержек. Операторы аттракционов не ждут, чтобы они наполнились людьми. Я пошёл кататься на американских горках ОДИН (!), оператор огляделся, понял, что никто больше не спешит на аттракцион, и запустил его для меня. К примеру на ВВЦ я такого расточительства просто представить себе не могу. Это так прекрасно, что плакать хочется от умиления.

Отошёл от шока и вспомнил про наличие фотоаппарата я в океанариуме.

Здесь выращивают и экспонируют более 300 видов красивых, редких рыб, привезенных из разных стран мира. 

Гвоздь программы — стеклянный тоннель с медленно двигающимся траволатором, проходящий по дну огромного аквариума. Вокруг плавают акулы, скаты и прочие крупные обитатели морских глубин.

 Молодой вьетнамец очкует под скатами. 

Скат Игнат! 

После этой поездки я отказался идти в недавно открытый океанариум на Дмитровском шоссе. Не хотел расстраиваться. Уверен, там нет и 10% похожей крутоты.

На пляже не удержались от возможности искупаться. Не смотря на то, что на небе были тучи, вода была очень тёплая. В аквапарке было попрохладнее, но закалённых девчонок это не остановило и они там резвились около часа. Омрачало всю картину только обилие русскоговорящего населения вокруг. Нет, не посчитайте за снобизм, я не из тех кто безосновательно ненавидит всех соотечественников за рубежом. Просто не люблю людей, которые насаждают по всему миру образ русского человека как необразованного и вечнобухого неандертальца с кучей денег. Я в принципе сам не дурак выпить и пообщаться (как вы, наверное, уже заметили), но я категрически не приемлю пьяного панибратства, которое позволяют себе рыхлые краснорожие толстопузые пацанчики с золотыми цепями по отношению к любым представителям своей нации на чужбине. Подобные типы всегда определяются по нескольким характеристикам:

• они врут всем новым знакомым, что они живут в Москве и занимают высокие должности;
• ставят себе цель выпить больше кого-то;
• рассказывают давно задолбавшие всех бородатые анекдоты; 
• разговаривают со всем обслуживающим персоналом исключительно по-русски и бесятся, что их никто не понимает за их деньги.

Согреваясь рисовой под осетрину мы попали в поле зрения двоих таких общительных животов, которые беспардонно докопались до пары отдыхавших шведов и поставили своей целью их перепить. Меня долго звали в сборную России, но я отказался. Вдвойне стыдно стало, когда наши бойцы не смогли перепить своих оппонентов и заснули лицами в стол. Одно дело вести себя как свинья, но уж не переиграть в литрбол шведов — ПОЗОР!

Вечером в порт прибыл огромный круизный лайнер и чтобы его пропустить канатную дорогу на время остановили, поэтому обратно на материк мы возвращались на пароме. Таксист, вёзший нас к отелю, хотел схитрить и почти беспалевно щёлкнул спецкнопку, после чего стал заметно нервничать. Я обратил внимание на ускорившийся счётчик и тут же сказал ему остановиться. Нечего кормить негодяев. Оставаться в Нячанге мы больше не планировали, нас ждала конечная цель путешествия — Муйне. Мы купили билеты на ещё один слипбас, отъезжавший рано утром, поужинали и отправились спать. Перед сном долго пытались найти для Оксаны горячий чай, потому что у неё побаливало горло. В полудюжине кафе люди пожимали плечами и не одупляли зачем нам это надо, ведь вьетнамцы поголовно и декалитрами пьют исключительно холодный зелёный чай. Спасла положение маленькая девочка, родители которой держали соседнее с нашим отелем кафе, она понимала по-английски и даже не удивилась просьбе иностранцев сделать горячего чая. 

В этот раз мы поступили умнее и купили билеты на первый ярус слипбаса в самом хвосте, где девчонки вповалку заняли большую кровать, а я втиснувшись в люльку посередине даже немного поспал. В этот раз туалет не вонял, а вместо заскорузлых пяток слева располагался ярко накрашенный трансвестит. Наблюдать за дорогой в ходе поездки было пострашнее, чем в аттракционах 4D в парке «Винперл». Сигнал клаксона автобусов отличается от сигнала обычных автомобилей. Сделано это, как я понял, для заблаговременного обозначения присутствия крупного транспорта на дороге. К примеру, несёмся мы по дороге и видим перед нами скалу, за которой начинается поворот. Чтобы не сбрасывать скорость, водитель просто сигналит и выезжает на встречную полосу, увеличивая радиус поворота и снижая вероятность вылететь с трассы. Если кто-то в это время едет навстречу, то он притормозит и пропустит посигналившего первым. Раскатистый звук клаксона автобусов, полагаю, помогает дополнительно определить габариты и масштабы надвигающейся опасности. С ужасом наблюдал как наш водитель на одном из участков двухполосной дороги решил обогнать разом целых три других автобуса, выехал для этого на встречную полосу и стал сигналить едущим навстречу автомобилям. Никто из водителей встречных машин не стал возмущённо сигналить в ответ, не обосрался и не стал паниковать, все просто съехали на обочину не снижая скорости и пропустили нас. Слева по борту виднелось море, мы подъезжале к деревеньке Муйне. Вечером прошлого дня я забронировал нам номера в отеле через интернет, чтобы уже не бегать в поисках свободных комнат, а сразу пойти на пляж. Вдоль берега тянулась улица Nguyen Dinh Chieu, в начале которой нас и должны были высадить, но водитель протупил и забыл об этом. Дома по сторонам дороги неожиданно закончились, а увидев указатель «23 км до Фантьета», я понял, что мы уже удаляемся от нужной нам точки и ринулся останавливать автобус. Водитель и его помощник ни в какую не понимали ни английскую, ни русскую речь, и даже тыкания пальцем в сторону деревни и крики «Муйне» вгоняли мужиков в ступор. На помощь пришёл какой-то студент, спавший на полке надо мной. Он почти без акцента по-русски спросил меня, что случилось, сказал водителю остановиться и вызвал для нас такси, чтобы оно забрало нас с трассы. Всех благ этому парню и жену-вьетнамку хорошую. Водитель выскочил помогать нам вытащить сумки и начал спрашивать заказали ли мы такси до города. Как я уже сказал, языками он не владел, поэтому моих объяснений о том, что парень в салоне нам такси уже вызвал, он не понял и вызвал второе. Обе машины, как положено в образцовой комедии, появились одновременно и конкуренция между ними вылилась в то, что один из водителей при резком развороте через сплошную линию слетел в кювет. Второй, не скрывая злорадства, в голос поржал над неудачливым коллегой и отвёз нас в отель.

С отелем тоже случилась забавная история. Менеджеры отеля забыли проверить утром почту и заказ с booking.com, который я сделал прошлым вечером проморгали, отдав два забронированных нами номера другим постояльцам. Не успел я возмутиться, как нам предложили огромный трёхкомнатный superior suit с двумя ванными комнатами по цене заброненных номеров эконом класса. Это было шикарно!

В холле отеля, как в любом здании во Вьетнаме, располагался алтарь предков. Это место, которому в любом доме уделяется самое большое внимание и которое считается самым важным. Устанавливается оно в комнате, в которой никто не живёт и периодически духам предков делаются подношения: фрукты, цветы, деньги, сигареты, напитки, — в общем, как у нас на кладбищах, но не каждому усопшему в отдельности, а оптом всем пращурам. Во Вьетнаме распространены очень разные религиозные течения (буддизм, конфуцианство, даосизм, каодаизм, католицизм, хоа хао, протестанство, ислам), но культ предков очень органично сочетается с любым из вероисповеданий и встречается повсеместно от жилых домов до придорожных бензоколонок.

На крыше нашего отеля располагался бассейн.

А ещё сверху открывался вид на море, пальмовые рощи, гольфовые поля и какую-то типовую застройку.

«Ежегодно по всему миру от падения на голову кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем в результате нападения акул» — уверяет интернет. Экскурсовод в дельте Меконга статистики не приводил, но предостерегал тех, кто едет в Муйне, что под пальмами находиться опасно. Здесь растёт другой сорт кокосов, орехи у них в 2-3 раза крупнее, и падение их нередко приводит к тяжёлым травмам и даже летальным исходам. В прошлом году, рассказывал он, парень с девушкой целовались под пальмой и в результате падения кокоса, мужик получил сотрясение мозга и откусил своей девушке язык .

К нашему счастью, погода в Муйне была просто замечательная. Несмотря на то, что небо как всегда было затянуто дымкой, солнце жарило очень сильно.

Эту главу нашего путешествия стоило бы назвать «Русня и парусня». Муйне признанная мекка кайт- и виндсёрфинга. Есть пара спотов и для обычного сёрфинга, где пару раз в неделю рано утром бывают подходящего размера волны. Сёрферские школы на пляже на каждом шагу.

В день нашего приезда ветер и волны были идеальные для кайтинга и в поле зрения было очень много обуздывающих змеев смельчаков. 

Как они не сталкивались друг с другом и не врезались в купающихся непонятно. Вот когда научусь с кайтом кататься, тогда будет понятно.

Не секрет, что Муйне и Фантьет давно облюбовали русские туристы. Все вывески и меню ресторанов дублируются на русском. Большинство местных довольно бегло могут изъясняться на великом и могучем, поэтому тут пришлось быстро отвыкать материться в голос и обсуждать между собой разные неприличные темы. 

Я милого узнаю по пузяке. К сожалению, большинство наших соотечественников к моменту достижения материального достатка обзаводятся характерным «силуэтом морского конька» и приличным «комком нервов». Не двухметровые накачанные австралийцы и новозеландцы, прямо скажем.

Обилия пляжных барыг не наблюдается. Шастает один холодильник с пивасом и несколько замотанных по глаза продавщиц фруктов с коромыслами. Подойдут, молча постоят над душой и отчаливают, если не обращаешь на них внимания.

Пляжная живность.

Спектр развлечений на побережье ничуть не отличается от любого другого вьетнамского города. Отдыхающие вылезают компаниями из номеров и блуждают по главной улице взад вперёд, периодически заваливаясь в различные бары и рестораны. Днём на пляже нам дали флаера на две вечеринки по случаю открытия кайтерского сезона в самые известные местные клубы Williy Willy и DJ Station. Мы решили дойти до любого из них по пляжу попутно заходя и выпивая по коктейлю в каждом попавшемя баре. Здесь берёт начало история под названием «Самый страшный день в моей жизни». Добравшись до диджейки мы уже были порядочно омурлённые, вокруг было много русскоговорящих кайтеров, музыка была паршивенькая, поэтому мы продолжили методично уничтожать коктейли. Юля, любуясь ночным морским пейзажем, краем глазом заметила как сидящая рядом парочка забивала штакет и отвесила им комплимент по поводу ловкости производимых манипуляций. Слово за слово, нам предложили присоединиться к раскуриванию трубки мира. Парень предупреждал нас, что трава убойная, но я по рассказам друзей помнил, что во Вьетнаме чаще всего Мария Ивановна беспонтовая и отнёсся к употреблению со всей старательностью. Так меня не выстёгивало НИ-КО-ГДА. Последний раз меня видели, когда я сказал Оксане: «Надо съёбывать отсюда» и после этого незаметно смылся из клуба, пока девочки рвали танцпол. Я обнаружил себя на незнакомой неосвещённой улице без ресторанов и отелей. Нешуточно перепугался. Первый день на местности, соображаю со скрежетом, полные карманы денег, хоть фотоаппарат не стал брать, уже хорошо. Достал всю имеющуюся у меня наличность, разделил на кучки и рассовал по разным карманам. Тормознул первого проезжавшего мотобайкера и сунул ему визитку отеля найденную в шортах. Чувак закивал, я сел сзади на его скутер и мы погнали. По пути я начинал засыпать и утыкался чуваку головой в спину, он волновался, тормозил и спрашивал жестами не собираюсь ли я наблевать ему на спину. Я уверял, что всё ок. Вёз он меня быстро, ветер хлестал в глаза, знакомых мест всё как-то не появлялось. Остановились мы у грязного одноэтожного сарая, где тусовался друг моего таксиста. Когда я спросил, что это за херня и куда он меня привёз, мужик осклабился и ответил: «Масá!», делая неопределённые жесты руками. Строчки из путеводителя всплыли в моём затуманенном сознании:

Во Вьетнаме проституция скрывается под маской массажных салонов. Безусловно, не все массажные салоны априори публичные дома. Тем не менее, фраза на рекламе, гласящая о том, что «…мы снимем с вас усталость рабочих будней…» — скорее всего означает именно притон. Будьте внимательны и осторожны.

Я взглянул на второго вьетнамца, который так же сально лыбился, потом на маленький сарай на тёмной улице — всё сходилось. "No man. I don't need it. Let's go to hotel!" — протестовал я. Но упорный водила только заговорщицки твердил свою мантру «Масá, масá», подошёл и стал похлопывать меня по карманам. Я подумал, что сейчас настанет время вспомнить все навыки тайского бокса. В моём состоянии шансов на безоговорочную победу было и не много, но хоть одного из коротышек я был готов отправить в реанимацию. Оттолкнул водилу и сказал, чтобы он меня не трогал. Второй зазывно приоткрыл дверь в сарай, внутри было тихо, из дверного проёма сочился яркий оранжевый свет. Действующими остатками мозга я понимал, что зайти внутрь — значит, если не умереть, то уж точно быть избитым, ограбленным и в самом худшем случае выебанным в жопу. Достал из кармана, в который запихнул самые мелкие деньги, комок донгов, сунул чуваку в руку и сказал чтоб они с другом шли к чёрту, а я ухожу пешком в отель. За спиной что-то громко обсуждали на непонятном языке, а я ждал пока за мной начнётся погоня. Не прошло и полминуты моего бегства, меня догнал парень на скутере и сказал, что всё ок и он отвезёт меня в отель. Меня терзали сомнения, я совершенно не понимал где нахожусь, а мой телефон во влажном вьетнамском климате умер ещё неделю назад и позвонить девочкам не было возможности. В это время они поднимали на уши всех работников и посетителей клуба в поисках меня. «Я не доверяю тебе, чувак», — сказал я и снова запрыгнул на байк, у меня не было другого выхода. Мы помчались в неизвестном мне направлении с надеждой, что оно всё-таки верное. По пути скутерист постоянно с кем-то болтал по сотовому. Демоны переводили мне его разговор так, что он договаривается с кем-то из своих дружков, что сейчас им привезёт на блюдечке совершенно готового туриста, которого нужно всего-то слегка постелить ногами и обобрать до нитки. Я начал строить коварные планы, если вдруг увижу впереди засаду, то точно завалю наш скутер на ходу. Хер с ним, что поломаемся, но хоть этому гаду будет больно. На одном из поворотов нас догнал какой-то чувак на байке и стал болтать с водилой. Мои невидимые хранители вновь предостерегали меня, что они договариваются накинуть мне на ходу петлю на шею и сдёрнуть на полной скорости на асфальт. Я сильнее вцепился в водителя и приготовился толкать ногой мужика на байке, но тот укатил вперёд. На одном из освещённых перекрёстков, когда водила скинул скорость на повороте, я понял, что надо спасать свою задницу, спрыгнул со скутера и побежал в противоположную сторону. В шлёпанцах! Совершенно ошалевший парень догнал меня в очередной раз, спросил как мои дела, не хочу ли я блевать, посадил обратно и повёз дальше. Я огляделся и начал узнавать окрестности, увидел людей, понял что тут точно не пропаду и успокоился. Ещё через мгновение мы уже парковались у отеля. Я с обветренной рожей, с жужжащими светлячками в голове, счастливый от того, что остался жив, избежал анальных экзекуций и лишь слегка обжёг ногу о выхлопную трубу при попытке побега, достал бумажку в 500 000 донгов и отдал её парню. На его лице был примерно такой же шторм эмоций, как на моём. Таких огромных денег за извоз он наверняка не получал никогда. Пошатываясь, я зашагал к дверям отеля, и стоило мне только подумать, что всё это похоже на клип "Smack my bitch up", как неведомый режиссёр подогнал к гостинице такси из которого вылетели девчонки с криками «Куда ты пропал?!», а я смог только улыбнуться и сказать «Это был самый страшный день в моей жизни!» Девчонки насильно затолкали меня в душ, уложили спать, заперли номер и пошли искать где бы перекусить в 3 часа ночи, их пробило на хавчик.

На следующий день я, как любой нормальный человек в схожей ситуации, зарёкся дуть и бухать. И через полтора часа уже прикончил вторую бутылку пива. Головную боль как рукой сняло. 

Был я в тот день тише воды, ниже травы. Тюленил на пляже с Юлей и Оксаной и поглощал с ними неимоверное количество морепродуктов по каким-то смехотворным ценам. Лена, прифигев от всего произошедшего и меня в частности, старалась с нами не пересекаться до вечера и купила себе однодневную экскурсию в Далат на завтра. Там её катали на слонах, угощали местным вином и водили в буддийский монастырь. У нас же запала на дальние поездки уже не осталось, мы исследовали окрестности.

В море мы обнаружили больно жалящихся медуз.

Ещё обнаружили маленького монаха Шаолинь .

Самостоятельную собачку.

И десятки гекконов.

Азиатские экзотические для нас фрукты на поверку оказались, конечно, интересными, но не поражающими воображение. Мангостин, спелый манго и лонган в нашем сводном рейтинге заняли призовые места, маленькие ароматные бананы и рамбутан получили призы зрительских симпатий. Драконий фрукт я в принципе не понимаю зачем выращивают. Выглядит он очень эффектно, но вкус у него почти отсутствует. А ананас здесь и вовсе предпочитают есть посыпая солью и красным перцем, сущее извращение.

Не могли мы не попробовать дуриан. Местные его сильно любят, но фрукт этот очень специфический. Дуриан воняет настолько нестерпимо, что его запрещено приносить в общественные места, а продавцы на улице нарезают его для вас и дают одноразовые перчатки. Мы, храбрые и любознательные, решили обязательно его попробовать, тем более интернет божился, что если не нюхать, будет вкусно.  Пробовать это чудо пошли ночью на пляж, подальше от людей. Пах он одновременно среднестатистической московской помойкой, тухлым луком и грязными носками. Интернет безбожно врал. Даже если абстрогироваться от запаха, вкус его не доставляет органолептический оргазм. Но самое противное — консистенция мякоти дуриана. Он мягкий и кашеобразный, мерзота. Плевались и ржали, выкинули в первую же помойку.

Пошли заесть фруктовый эксперимент лобстером. Морепродуктов я здесь съел, наверное, больше, чем на Сицилии. Мало того, что всё здесь стоит дёшево, так ещё и практика оставления чаевых приветствуется не в каждом заведении. Где-то официанты с лучезарными улыбками забирали чаевые, а в некоторых заведениях догоняли нас на улице со сдачей и наотрез отказывались оставить себе деньги, мотая головой.

Многие надписи на русский здесь переводят либо слабо владеющие языком люди, либо Google translate, поэтому в меню часто можно найти всякие ржаки вроде: Банан трясёт, Сычуань испарился бас моря, Курят сёмги с бутоном цветка луча и яичком соуса свежим, Еда была выбранными гостями, Ноготь рака и т.п. Хочу высказать своё удивление нынешним вариантом вьетнамской письменности куок нгы. Благодаря использованию латиницы европейцы хоть как-то могут ориентироваться в стране, но произношение и написание отдельных звуков порой заставляет задуматься о грамотности его создателя португальца Александра де Рода. Название того же города Нячанг пишется как Nha Trang и большинство англоговорящих туристов так и произносят: На Транг. Буква «U» читается как «Ы», сочетание букв «CH» — как «ТЬ». Вроде бы и латиница, а правила совершенно неожиданные. 

Щенки карликовых собак неопределённой породы ползают во многих магазинах. Где их берут хозяева не понятно, взрослых собак я не видел ни разу. Съедают может 

Из Москвы и через всю страну мы везли овсянку и гречку для знакомого знакомых, живущего в Муйне. К концу второй недели мы уже примерно понимали его желание ощутить наконец насыщенный и знакомый вкус родных, хоть и не самых востребованных дома, продуктов. Если не брать в рассчёт морепродукты и деликатесы, то повседневная вьетнамская еда (всё те же рис, лапша, курица и говядина) готовится максимально пресной, чтобы каждый сам мог потом придать ей желаемый вкус при помощи соусов и приправ. Но их набор тоже не безграничен и приедаются они исключительно быстро. Получается что бы ты не заказал, вкус у всего будет один и тот же — вкус соуса.

Встретились со Стасом, передали ему крупы путешественницы. Он рассказал нам как живёт с семьёй во Вьетнаме, как подумал однажды «Зачем вкалывать 11 месяцев в году, чтобы один месяц провести во Вьетнаме, если можно просто переехать сюда и не особо вкалывать, а просто постоянно наслаждаться теплом, фруктами, морем.» Бросил свою работу в Подмосковье и переехал в Муйне. Сейчас учит людей виндсёрфингу, сам учится дайвингу и возит двухдневные экскурсии в Нячанг за баснословные $150 с человека. Это минимум в 2 раза дороже, чем нам обошлась самостоятельная поездка, но русские туристы готовы платить, лишьбы не заморачиваться. Напомню, средняя зарплата жителя вьетнама редко превышает $100 в месяц. Стас предложил покататься на скутерах и мы, конечно же, согласились, не смотря на то, что за время разговора успели осушить по паре банок пива и ни разу в жизни не управляли мотобайками.

Было очень весело. Движение здесь не такое бешеное как в Сайгоне или Ханое, даже больше скажу, без скутера на побережье делать совершенно нечего. Мне предоставили мотобайк в отеле всего за $10 в сутки (можно найти и за 7). Никто не спрашивал, умею ли я им управлять, есть ли у меня права. Просто привезли из гаража, дали два шлема, сказали заправить 1-2 литра бензина и адьёс!

Я сразу нашёл самую главную кнопку клаксона на руле, втопил газу и мы отправились на красные дюны. Останавливались в барах для местных и освежались очередным кувшинчиком пива. Bia hoi — это освежающее легкое пиво, продаётся исключительно в розлив. В нем нет консервантов, поэтому потребляют его в день изготовления. Двухлитровый кувшин стоит дешевле маленькой банки любого фирменного пива и сопровождается тарелочкой арахиса. 

На красных дюнах мы просто барахтались в теплом песке и тягали друг друга за ноги. Стас меланхолично взирал на всю эту щенячью возню и хотел дунуть.

По этим песчаным барханам можно даже кататься на специальных саночках.

Перекусили барбекю из маринованной крокодилятины (жарили, как водится, самостоятельно на маленьком мангальчике) и гоготали как нелюди, прося принести нам открывашку для пива, которая по-вьетнамски обзывается, простите за иностранный, просто «хуй».

Даже кофе во Вьетнаме пьют не как везде. Его долго заваривают в еле тёплой водице, а потом заливают в стакан побольше сгущёного молока и кидают лёд.  

Отправились в рыбацкую деревню.

Был уже вечер и все рыбаки отдыхали перед ночным отплытием в море.

Главное движение тут случается на рассвете, когда мужчины на своих корабликах и лодках-корзинах «тхунг чай» (тоже изобретение сверхоригинальное) возвращаются с уловом, и на берегу начинается делёж рыбы и всего остального, что удастся выудить в морских глубинах.

Остатки профессиональной деятельности, естественно, выбрасывают прямо на берегу.

Поехали искупались на одном из сёрферских спотов, выпили ещё пива. За этот день мы его выпили какое-то бесчеловечное количество, но на водительских качествах это никак не сказывалось. Все местные делают абсолютно так же. При любом удобном случае запиливаются в бар, берут пивка, кидают в кружку огромный кусок льда и сидят потягивают пенное литр за литром, а потом за руль.

Вот она, рыба змея моей мечты! На протяжении всего путешествия я хотел сделать себе подарок на день рождения и съесть кобру. Лучше поздно чем никогда. В Сайгоне за это блюдо мне заломили цену чуть ли не в $300 долларов, поэтому я отложил этот кулинарный эксперимент, и вот в последний день в Муйне в одном из недорогих ресторанов в меню я нашёл свой подарок по смешной цене в $35 и сразу же заказал. Не успели мы допить первую бутылку далатского вина, как к кафе подъехал молодой парень на скутере с мешком, в котором привёз из ближайшего серпентария молодую кобру к нашему столу. Девочки сразу выбежали на улицу оттого что: а) боятся змей; б) боятся смотреть как убивают змей. Блюдо это заказывают не так часто, поэтому это всегда оказывается маленьким бесплатным шоу для всех окружающих посетителей и самих работников ресторана. Из кухни вышли все работники, встали полукругом, прикрывая рот руками, а ноги на всякий случай подносами.

Парнишка слегка потыкал в змею палкой, дразня её, потом придавил ей голову, ловко чикнул ножницами и ещё живая голова змеи осталась хватать ртом воздух в мешке, а из тушки слили всю кровь в стакан.

Парень снова взял ножницы, вспорол брюхо змеи и вырезал её ещё бьющееся сердце и печень. Это самые главные деликатесы для самых важных членов компании. Поскольку в нашей компании член был только у меня, то и деликатесы были только для меня. Особенно учитывая тот факт, что девочки, поглядывавшие с улицы за происходящим, уже чуть не тошнились.

Вот она разница культуры и воспитания. Нашим детям родители глаза ладошкой закрывают, когда на детской площадке две бродячие собачки трахаются. А тут при малолетнем сынишке ножницами оттяпали голову живой змее, слили из неё всю кровь и смешивают её с водкой. Пацан при этом не забивается в угол, не боится ничего, а наоборот с интересом тянет руки к бьющемуся в пиалке сердцу. Папка строго шлёпает мальца по рукам. Свободные нравы это одно, а воспитание всё же другое.

Девочки наотрез отказались участвовать в этом кровожадном пиршестве, хотя изначально высказывали желание попробовать. Поэтому и печень, и бьющееся сердце пришлось есть мне и запивать всё это рисовой водкой с кровью змеи. Официантка радостно уверяла меня, что это дюже полезно для здоровья. Да, дикий ритуал, да понты богатых иностранцев, обзывайте меня как хотите, но я мечтал об этом и сделал это. Многие вьетнамцы и сами мечтают об этом, но просто не могут себе позволить.

Через несколько минут принесли томатный супчик со змеёй, а потом и второе — жареную змею с неизменным рисом. Есть всё пришлось мне одному, в девочках взыграло что-то вроде жалости и они заказали себе другие блюда (рыбу, лягушек и черепах, плававших рядом с нами в аквариуме им было не так жалко, и их не разделывали у них на глазах, поэтому они были спокойны). Это был наш последний вечер на Южно-Китайском море, на утро у нас была заказана машина до аэропорта Хошимина, мы должны были вернуться обратной в Ханой, откуда улетали домой.

В перерывах между приключениями мы умудрились даже купить немного сувениров: натурального жемчуга по бросовым ценам, обязательную Вьетнамскую звёздочку (в той же аптеке купил себе жир питона для ожога на ноге, а то он начинал гнить, как у американского солдата раненого в Кучи) и дешёвых шмоток. Кофты и майки с сумасшедшими принтами в магазинах стоили по 200-300 рублей. В Москве такие вещи продают от 2000 рублей. Вот и думайте, на чём зарабатывает Вьетнамская диаспора в Москве. Не один же «Сайгон» им содержать.

Изначально мы планировали купить больше сувениров, но когда мы вернулись в Ханой, там начался дождь и весь ночной рынок свернули в считанные минуты, а продавцы уселись под навесами пить пиво. Так мы остались без фруктов, гамаков, модных масок, которые носят большинство скутеристов и которые могли пригодиться в случае очередных торфяных пожаров, а магнитики, пробковые шлемы и ноны зацепили уже в аэропорту. Тут же установлен интересный стенд «Не покупай геморрой», показывающий за вывоз каких товаров у вас могут возникнуть серьёзные неприятности.

Так закончилось наше вьетнамское путешествие. Да, мы многого не успели, ещё больше не поняли, но наше исследование Азии только начато. Уверен, впереди много неожиданных и удивительных открытий.

«Из всех искусств для нас важнейшим является кино»

В.И. Ленин

Кино на протяжении многих лет является одним из самых популярных видов проведения досуга. В последнее время, конечно, набирает популярность просиживание штанов за компьютером в интернете, но среди социально активных слоёв общества поход в кинотеатр остаётся наиболее часто выбираемым и доступным вариантом времяпрепровождения. Омрачают культпоходы разве что непомерно взвинчиваемые в кинотеатрах цены. В среднем билет в кино стоит 300 рублей, вдвоем сходить в кино это уже 600. А если ещё выбрать фильм в формате 3D, то раскошелиться придётся на всю тысячу. И если на билетах сэкономить никак не получится, то будем экономить на напитках и продуктах, сопровождающих процесс кинопросмотра.

Давайте только сразу решим все щекотливые вопросы этикета. Хрустеть чипсами на «Списке Шиндлера» было бы, мягко говоря, неуместно, а вот если вы пришли посмотреть очередной заведомо не шедевр с одним из SSS (Сэндлер, Стиллер, Шнайдер), то эти чипсы могут оказаться единственным положительным моментом за весь вечер. Посему, давайте тумблер снобизма на время оставим в покое, и рассмотрим ситуацию, когда вы решили пойти в кино со своими продуктами и напитками. На входе в кинотеатр вас, скорее всего, встретит объявление с похожим текстом:

8. Посетителям Кинотеатра запрещается:

8.1. заходить на территорию Кинотеатра с напитками и продуктами питания (за исключением продуктов питания и напитков, приобретенных в баре Кинотеатра);

8.2. заходить в залы Кинотеатра с пищевыми продуктами без упаковки, в открытой упаковке (за исключением попкорна, мороженного в пластиковых стаканах, чипсов, приобретенных в баре Кинотеатра) и с напитками в стеклянной посуде;

8.3.распивать принесенные с собой спиртные напитки в залах, фойе и баре Кинотеатра.

Всё сделано, вроде бы, как надо. Правила висят на виду.

Постановление Правительства РФ от 17.11.1994 № 1264 «Об утверждении Правил по киновидеообслуживанию населения»

11. Киновидеозрелищные предприятия должны предоставлять зрителям возможность ознакомиться с Правилами путем вывешивания их в удобном для обозрения месте.

Но насколько это законное ограничение? Давайте разбираться. Начнём с того, каким образом сотрудники кинотеатра вообще узнают о наличии у вас продуктов, если вы не несёте их открыто. Досмотр сумок посетителей сотрудниками охраны, как мы уже знаем, является незаконным. Согласно статье 27.7 Кодекса РФ об административных правонарушениях производить досмотр могут только должностные лица органов внутренних дел, ведомственной охраны или вневедомственной охраны при органах внутренних дел.

Лидером по популярности проносимых напитков, несомненно, является пиво. Кто не протаскивал в куртке в кинозал несколько бутылок янтарного напитка, тот может выключить компьютер и пойти дальше играть гаммы на гобое, собирать гербарий и гладить стрелки на брюках. Мотивация совершенно простая: бутылка пива из ближайшего магазина стоит обычно минимум в три раза дешевле, чем бокал разливного в кафе кинотеатра. А чтобы адекватно воспринять происходящее в некоторых современных картинах иногда требуется не два и даже не три таких стаканчика. Так вот, дорогие мои, вынужден вас огорчить.

Федеральный закон от 18.07.2011 №218 ФЗ (ред. от 28.11.2011) «О внесении изменений в Федеральный закон «О государственном регулировании производства и оборота этилового спирта, алкогольной и спиртосодержащей продукции» и отдельные законодательные акты Российской Федерации и признании утратившим силу Федерального закона «Об ограничениях розничной продажи и потребления (распития) пива и напитков, изготавливаемых на его основе»

Статья 16. Особые требования к розничной продаже и потреблению (распитию) алкогольной продукции.

3. Не допускается потребление (распитие) алкогольной продукции в местах, указанных в абзацах втором - седьмом пункта 2 настоящей статьи, в других общественных местах, … за исключением потребления (распития) алкогольной продукции, приобретенной в организациях, потребления (распития) пива и пивных напитков, приобретенных у индивидуальных предпринимателей, при оказании этими организациями и индивидуальными предпринимателями услуг общественного питания в местах оказания таких услуг.

2. Не допускается розничная продажа алкогольной продукции:

в организациях культуры, за исключением розничной продажи алкогольной продукции, осуществляемой организациями, и розничной продажи пива и пивных напитков, осуществляемой индивидуальными предпринимателями, при оказании ими услуг общественного питания;

В соответствии с этими пунктами распитие пива запрещено в общественных местах и организациях культуры (коим, несомненно, является кинотеатр), а исключение сделано только для расположенных в них учреждений общественного питания. Тут уж ничего не попишешь. Поэтому, если кто-то прихватит вас за булочки, то пивандрий придётся оставить на хранение охранникам. Кстати, а что насчёт булочек? Нет, не ягодиц, а съедобных (в неканнибальском значении этого слова).

Постановление Правительства РФ от 17.11.1994 № 1264 «Об утверждении Правил по киновидеообслуживанию населения»

25. Зрители обязаны: при посещении киновидеозрелищных предприятий соблюдать правила работы киновидеозрелищных предприятий, общественный порядок.

Но согласно пункту 14 того же постановления:

14. Киновидеозрелищные предприятия не вправе навязывать зрителям дополнительные услуги (предсеансовое обслуживание), предоставляемые за плату.

Принуждение к покупке продуктов исключительно на территории кинотеатра классифицируется как навязывание посетителям услуг по общественному питанию, которые являются дополнительными. Не пустить в зал вас могут лишь в одном случае:

25. Администрация киновидеозрелищного предприятия вправе не допустить зрителя на просмотр или удалить из зала в случае нарушения зрителем общественного порядка и причинения вреда имуществу киновидеозрелищного предприятия.

Назвать ношение в сумке чипсов и газировки нарушением общественного порядка язык не повернётся ни у одного здравомыслящего человека. Ну, а вы, как здравомыслящий же, в свою очередь должны понимать разницу между пакетиком круассанов и миской селёдки под шубой. Данное постановление не даёт возможности устанавливать внутренними правилами кинотеатров дополнительные ограничения для потребителей, противоречащие закону. Исходя из вышесказанного, ограничение допуска зрителей в кинозал с напитками и едой, приобретенными не в кафе кинотеатра, является противозаконным и ущемляет права потребителей. 

Статья 16 Закона РФ «О защите прав потребителей» — Недействительность условий договора, ущемляющих права потребителя.

1. Условия договора, ущемляющие права потребителя по сравнению с правилами, установленными законами или иными правовыми актами Российской Федерации в области защиты прав потребителей, признаются недействительными. Если в результате исполнения договора, ущемляющего права потребителя, у него возникли убытки, они подлежат возмещению изготовителем (исполнителем, продавцом) в полном объеме.

2. Запрещается обусловливать приобретение одних товаров (работ, услуг) обязательным приобретением иных товаров (работ, услуг). Убытки, причиненные потребителю вследствие нарушения его права на свободный выбор товаров (работ, услуг), возмещаются продавцом (исполнителем) в полном объеме.

Включение в договор с вами условий, ущемляющих права потребителя, предусматривает административную ответственность по ч. 2 ст. 14.8 КоАП РФ.

Статья 14.8 Кодекса РФ об административных правонарушениях. Нарушение иных прав потребителей

2. Включение в договор условий, ущемляющих установленные законом права потребителя, — влечет наложение административного штрафа на должностных лиц в размере от одной тысячи до двух тысяч рублей; на юридических лиц  —  от десяти тысяч до двадцати тысяч рублей.

Если вы запамятовали, когда успели заключить договор с кинотеатром, то случилось это прямо у кассы, когда вы купили билет на сеанс.

Постановление Правительства РФ от 17.11.1994 № 1264 «Об утверждении Правил по киновидеообслуживанию населения»

7. Договор на киновидеообслуживание считается заключенным с момента продажи билета. В билете должны быть указаны наименование киновидеозрелищного предприятия, посадочное место, дата и время начала сеанса, цена.

А что же делать, если вы ещё не успели купить билет? Варианта два. Либо с пустыми карманами прогуляться до касс, приобрести его и начать отстаивать свои права с первого пункта или же подойти к ситуации с другой стороны. Предоставление услуг кинотеатрами носит публичный характер, а это накладывает определённые обязательства.

Ст. 426 Гражданского кодекса РФ — Публичный договор.

1. Коммерческая организация не вправе оказывать предпочтение одному лицу перед другим в отношении заключения публичного договора, кроме случаев, предусмотренных законом и иными правовыми актами.

Кто сказал, что люди без продуктов у нас теперь стали лучше людей с продуктами? Это какая-то дискриминация по продуктовому признаку.

3. Отказ коммерческой организации от заключения публичного договора при наличии возможности предоставить потребителю соответствующие товары, услуги, выполнить для него соответствующие работы не допускается.

Как гласит поговорка: «Назвался кинотеатром — продавай билеты!» Иначе при необоснованном уклонении коммерческой организации от заключения публичного договора применяются другие предусмотренные положения. 

Ст. 445 Гражданского кодекса РФ — Заключение договора в обязательном порядке.

4. Если сторона, для которой в соответствии с настоящим Кодексом или иными законами заключение договора обязательно, уклоняется от его заключения, другая сторона вправе обратиться в суд с требованием о понуждении заключить договор. Сторона, необоснованно уклоняющаяся от заключения договора, должна возместить другой стороне причиненные этим убытки.

Односторонний отказ от предоставления услуг зрителю в случае наличия при нем продуктов питания и напитков, приобретенных за пределами кинотеатра, является также нарушением ст. 310 ГК РФ.

Ст. 310 Гражданского кодекса РФ — Недопустимость одностороннего отказа от исполнения обязательства.

Односторонний отказ от исполнения обязательства и одностороннее изменение его условий не допускаются, за исключением случаев, предусмотренных законом. Односторонний отказ от исполнения обязательства, связанного с осуществлением его сторонами предпринимательской деятельности, и одностороннее изменение условий такого обязательства допускаются также в случаях, предусмотренных договором, если иное не вытекает из закона или существа обязательства.

А мир не так несправедлив, если знать законы, да? Не мнитесь в фойе со своей бутылочкой кваса или колы, пытаясь через силу её прикончить, проходите в зал, допьёте там. Если у вас остались сомнения, по данному вопросу уже имеется несколько случаев судебной практики в пользу потребителей. Также существуют официальные заявления Управления Роспотребнадзора по Тюменской области и Управления Роспотребнадзора по Красноярскому краю о незаконности подобного рода ограничений со стороны кинотеатров. Чтобы вы были спокойны на все 100%, я отправил запрос в Управление Роспотребнадзора по городу Москве, как только получу ответ, напишу в комментах. Так что, приятного аппетита и побольше вам хороших фильмов!

А как вы относитесь к еде в кинозале? И главное: как вы относитесь к людям, поглощающим еду в кинозале? Сами любите попкорном похрустеть или готовы задушить каждую чавкающую сволочь в радиусе пяти метров? 

«Политика — тухлое яйцо»

А.В. Суворов

Я зарекался писать о политике, когда запускал гонзоблог. Во-первых, в мире достаточно более интересных и полезных для обсуждения тем. Во-вторых, более ёмко и правильно, чем Суворов, уже не скажешь. И в-третьих, обсуждать политические пристрастия всё равно, что спорить о самом лучшем вкусе мороженого, всегда найдутся идиоты, которые любят шоколадное. Но не высказаться по поводу творящегося в стране фарса я не могу.

Я исправно хожу на выборы и так же исправно ворую и порчу бюллетени (а в день скандальных выборов в Госдуму 4 декабря меня и вовсе чуть не ограбили во вьетнамском борделе). Я никогда не отдавал ни за кого свой голос, поэтому, наверное, и не так расстроен происходящим. Это привычка жить подальше от всех проявлений государственности и власти. Я смирился с тем, что молодёжи срать на политику, потому что отдачи от неё никакой не видно. Пусть там в Кремле будет кто угодно, мы на улицах всё равно строим свои государства. Как я уже писал, участие в молодёжных политических объединениях считаю не столько моветоном, сколько диагнозом. Сначала мой отказ от голосования был проявлением аполитичности, а теперь я просто не вижу ни одного человека, который бы представлял хотя бы малую часть моих интересов во власти. Людей, которых я бы хотел видеть у руля страны, нет даже среди активистов оппозиции и «рассерженных горожан». Почему мы должны выбирать из двух зол? Мне нужен реальный выбор, а не его иллюзия. А то вечно получается «Игра была равна — играли два говна». 

На стене нашего школьного комитета самоуправления висел ненавидимый мною список непререкаемых правил, одно из которых было всё-таки очень правильным и гласило: «Отрицая — предлагай!» Если ты был чем-то недоволен, то мало было просто высказать своё «фи» происходящему, нужно было что-то предложить взамен, чтобы оно работало лучше. Бессмысленное отрицание непродуктивно, если люди не начинают искать пути решения проблем, вместо того, чтобы просто тыкать в них пальцем. К сожалению, подобная ситуация сейчас имеет место с грядущими выборами президента. Большинство людей высказывают своё недовольство «Партией жуликов и воров», не хотят больше видеть Путина в телевизоре ни с амформами, ни с ружьём по торсу, но в это же время они не предлагают никакой альтернативы. Рассматривать кандидатуры полумумифицировавшегося Зюганова, губошлёпа Миронова, вечных неудачников Явлинского или Немцова или всегда веселящего, но неадекватного Жириновского, мягко говоря, не вариант. Влезшего непонятно зачем в телевизор косноязычного и напрочь лишённого харизмы Прохорова расценивать как возможного президента мне не позволяет даже фантазия. Если после смешного карлика в Кремле поселится шпала-тугодум, то это будет отличной темой для политических карикатур на месяцы вперёд. «Здравствуй, Бим! Здравствуй, Бом!» Функции главы государства на мировой арене не в последнюю очередь чисто имиджевые. Старикашку Берлускони итальянский народ любил после всех его чёрных шуточек, многочисленных сексуальных скандалов и судебных разбирательств, и выбирали его второй и третий раз, потому что он был настоящим лицом нации. Лицо нашей нации не долговязый ё-машиностроитель, неспособный связать двух слов и вечно давящий на то, что он умеет вести бизнес. Выбора как не было, так и нет.

Сторонники существующего режима и прочие флегматики любят парировать все лозунги несогласных фразой: «Неужели ты не стал жить лучше при Путине?» Возразить вроде бы сложно, потому что если вы не были полным ебланом последние несколько лет, то наверняка теперь получаете более-менее приемлемые деньги, водите какую-никакую машину, ходите в бары, на выставки и т.д. Но я вам скажу одну вещь: На самом деле вы могли бы жить сейчас ГОРАЗДО ЛУЧШЕ. Ваши заслуги — это ваши заслуги, а правительство — это в нашей ситуации в большинстве своём тормозящий фактор. Закономерный процесс развития идет очень медленно и колоссально неэффективно благодаря кровососам всех мастей у главной кормушки. Примеров вокруг более, чем достаточно, чтобы озвучивать их вновь. Так что, никакая «Единая Роися» не причастна к тому, что мы стали жить лучше, не стройте иллюзий!

Владимир: Жук, здарова! Пойдешь на митинг? Если да, то пошли вместе!    

Онтон: Не, Вов, меня из всех стадных развлечений воодушевляет только групповой секс.

Кто и зачем ходит на митинги «за честные выборы»? Вот вам два «взгляда изнутри» от людей, бывших на Болотной площади в декабре 2011-го:

Там были представители практически всех социальных групп, единственное что — не встречал обеспеченных людей от 35 и выше. Все остальные: рабочий класс без большого достатка, школьники, студенты, хипстеры, пенсионеры. Лозунги поддерживали лишь изредка, в основном буйствовала толпа с флагами у сцены. Остальные если и приносили транспаранты какие-то, то только ходили с ними, особо не агитировали. Вообще было похоже, что ты пришел на тусу геймеров — костяк админов и прогеймеров рубятся по всяким темам, остальные, помладше рангом, разбились на микрокучки и общаются между собой, изредка поддерживая общие тосты за Азерот или за С-лук заточенный на +5. Все знают зачем собрались, но все держались отстраненно друг от друга, микро-прайдами, прогуливались, либо искали место получше, чтобы слышать выступающих. Пережив призрак коммунизма и времена тотального давления на человеческую личность, а точнее на свободу выражения, люди начали потихоньку вытаскивать голову из песка, стали понимать, что за фразу «Путина долой!» тебя теперь не объявят диссидентом, и не дадут 5 лет строгача. Поэтому все решили в один момент, что можно своё нахуй никому не нужное мнение проорать вслух тысячам таких же как они. Все жаждут библейской справедливости, того что их будут слушать и от каждого пришедшего будет зависеть дальнейшая судьба политики государства. Но когда массы стекались на Болотную, все понимали: лица из оппозиции — те же кормленные Кремлём дворняжки, кричат то, что каждый из пришедших и так прекрасно знает, поэтому 88% пришедших людей поняли: «Ну, тут и без меня разобрались, но раз я пришел, то уж поприсутствую».

Ещё одна точка зрения:

Куча долбаёбов, которые недовольны жизнью. Одного на дереве заснял на видео, он всё кричал: «Долой пидоров!» Средний класс, так называемый, в толпу не лез, стоял в сторонке. Собчак и прочий бомонд не видел. Я лично на площадь пошёл высказать своё недовольство тем, что «Едро» вместо честных 30-35 процентов, получило почти 50. В том, что дядька Путин выиграет предстоящие выборы я не сомневаюсь. Вопрос: какой он наберёт процент? Если будет 40-50% это честно, если больше 60%, опять пойду с народом. Смысл? Смысл в правде. Я ж не против Путина, я хочу, чтобы уважали мнение народа, а тут откровенное наебалово. Встретил однокурсника на митинге, тысячу лет не виделись.

Бороться за правду, конечно же, правильно, но мне лично не хватит мотивации бороться за то, что в итоге никак не меняет картину мира. Давайте представим гипотетическую и очень утопичную ситуацию: все избирательные участки жёстко палятся камерами и наблюдателями, нет ни одного нарушения, всё по-честному и большинство людей выбирает... Пудинга. А это не так уж нереально (я не про полное отсутствие нарушений, а про большинство голосов за лысеющего чекиста), демографический срез нашей страны показывает существенный перевес пожилых людей, привыкших хвалить власть за каждые 200 рублей прибавки к пенсии. Более того, мои знакомые взрослые люди, которые возмущаются не меньше всех этих «белых ленточек» происходящим в стране, в приватных беседах признаются, что голосовать будут всё-равно скорее всего за любовника Кабаевой, потому что тоже не видят альтернативы. И вот выигрывает Путин по-честному, что тогда будет? Все подожмут хвосты, покидают совочки в песочнице и побредут уныло смотреть «Чудеса на виражах» и рубиться в «Дендик»? Вы что, реально всю эту возню затеваете, чтобы помочь Путину ткнуть всех вас же лицом в лужу? Вы почувствуете, что победили, если Путин наберёт на 10% меньше голосов, хотя при этом его отрыва от конкурентов будет всё равно больше 30%? Сомневаюсь…

Нельзя сначала полить человека говном, а потом признать его вожаком. У этой игры должен быть конец, должна быть цель. Что мешает честно и открыто высказывать свои цели? К чему эти эвфемизмы с «честными выборами»? Ведь под словом «честность» все понимают единственный вариант, при котором Путин не дожидаясь выборов скажет «Я устал, я ухожу…» и закольцует этим своё пребывание в большой политике. Почему не высказать свои желания прямо, не прикрываясь борьбой за честность? Я не из тех людей, которые собираются ради того, чтобы собраться, ради числа, ради картинки. Стоять в толпе и глазеть, как карНавальный, Парфёнов, Таня Лазарева, оторвавшись от йогуртов, «хороших шуток», Шаца и троих детей, полезет на тумбу, чтобы поднять градус популизма и подбодрить замерзающих хипстеров, школьников и пенсионеров. Если начнётся насильственный вынос тел из Кремля, новые танки у Белого дома, это уже совсем другой вариант и мне он нравится больше, но он в современных реалиях практически невозможен. Смена строя сейчас возможна либо стрельбой, но её: а) некому возглавить, б) никто не рискнёт возглавить после «арабской весны», которая так и не принесла никаких положительных результатов. Второй возможный вариант: тотальное отчуждение от государства и повышение личной активности граждан, которая в итоге подавит власть. Но это процесс займёт очень много времени. Сначала вы должны отвыкнуть давать взятки гаишникам, потом гаишники должны свыкнуться с этой мыслью, а ваши внуки должны вырасти в мире, где гаишники никогда не брали взяток, чтобы у них не было даже такого культурного шаблона. И вот это поколение сможет начать собой заменять людей, поднявшихся на распиле и откатах.

В последнее время мы наблюдаем настоящий рассвет гражданского общества: активисты защищают Химкинский лес, синие ведёрки щемят козлов на дорогах, доктор Лиза собирает деньги для нуждающихся, блоггеры убирают мусор за «свиньями», тушат лесные пожары, разыскивают пропавших людей, борются с распилами — люди заебались ждать помощи от государства, которое совсем забыло о своих функциях. Раздутый чиновничий аппарат, бессмысленная и беспощадная бюрократия, ущемление прав граждан, повсеместное неисполнение законов, коррупция – это то, чем занимается власть в России, а люди руководствуются правилом «если государство не делает то, что должно, то мы справимся без него». И это хорошо, что растёт поколение готовое делать, а не пиздеть. И не важно уже, выйдете вы на митинг или нет, главное чтобы вы продолжали заниматься своим делом и в случае чего были готовы помочь другим таким же. А яйца бессмысленно поморозить можно где угодно. Тем более тухлые...

Только вроде к холодам привык, а тут уже и потеплело, да в принципе и весна уже не за горами. А перед весной нас ждёт один из самых весёлых праздников — масленица! Кулачные бои стенка на стенку вы сами знаете с кем и где устроить, приглядели уже, наверное, пару снежных крепостей для захвата, чучело для сжигания в гараже уже неделю лежит, а вот где подкрепиться между этими развлечениями вкусными горячими блинами я вам сейчас расскажу.

Это заведение с обезоруживающе простой вывеской «Блины» в наступившем году отпразднует своё пятидесятилетие. Мои старшие коллеги в редакции единодушно стали предаваться воспоминаниям как ходили сюда ещё со своими родителями, когда я сказал им куда направляюсь.

С тех пор, конечно, многое изменилось, но главное осталось неизменным: рецептура блинов и атмосфера олдовой забегаловки. Для самых уставших есть 2 сидячих стола, а  для энергичного выпивания/закусывания/общения 4 стоячки. Имеется туалет.

А теперь, чтоб не ходить вокруг да около, переходим к самому главному:

• Блины 3 шт. — 25 руб.
• С маслом 3 шт. — 30 руб.
• Со сгущёнкой 3 шт. — 30 руб.
• Со сметаной 3 шт. — 35 руб.
• С джемом 3 шт. — 30 руб.
• С мёдом 3 шт. — 30 руб.
• Блинчики с мясом 1 шт. — 25 руб.
• С ветчиной и сыром 1 шт. — 25 руб.

Блины готовятся за пару минут. В порции 3 штуки. Очень вкусные, не сухие, как надо прям. Жаль только, что блины с мясом всё же полуфабрикат, а не делаются тут же.

Кроме блинов в меню есть много других блюд по таким же православным двузначным ценам. 

• Суп — 45 руб.
• Глазунья (2 яйца) — 20 руб.
• Сосиска «Молочная» — 30 руб. 
• Яйцо варёное 1 шт. — 10 руб.
• Зелёный горошек — 6 руб.
• Салат Оливье — 40 руб.
• Свекла под майонезом — 25 руб.
• Салат крабовый — 35 руб.
• Винегрет — 35 руб.
• Салат капустный — 25 руб.
• Сельдь — 10 руб.

• Котлета говяжья — 30 руб.
• Котлета куриная — 30 руб.
• Котлета рыбная — 25 руб.
• Пельмени 8 шт. — 30 руб./ 16 шт. —  60 руб.
• Картошку тушёная с мясом 350 г — 60 руб.
• Картофельное пюре — 30 руб.
• Фаршированный перец — 35 руб.
• Печёночные оладушки (прямо так мило и написано) — 15 руб.
• Плов — 45 руб.
• Гречка — 25 руб.
• Рис — 25 руб.
• Макароны — 25 руб.
• Солянка (второе блюдо) — 40 руб.
• Сметана 100 г — 20 руб.
• Кетчуп, горчица, майонез — 5 руб.
• Хлеб — 2 руб.
• Тарелка одноразовая — 2 руб.

Всё аутентично, в стиле «соцреализм». Кипяток наливается из большого самовара на стойке, стаканы исключительно гранёные, вилки и ложки алюминиевые.

• Чай — 20 руб.
• Кофе — 20 руб.
• Компот — 15 руб.
• Сок — 15 руб.

Алкоголь в меню представлен двумя сортами разливного пива. Если вы хотите чего-нибудь покрепче, то препятствовать вам никто не станет, приносите с собой и пейте, гранёные стаканы попросите на кассе. Магазин «Ароматный мир» находится в двух шагах от блинной, так что за добавкой далеко бегать не придётся.

• Пиво «Самара» живое 0,5 л — 50 руб.
• Пиво «Золотая бочка» 0,5 л — 60 руб.

Находится это замечательное место в нескольких минутах ходьбы от метро Таганская или Марксистская по адресу: ул. Воронцовская, дом 8. Работает круглосуточно с небольшими перерывами два раза в сутки. Так что как масленицу сожжёте, мигом сюда блины есть!

В этом году зима выполнила свою миссию на 146% без помощи волшебника Чурова, заставив многих поверить в пусть и неправильные, но от этого не менее апокалиптические трактовки календаря Майя. После декабрьских дождей наступили настоящие крещенские морозы и задержались надолго, благодаря чему даже активисты «Гринписа» на время прекратили кричать о глобальном потеплении, кутаясь в свои шубки из искусственного меха. В то время как в большинстве Европейских стран с экранов телевизоров на улицы городов переместились реалии фильма-катастрофы «Послезавтра», а венецианские гондольеры не смогли проснувшись утром выйти на работу, поскольку их транспортные средства вмёрзли в лёд, мы решили отправиться на каток. На главный каток России. Нет, не на Красной площади перед ГУМом, а на льду озера Байкал.

Персональный мини-апокалипсис я пережил в самолёте Москва—Улан-Удэ, когда мне досталось место в последнем ряду у прохода, у которого не откидывается спинка, верхняя полка занята спасжилетами стюардов и каждый идущий в туалет пассажир задевает вас задницей. А люди, как выяснилось, ооочень любят ссать. Спать в таких условиях было невозможно, так начался мой длинный день в Бурятии. Всё-таки люди очень своевольно обращаются со временем. Во Вьетнам мы, как вы помните, летели 9 часов и переводили свои часа всего на 4 часа вперёд. В Улан-Удэ мы летели всего 6 часов, а часы перевели по прилёту уже на 5 часов. Вот и думайте.

Крыша диспетчерской будки в аэропорту с загнутыми кверху краями как у пагоды сразу даёт понять, что вы ступили на буддистскую землю. Улан-Удэ — исторический центр буддизма России.

На входе в аэропорт «Байкал» установлен буддийский молельный барабан, изготовленный мастерами Иволгинского дацана. Барабан весит более 600 кг и содержит плотно свернутые свитки с мантрами. Считается, что одно его вращение с чистыми помыслами равносильно прочтению вслух 27 миллионов мантр. Буддисты верят в силу молитвенного барабана, который приносит умиротворение и покой в сердца людей, дарит гармонию окружающему нас миру и усмиряет местных духов. Но об этом позже.

На часах 8 утра, на градуснике -27°C.

Улан-удэ не смотря на статус столицы Бурятии не может похвастать большим количеством достопримечательностей и исторических построек, но произвёл на меня исключительно положительное впечатление.

Благодаря сухому климату снега здесь выпадает мало, а если он и идёт, то сквозными ветрами его быстро сметает с дорог, отчего город выглядит очень чистым.

В нём чувствуется какая-то глубокая балабановская червоточинка, двойное дно.

Но даже со всеми заброшенными домами (коих по дороге было замечено немало) и пунктами приёма стеклотары работающими с 8 утра, внешне он очень уютен.

Густой дым на тридцатиградусном морозе валящий из труб в лучах восходящего солнца, непонятные вывески вроде «Домашние буузы» или «Сагаан нараар! Сагаалганаар!  Шэнэ жэлээр!» — если попробовать подобрать один эпитет для всего, то наиболее близко, но всё же блёкло, звучит слово колоритно.

Одна из главных достопримечательностей города — самая большая голова Ленина в мире. Башка вездесущего вождя мирового пролетариата имеет бурятский раскосый разрез глаз и весит 12 тонн при высоте в 13,5 метров.

Рядом располагается не менее живописный вагончик полиции с печкой-буржуйкой и трубой.

И ответ на вопрос: «Что такое шэнэ жэлээр?»

Вот и отгадка.

Нет, буряты не ленивые люди, которые до Дня победы всё забывают вынести новогоднюю ёлку на помойку. Просто именно сейчас здесь празднуют новый год. Сагаалган — самый торжественный и главный праздник монголоязычных народов, начало весны и Новый год по монгольскому лунно-солнечному календарю. А где новый год, там и ёлка. Шэнэ жэлээр значит — С новым годом.

На площади Советов по этому случаю выстроили большой ледяной город со скульптурами и горками.

Но главной достопримечательностью всё же является расположенный неподалёку от города Иволгинский дацан.

«…Монастырь в Улан-Удэ, столице Бурятии - это одна из самых больших достопримечательностей, которое я видел в СССР. Он был построен (тогда), когда Сталин находился на вершине власти, я не понял, каким образом могло это произойти, но такой факт помог мне осознать, что духовность настолько глубоко коренится в человеческом сознании,  что очень трудно, а то и вовсе невозможно выкорчевать ее…» Далай Лама ХIV

Иволгинский дацан или по местному Түгэс Баясгалантай Үлзы Номой Хүрдын Хиид («монастырь Колесо учения, приносящее счастье и полное радости») — главный буддийский монастырский комплекс России.

Я, как вы знаете, к религии отношусь крайне скептически, но из всех выдуманных за историю цивилизации форм управления человеческим сознанием, буддизм, скажем там, мне наименее противен. Хотя в сочетании йога-Гоа-марихуана-буддизм, конечно, уже вымораживает. А в принципе забавная религия, с милым отношением к зверушкам, с пряничными храмами.

И очень удобным способом молитвы.

Прошёлся, покрутил барабаны (некоторые из которых с человеческий рост), и это равноценно прочтению нескольких миллионов мантр и считай, что ты накопил духовные заслуги, а заодно очиститься от негативной кармы, накопленной в этой и предшествующих жизнях. Вот это сервис, всё для людей!

Хочешь исполнения желаний? Потри камень, кинь монетку!

Главное хий морин где попало не вывешивай.

Хий морин — это разновидность флажков-дарцаг, называемые «конь удачи». С наступлением Белого месяца люди начинают вывешивать на святых местах «хий морин» как символ удачи на этот год. На больших автомобильных трассах люди часто останавливаются в определенных местах, чтобы оказать почтение духам долин. Похожий ритуал существует на Алтае.

Перед дацаном готовят большой костёр для символического ритуального жертвоприношения. Никакого кровопролития и жести, просто дань традициям.

Несмотря на рабочий день в дацане было много посетителей.

Внутри храмов мне пофотографировать не удалось, потому как линзы моментально запотевали, да и не настолько интересен мне буддизм. Хотя в дацане покоятся нетленные мощи Пандита Хамбо-ламы XII Даши-Доржо Итигэловы, что в принципе вызывает интерес. 10 сентября 2002 года на поверхность земли было поднято тело Ламы Итигэлова, который был похоронен 15 июня 1927 года. Комиссия судмедэкспертов сделала осмотр и составила заключение, где говорилось, что бальзамирование, мумификация и консервация тела не производилось. Имеются многие признаки, говорящие, что клетки его тела живые, но находящиеся в особом состоянии анабиоза. Как тело Хамбо Ламы сохранилось в таком состоянии на протяжении 75 лет в закопанном в землю ящике — остается загадкой. Современная наука не в состоянии объяснить секрет этого человека обманувшего смерть. Но мощи доступны для осмотра очень редко, а времени у нас на всё было мало.

Поэтому по коням!

Мы погрузились в машину и отправились на Байкал.

На озеро ведут две дороги: короткая федеральная трасса М55 и более длинная, но более живописная, трасса Р438.

Угадайте, какую мы выбрали?

Конечно, через перевал Улан-Бургасы и Турунтаево.

На перевале снега было предостаточно.

Хотелось вылезать через каждые 500 метров и фотографировать каждое дерево.

Большие деревья.

Маленькие деревья.

Травку, мечтающую стать деревом.

Снег.

Лошадей, выкапывающих копытами из-под снега траву, мечтающую стать деревом.

Следы неидентифицированного животного. Точно не лиса, не куница, для рыси маловаты — не знаю чьи.

Отвесные скалы.

И всё остальное.

Но нам надо было торопиться в Новый Энхалук, чтобы успеть застать закат на Байкале.

Дорога, щедро посыпанная снегом и крупной щебёнкой, не располагала для быстрой езды. Хотя водителям лесовозов это никак не мешало. Из-под их колёс камни летят в разные стороны, будто ты попал под пулемётный обстрел. Кроме того, на дороге множество праворульных японских автомобилей, в которых едут местные водители, не желающие признавать правила дорожного движения, отчего они становятся едва ли не более смертоносными, чем лесовозы. Так что будьте внимательны и осторожны.

Но мы добрались без проблем и к заветному времени были на месте.

Я, признаться, не люблю фотодрочеров, рассуждающих о фотографии в цифрах и с замиранием сердца ожидающих «режимного времени». Как упорный репортажник я всегда снимаю тогда, когда оказался на месте, потому что в следующую минуту могу оказаться уже где-то далеко.

Но если все исходные данные сплетаются в нужное созвездие, то я и сам становлюсь фотодрочером.

Не снять закат среди ледяных торосов, оказавшись на Байкале зимой, можно было бы назвать фейлом и никак больше.

На закате температура воздуха стремительно падает и фотоаппарат начинает примерзать к носу.

Толщина льда Байкала в разных местах доходит до 70-120 сантиметром, что позволяет передвигаться по нему даже автомобилям. В лёд воткнуты даже специальные дорожные знаки: расстояние между автомобилями не менее 70 метров, ограничение скорости не более 15 км/ч, вес не более 20 тонн.

После получаса на морозе лучше всего спасают баня и пара стаканов коньяка. Если вспомнить, что в самолёте я не спал, то получается я на ногах уже 2 дня. С такими мыслями я и заснул в деревянном домике на берегу Байкала, укутанный в термобельё и два одеяла.

Встали с сумасшедшими коллегами по фотоболезни в 8 утра, до рассвета.

И снова отправились во льды, чтобы поснимать уже при утреннем свете.

Спали бы себе и спали будь мы дома, но в путешествии спать — это преступление против всего сущего.

До этой поездки я с недостаточным пониманием относился к разделению цвета в фотографии на холодные и тёплые тона в одном кадре, а тут прочувствовал всё на себе. Утром было -30, а к обеду резко потеплело до -15.

На горизонте топится наша баня.

А кто-то уже торопится на другой берег. Официально выезд на лёд запрещён, но на свой страх и риск люди пересекают его в надежде сократить расстояние. В объезд из Энхалука до Иркутска придётся ехать километров на 200 больше, чем по прямой.

Сотрудники МЧС и ГИМС с нарушителями не церемонятся.

Всегда надо быть готовым к тому, что ты вместе с машиной можешь уйти под лёд в считанный секунды и никто об этом даже не узнает. Ледяные торосы на поверхности озера появляются в результате периодических землетрясений и абсолютно непрогнозируемы.

Там где вчера была толща прозрачного льда...

Сегодня может оказаться трещина шириной от двух сантиметров до двух метров. В этом сезоне несколько машин с их пассажирами уже ушли на дно самого глубокого в мире озера в жертву местным духам.

И если даже вы не уйдёте под лёд, есть шанс порезать покрышки об острый лёд и застрять посреди безжизненной ледяной пустыни на безжалостном обжигающем морозном ветре. Надо помнить, что это не дорога, где всегда можно поголосовать и дождаться помощи. Тут нет прямых трасс, поэтому помощь может и не прийти.

Но что мы всё про ужасы да про ужасы, давайте о прекрасном.

О чистых льдах.

И бескрайних просторах.

Тем более, что мы тоже опробовали лёд на прочность.

Но мы были под присмотром, так что опять же: будьте осторожны!

Флаг Байкала.

Есть в этом царстве холода и свои горячие места.

Например этот термальный источник Сухая, Кабанского района не замерзает даже в лютый мороз. Температура поднимающейся из недр земли воды достигает 70°С, а в дни особенной тектонической активности поднималась максимально до 93°С, но ещё никогда не закипала. И если по физико-химической и микробиологической характеристике вода этого источника обладает «слабым запахом сероводорода», то в жизни она реально воняет тухлыми яйцами.

Но это мало кого останавливает, а некоторых даже привлекает. Поплескаться в тёплом бассейне окутанном густым паром пусть и с тухловатым запашком — невероятно экзотично, да ещё говорят и полезно для здоровья. Местная работница (к сожалению, запамятовал её имя и отчество), крупная и колоритная русская женщина, живёт в соседнем домике и собирает с туристов таксу в 80 рублей за посещение (50 для льготников, бесплатно для жителей села Сухая). После водных процедур она пригласила меня посидеть, обсохнуть у неё в домике у печки и напоила горячим чаем с молоком за задушевным разговором о том какие козлы все кандидаты баллотирующиеся в президенты страны. Женщина была по-сибирски сурова и во многом отражала общероссийское отношение к действительности. Запомнилась одна фраза: «Ты откуда? Из Москвы? Была я у вас в Москве три раза. Говно город, делать нечего.»

Мы говорим Байкал, подразумеваем омуль. Байкальский омуль — эндемик озера Байкал, в сентябре-ноябре выходит на нерест и огромный поток озабоченной рыбёхи проходит через реки Селенга и Уда прямо посреди Улан-Удэ. В эти пару дней все подходы к реке оцепляет ОМОН, чтобы ошалелую рыбу не выловили местные жители, а во главе жаждущей размножения рыбьей тучи идёт катер с мигалками. Второй известный эндемик Байкала нерпа, но она занесена в красную книгу и попадается на глаза очень редко.

А омуля с успехом ловят как в промысловом, так и в частном спортивном порядке.

Нам правда ничего поймать не удалось, но без рыбы мы, конечно, не остались. Омуль оказался изумительно благородной в смысле мясистости и некостлявости и очень вкусной во всех видах рыбой. А цена в 100 рублей за килограмм копчёного продукта заставила всех призадуматься о максимальном возможном весе ручной клади в обратном самолёте. В среде кулинарии нашёлся ответ и на вопрос «Что такое буузы?» По другому их называют «позы». Не в смысле догги стайл и 69, а просто русское название традиционного бурятского блюда, дословно переводящегося как «мясо, завёрнутое в тесто». Похожи на манты, как по виду, так и по вкусности.

Наше путешествие, к сожалению, было очень коротким, но теперь я просто обязан буду вернуться на Байкал летом, чтобы сравнить ощущения и раскрыть другие аспекты отдыха и жизни на этом удивительном море-озере.   

А вы пока готовьтесь к выборам